已逃之夭夭，生怕蟑螂钻进衣服里站在山坡上唱《黄土高坡》。
凡是房间里有生命的不受国家保护的“小动物”，我都毫不客气干脆利落地除之，让它们早点投胎转世。
我去超市买了一瓶杀虫剂，一条毛巾和一只桶，先把床擦干净，地板拖干净，门窗都开着，通风换气一下。
我搞卫生的时候满脑子都是美好画面，宿舍隔壁就是女生，多方便啊，说不定哪天酒喝醉了就睡在女生床上了，还有人捶背，想到这里口水都流成一条线。
宿舍卫生搞好后，我回办公室，钱丽莉和钱菲儿正在调戏小奶狗，把小奶狗放在沙发上像厨师炒菜一般翻来翻去，小奶狗一副生无可恋的呆萌状，任人摆布。两个“作恶多端”的女人却哈哈大笑。
钱菲儿问我：卫生搞好了？
我说OK，我先回去了。
钱菲儿说坐一会儿，有不清楚的地方问一下钱丽莉。
我本来想问一下厂里是否提供床上用品，每个月水电费怎么扣，但我又实在问不出口，我知道小微企业福利很少，甚至没有。不问还好，问了尴尬。
我说：暂时没有。
钱菲儿突然笑了：怎么会没有？钱丽莉有没有男朋友你不清楚，你不需要问一下吗？
钱丽莉指着钱菲儿脑袋说：新来的这位同事，菲儿小时候羊癫疯发作过，脑子坏了，没办法维修。
我问：你们俩是什么关系？
钱丽莉说：我跟一个脑子有问题的人不能扯上关系。
钱菲儿抱起小奶狗去亲钱丽莉，钱丽莉躲开。
钱菲儿对钱丽莉说：你脑子没问题，但有毛病。
我去办公室门口站了一会儿，钱菲儿跟了出来，问：要走了吗？
我说你玩，我先过去。
晚上，我告诉一起合租的兄弟陈明、张军和杜磊司，我找了新工作，要搬去工厂宿舍住。他们三个问我是什么厂，怎么找到工作的。
我吹了一通牛逼，我说工厂是专业生产成人用品的，尤其是男性专属产品，以后不用买了，需要的话可以偷两盒出来用。
他们三个笑，说多生产一点，拯救广大男同胞于水深火热之中。杜磊司让我从厂里多偷几盒出来，还问质量保不保证，会不会漏气。
我把杜磊司骂了一通，质量不保证还能起保护作用吗？防弹衣材料做的，阻击步枪子弹都击不穿。
我去超市买了衣架、洗脸盆、浴巾、洗澡桶等，原来旧的都不要了，通通用新的，准备开始新的生活。
张军追问我是怎么找到这么一份保密性极强的工作。
我说天上掉下个林妹妹，运气好撞上老板的女儿了，就是这个小丫头推荐的，人又漂亮，身材也妙曼，关键还够骚，整天一幅骚气蓬勃的样子。看见她我吃饭胃口大增，萝卜都能吃出肉的味道来，你们流口水不？
我发现他们三个嘴唇缝里在冒泡泡，流出来的口水又回流了。
说曹操曹操就到，曹操是世界上跑得最快的人，钱菲儿来了。
钱菲儿站在门口喊我名字，听到门外有女人声音，房间内三个男生比曹操跑的还快两秒钟，一下子冲出去站在门口盯着钱菲儿，三人手拉手摆了一个拦路抢劫的pose。钱菲儿被这突如其来的场面吓得瑟瑟发抖。
我站在钱菲儿面前，我的三个兄弟脸皮厚，盯着钱菲儿看，眼都不眨一下。
我说对三个鸟人说：看什么看，没见过美女？
三个鸟人异口同声：没见过。
我对钱菲儿说：免费的，你凭什么白白给他们看？他们一分钱也没给你，咱们走。
看着我们离去的背影，三个鸟人说：高伟，你们厂里的产品今晚你找个机会试用一下。
妈的个蛋，试用个锤子，做化妆品的，又不是做计生用品的，终于又忽悠了三个王八蛋一次。
我说：钱大小姐，我把你送到家门口，劫色的比劫财的更心狠手辣。
她说：你房间里冲出来的三个男生好搞笑，跟土匪似的。
我说：他们三个不是土匪，是采花大盗，他们视金钱如粪土，视美女如生命，我刚才要是不在现场，你脑补一下画面感是不是很强？
她说：你还不是蛇鼠一窝？
我说：从明天开始我搬去厂里住，从此尿盘洗手，彻底脱离这些带有尿骚味的采花贼，开始全新的生活，投入到厂里广大未婚女青年的怀抱，充分吸收她们怀里的阳光雨露，从此做一个好青年。
她说：你不要吊儿郎当，你要好好想想今天面试时老板说的每一句话，一个字一个字琢磨，你要兑现自己的诺言。
我说：钱大小姐，我用行动证明给你看。
她说：好嘛，我姑且信你0.5次。
到了钱菲儿家门口，我说：你早点睡，不要胡思乱想，我想来个抱抱又怕你妈拿个扫帚追我几条街。
回到出租屋，三个鸟人羡慕嫉妒恨，问我是手不老实，还是嘴不老实。
我说什么都没干，人家叔叔是派出所所长。