晚上，我在超市买香烟，我在收银台付钱时，姚依娜从超市里面出来正好碰上我。
姚依娜来了一句：“哈喽，好巧。”
我说：真巧，我们预约了吗？
姚依娜笑得眉毛都在跳舞，她说：来得早，不如来得巧。
我付完款坐在超市门口的椅子上抽烟，姚依娜出来后坐在我旁边，我问她黑色塑料袋里买的什么好吃的。
她笑得够呛，说道：你不能吃。
我说我嘴不馋，我知道是买给你大姨妈吃的，你大姨妈肚子饿了七天。
姚依娜笑嘻嘻地反问我：你大姨爹肚子不饿吗？
我说我不认识我大姨爹长啥样。
姚依娜好奇地问：你们男人没大姨爹吗？
我笑道：男人何来大姨爹？
姚依娜笑得花枝乱颤，说道：我一直以为你们男人也有大姨爹。
我说：姚依娜，你什么时候开始研究这个的？
姚依娜说：刚刚开始，你觉得好笑吗？
我说好笑，非常好笑，你居然还有这个爱好。
姚依娜笑着说只是业余爱好，不必大惊小怪。
我出了一个题让姚依娜猜，我说：女人说，我那个没有了，我那个需要那个，把你那个借我用一下，请问“那个”到底是哪个？
姚依娜把女人的矜持抛到九霄云外了，她笑嘻嘻地敲我脑袋，说道：问你老婆，她有答案。
我说：我问你，你有答案的，为什么要问我老婆？
姚依娜说没必要给我答案，她是谁的谁？
我说，那个口口声声喊我老公的人居然不知道她是谁的谁。我告诉姚依娜，我帮钱菲儿买过“那个”。
姚依娜有点吃惊，她不相信我给钱菲儿买过姨妈巾。
我说真买过，当时情况很突然，钱菲儿的天气预报也不准，本以为风和日丽，艳阳高照，却突然晴天霹雳，倾盆大雨。作为女人，你不尴尬吗？
姚依娜问我，你就去买了？
我说：“紧急关头，我硬着头皮去店里对售货员说，我要买那个……”
“售货员刚开始一脸懵逼，问我买哪个，我就说买那个，售货员问那个是哪个，我说那个就是那个，大号的创可贴。”
姚依娜一直笑，停不下来。
我拍拍她的肩膀，提醒她别呛了。
姚依娜说我捡了个大便宜。
我不解，问其意。
姚依娜问我是不是傻子，捡了便宜也不知道。
我突然想起来了，我说：即使我知道了钱大小姐的列车时刻表，我没买票，她也不让我上车啊，先上车后补票这是隔壁老王的风格，我是遵守纪律的人。比如今天，我也知道了你姚依娜这趟航班的进出港时间，只要你说我随身携带了“危险物品”，我也登不了机啊。
姚依娜笑嘻嘻地说：把你随身携带的“危险物品”扔了吧，女生都认为不安全。
我说不能，这是男人身份的标志，我是一个有纪律的人，不会随便作案。
姚依娜用手指戳了一下我脑袋，一点也不害羞地说，你敢流窜作案，我立刻马上没收你的作案工具。
我说那天晚上我和你单独在宾馆，我也没作案，案发现场也没发现任何证据。
姚依娜口是心非地夸我是个纪律性很强的人。
我说也不一定，视情况而定，纪律性太强也会吃哑巴亏的。等别人下了车再上车，票价一样，但没有乘坐首发列车的自豪感，男人都有这样一个情结。坐头班车的往往是渣男，老实男人都是挤末班车的，有时还挤不上。
姚依娜说我的思想很落后，还停留在奏始皇统一六国的年代，居然还有这种想法。
姚依娜看了一下时间，她说请我喝两杯。
我说你喝的不是两杯，而是两桶，酒厂老板好喜欢你。
姚依娜拽住我胳膊，她说要不去吃沙县小吃，小斟几杯？
我摇头，说，你“创可贴”都买了，喝醉了我还不是要回厂里睡，没意思。
姚依娜问我想怎么样？
我说下次吧，你太会挑时间了。
姚依娜笑嘻嘻地说我是猪。
我当然不是猪，我在投石问路。她说我是猪，证明我投石问路起了效果。
我说好吧，猪就猪嘛，猪有时候也不蠢，那就去喝两杯吧，我知道你是提前做的准备工作，你肯定是给我留了机会的，你是一个好女人。
我和姚依娜去了酒吧，喝酒是她的主要业务范围，姚依娜好酒跟男人好色有得一拼。
端起酒杯，她要跟我一口干，说什么感情深，一口闷；感情浅，舔一舔。
这分明是在嘲笑我酒量抵不过她，酒缸女人。
我说你干了，我随意。
姚依娜一口下去