二月份的时候，微博上有个话题：怎能让伴侣有安全感。
冤种女朋友把这个话题分享给了冤种。
冤种：“要分享！要夸赞！还要多见面！”
冤种女朋友：“你做到哪条了？”
冤种：“分享和夸赞！我我我！我做到了！”
冤种女朋友：“嗯，对我而言最不重要的。”
冤种发了个委屈的表情包说：“今天也想见你。”
冤种女朋友：“也没见你多想见我。”
冤种：“宝贝后天有时间吗？带我去吃那家蛋包洋芋呗。”
冤种女朋友：“我不知道该说什么，一边说的多想多想，一遍一遍的问。要我怎么样你才愿意来见我？就这样吧，你爱咋咋地。”
冤种：“懂了，要实际行动。所以我这不是后天就来见你了嘛。”
冤种女朋友：“很久了，我已经感觉不到和你在一起的那种松弛感了，很累。”
冤种：“我仔仔细细反思了一下，从去年下半年开始我就一直压力很大，我也在时不时的给你倾倒我的压力、我的负面情绪。”
“压力大的时候我就光想着，你要是在就好了，我好像把你当成了我压力的缓和剂，也没有好好考虑你的感受。”
“现在想想，我是做错了的，感情不应该是用来一味释放压力的垃圾场，应该是平等的，轻松的。我现在有好好反思了，对不起。”
冤种女朋友：“无语，我说的松弛感使我们以前的那种默契、信任，懂对方的感受。你就理解成这个？我只能说我们走向分岔路了。”
“你自己觉得我们像是在谈恋爱吗？可以几个月半年不见面，你说经济问题我理解，可是电话没有、视频也没有。偶尔能听到你的声音，还是在一起打游戏的时候。”
“这不就是个电子宠物吗？情感寄托而已，你和别人也可以。”
冤种：“我知道了。”
冤种女朋友：“你知道个锤子。”
冤种：“我也想和你打电话打视频嘛，可是你每次都拒绝了。”
冤种女朋友：“所以是我的错？”
冤种：“我没有这个意思的宝贝。”
冤种女朋友：“你到底知不知道你在说什么啊？什么时候开始你和我吵个架都牛头不对马嘴了？滚蛋吧，别他妈在这儿烦我了。”
“分手吧，不想谈了。”
冤种：“明天见了面再说可以吗？”
冤种女朋友：“现在还有什么好见面的？当着你爸妈的面吵架给他们看吗？”
冤种：“我们见了面好好说，是不是就可以不用分手了？我不想分手的。”
冤种女朋友：“没什么见面的必要了。”
聊天记录到这里就结束了，我看着我妈。
我妈说：“后续差不多的，见面，吃饭，哄女朋友，和好。”
我啧啧啧三声：“没想到他居然是这样的，真的是大冤种无疑了。”
我妈感慨：“他真的是我生平所见最大的冤种，没有之一。”
我问：“他女朋友经常这么跟他闹，他为什么不分手？明明他也不喜欢这种感觉，分手了不是更好吗？”
我妈说：“不知道啊，恋爱脑的世界我不懂。”
我继续问：“这样的感情真的健康吗？”
我妈说：“肯定不健康啊，一个人经常闹分手，另外一个经常求原谅，不管是不是他的错他都在求原谅，怎么可能健康。”
冤种的爱情我听我妈提到过一些，两个人大学就在一起了，毕业之后冤种女朋友将近两年的时间没有工作。
这两年里有一年多是冤种一个人工作，养活自己和女朋友。
房租水电、生活必须这些都是冤种出钱，冤种在为以后的生活而努力，却一次又一次的被女朋友否定。
我妈说很多话即使是假的、错的，但听得多了，也会相信；会在一遍遍被否定的过程中认为自己真的是别人口中的那个样子。
冤种就是这样，一次又一次的被否定，渐渐地觉得是不是自己真的很失败。
我妈跟冤种认识的时间长，也是冤种为数不多的女性朋友，好吧，其实是唯一一个除了女朋友之外的女性朋友。
所以冤种每次跟女朋友吵架都会来问我妈怎么办，刚开始的时候还好，我妈总是能一阵见血的找到问题所在，教冤种究竟该怎么办。
也是在我妈的帮助下，感情才维系到了现在。
可是时间越久我妈越觉得不对劲儿，冤种给我妈发过很多他和他女朋友的聊天记录，我妈从这些聊天记录中看出来，冤种在被PUA。
我妈从他们在一起的第三年开始就觉得，这段感情太不健康了，尝试劝冤种分手。
这个过程为期一年，最终没能成功。我妈呢，也想明白了，这两个人分明就是一个愿打一个愿挨。
21年底的时候双方父母见面，冤种跟我妈说，他明显感觉到了他女朋友家里不太同意他们俩结婚的事，但是他还是想努努力。
冤种说他希望能得到双方父母的祝福，所以他更加努力地工作，对女朋友好，希望能让他女朋友父母同意结婚。