张铎对我的忽冷忽热让我感到无所适从。
但根据能量守恒定律，当你在某件事情上无法投入精力时，便会转移精力到其他事情。比如学习，比如友谊。
高一的我身体拉闸，人生第一次（不确定）骨折，俗话说伤筋动骨一百天，而我光卧病在床的时间就花了大概三个月。可以下床之后我更是只花了一周就回到了学校。显而易见，我并没有修养好。但是再拖就赶不上文理分科了。
当然这只是对外说辞。
事实上是，骨折当天，妈妈到医院以后询问医生，我可不可以在学校休养，医生说想要保住我的腿就最好不要。年少时的我不谙世事，满心满眼都是恐惧，正骨没叫没哭，医生说完以后眼泪直到回家都没有停止。
但是我也很懂事的知道，妈妈希望我尽快回学校。于是原定练习两周时间的站立、两周的螃蟹走、两周拄拐直走的计划，被我硬生生缩短到了总时长一周，就拄着拐杖回学校了。
那段时间我不能去食堂，走路多几步脚腕就会肿，逞强的结果是许久我的脚都没有彻底痊愈。虽然几个月后不用拄拐杖，但是走路太多仍旧会抽疼。
高二后半年，逞强导致我身体比原先明显差了一大截，脸色开始变差，身体也感觉不到饥饿。
大抵是想减肥的人梦寐以求的吧，但是不管怎么样，饥饿感是身体给我们进食定的闹钟，当你失去了饥饿感，你便失去了进食的紧迫感。
顺理成章的，我开始了很长一段时间的两天一顿饭，一顿顶两天。身体便更加肉眼可见的垮了下来。
可偏偏我朋友不多，自己也倔。那段时间我成绩变的更好，简直突飞猛进。生活中好像也少了张铎的影子，脑子里也是。
我们不知为何也陷入了冷战，也许毫无理由，也许是他不堪其扰。
但是幸好我无心思考其他，也就没有多少难过。我甚至不确定我们是不是还算男女朋友。
我心里只剩下学习，我开始天天询问老师问题，跟在老师身后像个跟屁虫。我朋友开始多起来，因为题目而缔结的友谊，比其他更为牢固。
我开始上课下课的忙，上课忙笔记，下课忙和同学讨论问题。
我和高楷的关系也日渐疏远。只是我依旧待她不错，有求必应，各有目的。
但是身体终究是扛不住，我生理期紊乱，去医院一查，严重贫血。
正常的血红蛋白浓度在110g/L，而我只在八十几。原本因为骨折天天不能跑操就让班主任看我不顺眼，结果现在算是雪上加霜了。
但我也乐得清闲，开始了为期一个月的走读生活。要回家吃我不喜欢的猪肝食补，也要一顿饭吃三四十颗药来药补。
日子一天天过着，期末考试也一天天接近。幸好考试前夕我又重新回到学校住宿，在贫血的“压迫”下也有了新的饭搭子--杨宝。
她是很温柔的小女生，还十年如一日的喜欢着一个有些花心的男孩子。她从不发脾气，说话轻声细语，我们关系变得很好，颇有些相见恨晚。
在这段多灾多难的日子里，我和张铎依旧处于莫名其妙的冷战中，只是某天我才突然回想起，原来我是因为他主动和我提了分手才专心投入自己的生活。
说来也怪，和他在一起的日子里，我仿佛完全没有了自己，全心全意想着他，不管他是否觉得我聒噪。
考试如期而至，据说这次考试是我们升入高三之前最难的一次测试，大概是为了让我们高三能安心学习的“打压式测验”。说是出题很难。
但是成绩出来以后一如既往的，我是第一名。我享受着被吹捧给我带来的快乐和虚荣感，而有些令人哭笑不得的是。张铎挤进了人群，当着一堆人的面和我说，能不能和好。
他说和我分开是觉得他影响我学习，想让我安心学习。他说的对，很影响。但我就像脑子魔怔了一样，我说“没关系，我不觉得你影响我”。
我还说，“我们和好吧”。
就像被梦魇了一样，好像脑子不属于我。但是我还是义无反顾的选择和他继续在一起。
我想，我大概是还对他抱有期待，相信他心里有我。
但幸好，我生活的重心开始偏离了他，我不主动找他去食堂，也不再要求他帮我打水，不要求他和我一起去操场散步......
我的日常变成下午和杨宝一起去操场陪她，看她心爱的男孩打篮球。白天和杨宝一起写作业，聊闲话，话题里也少了张铎的影子。
在操场，我知道不会碰到张铎，他基本不打篮球。但是还是有例外。
体育课上，我们一如既往的朝球场走去，在她找到那男孩之前，我先看到了张铎，愣了一下，实现一转就看到了在球场下坐着聊天的高楷和她的朋友们。
我下意识想：果然青春期的人永远想在喜欢的人面前表现自己，即使自己并不一定擅长。
我强迫自己不去看他们，只是总会有意无意的看到一些画面。比如张铎捡球时顺势和高楷的对话，比如高楷转身去操场散步时就停止打球的张铎。当我意识到心头的难过以及酸涩时，我猜想起来，他是我的男朋友啊原来。