杜磊司这鸟人想泡妞又没钱，他以不要脸的方式在我面前叫穷，我才不鸟他。本来他口袋里不缺零花钱，可他的钱却“贡献”给了夜店里的坐台小姐。
我一边剥花生，一边斜了他一眼：“叫花子比你穷，可是叫花子他嘴上没有说他穷啊。泡妞是要花钱的，因为猪都比你帅。”
姓杜的：“你不要损我行不行？如果是猎艳行动，万一你明天说漏了嘴，女人也不傻，我岂不是很尴尬？”
我想了想：“那就叫‘猎虎行动’吧。”
姓杜的：“不明白。”
我解释：“虎，母老虎之意。‘猎虎行动’就是抓母老虎的意思，把艳改成虎，意思就没那么明显了，万一说漏嘴了，你我忍住不笑，四只母老虎肯定不知道我们的鬼把戏。”
姓杜的举起啤酒瓶跟我碰杯：“妙哉，妙哉。”
我喝了口酒，突然觉得哪里有点不对劲，说道：“兄弟，我们这个‘猎虎行动’，将来某一天，不管你逮住了唐甜甜，还是姚依娜和唐婉当中任意一只母老虎，你新婚之夜突然发现真是一只‘白虎’，你会不会认为我们这次行动的代号是有先见之明？”
姓杜的一边听一边大口喝酒，我话刚一说完，啤酒从他嘴里进鼻孔里出，呛的难受。
他哈哈大笑之后说：“命运既然这么安排，我坦然接受，我不是一个相信封建迷信的人。两个人只要感情好，我会爱她一辈子，这种女生多的是，你的狗屁观念停留在旧石器时代，太原始了。”
我拿起酒瓶跟姓杜的碰杯：“兄弟，你把我要说的都说了，其实我跟你的想法完全一样，老子从来不相信迷信，只有科学才能使人类进步。不说这个了，我们应该去照相馆租个相机，跟女生一起玩，她们特别想留住美好的瞬间，明天我们玩起来才有诗情画意，这对于想泡妞的你来说，这个是重中之重。”
杜磊司说：“高兄，好主意，酒都不喝了，赶紧去照相馆。”
我看着手里还剩下的半瓶啤酒问杜磊司：“剩下的酒咋办？”
姓杜的：“你担心个锤子，我来想办法，剩下的晚上再喝，喝醉了事情办不成。”
姓杜的跟超市老板要了两张餐巾纸揉成团塞在啤酒瓶口，又让超市老板拿了透明胶带把瓶口缠绕得死死的，我都担心晚上再喝剩下的啤酒，嘴唇沾上胶带残留的胶液会不会中毒。
我和杜磊司骑着摩托车直奔照相馆。
我们跟照相馆老板说明来意，交了押金之后，照相馆老板教我们如何使用相机，拍照时如何选取最佳拍摄角度等。
照相馆老板往照相机里装胶卷，还不忘告诉我们拍照技巧。最后，照相馆老板说，拍好的照片他帮我们冲洗，另外会收点手续费，我们说可以，然后拿起相机回到宿舍。
我让杜磊司摆几个酷酷的poss，结果他全身僵硬得像一具僵尸，一点都不上镜。
我说：“你要学会摆poss，如果女生想和你合影，别人萌萌哒，你硬邦邦也不协调啊，现在开始训练，明天就派上用场了。”
杜磊司开始各种摆poss，我说笑一个。
他笑得极不自然。
我说：“微笑。”
他虎牙全部露出来了。
我纠正：“你笑的不对，微笑是笑不露齿。你呢，就像狗生怕主人要拿走骨头似的，牙齿全露显示护食决心。”
姓杜的不高兴了：“去你大爷的。”
我说：“微微一笑，你再来一次。”
姓杜的这次摆的却是笑不露齿的poss。
我说：“你娃又弄错了，女人微微一笑很倾城。你呢，微微一笑很难看。”
“微微一笑，到底该怎么笑？”他问。
我说：“微微一笑，就是稍微笑一点，虎牙露出三分之一，懂吗？”
姓杜的按照我的要求笑，不是很标准，但进步了一点。
我说：“下面是肢体动作练习，你左边有个靓妹，你们俩要合影照，开始摆poss 。”
姓杜的练习了两遍，我发现姿势还是不太对。
“你头向左边微微倾斜，距离靠近点，我感觉你们两人一个在庐山，一个在黄山，怎么能拍出合影照呢？”我指挥着杜磊司摆poss说道。
姓杜的罢工了：“你瞎指挥个锤子，我旁边没人啊，我怎么摆姿势？”
我忍不住笑了，递了一个扫帚给他：“这就是你女朋友，你重新练一遍。”
姓杜的拿起扫帚看了看：“扫帚是扫垃圾的，你挖苦我的女朋友是垃圾？”
我说：“去你爹的，扫帚只是个参照物，你不练习就拉倒，明天我们肯定会有合影照，如果你的形象不佳，照片拍出来你像僵尸，我告诉你，厂里四个妞谁会让你当她男朋友？哪个女人不希望自己的男朋友可以拿出去炫耀？你的僵尸照，女生会做恶梦的，还想泡妞，泡个屁！”
姓杜的又乖乖练习合影照摆poss，我说：“表情自然一点，尽量萌一点，不要苦瓜脸，肢体协调一点。萌一点，再萌一点。”我指挥姓杜的说道。
姓杜的卖萌吐了一下舌头。
我批评他：“成年人合影怎么吐舌头？人家