，你报答它，亲一个，它也是女生啊。论颜值，它不输明星；论身材，它不输模特；论气质，它不输大家闺秀；论卖萌，它不输于我。总之，你亲就完了。
我把头一歪，伸手挡住小奶狗，说道：你别乱来，你要亲你上！
她打着哈哈：我就算了吧。
我说：钱大小姐，你慢慢玩儿，我要回去洗澡，明天我把资料准备好，等你通知。
她说：那就后天吧，刚好星期天我有空，小企业没有双休。
我起身准备走，她拉住我衣服，说：这么早就洗澡？要去约会吗？
我说：约会正在进行时，你还不知道吗？
她装傻，说：不知道啊！你把我蒙在鼓里，明明是遛狗的。
我打了两个哈哈，说道：我不想把你蒙在鼓里，我想把你蒙在被窝里！
她捂着脸说道：你好渣！
我又准备走，她说：你坐下，工作的事我还没说完。
我坐下。
她把小奶狗丢在我怀里，说：你是在跟它约会，这么优秀的一个女生，你不喜欢吗？只不过多了两条腿而已，你把它蒙在被窝里，明年你就升级了，你已不是当初那个少年了。
我说：它是你闺蜜，你留着。我真的要去洗澡了，身上的污垢搓下来也能熬一锅汤了，洗干净点好迎接面试。
她笑了笑说：你正在洗澡，突然房间着火了，你是快速离开，还是穿好衣服后再离开？
我毫不犹豫地说：一丝不挂地离开！
她哈哈：你傻啊，用淋浴器灭火啊！水火不容，你担心有人吃烤全羊吗？工作中要随机应变，你以后要做工程师啊，研究配方是需要灵活性的呀。
我说：你正在浴室搓澡，门突然被推开，闯入一位男性不速之客，请问钱小姐是先捂着上半身躲在门后面，还是先捂着下半身逃跑？
她擂了我几拳，连说了两句：渣男！
她又补充一句：我当然是喊他滚出去，然后马上关门，你这个愚蠢的问题不应该问我，知道吗？
我说：我的问题跟你的问题是一样的，在遇到危险时如何随机应变脱离危险，提前预防嘛。
她说：问别的问题不行吗？比如，你老婆和你老妈同时掉进水里，你先救谁？
我说：我妈会游泳，假如你是我老婆掉进水里，你脑袋进水了，救上来维修后效果也不好，干脆不救，换一个新的更划算。
她打着哈哈：你这么绝情？
我说：以后不要问这种智商打五折的低俗问题，亲妈只有一个，老婆没了可以再换，你说先救谁？
我去超市买了两瓶饮料，递了一瓶给她，说道：忘情水，敢喝吗？
她接过饮料看瓶身上的配料成份表，笑道：“绝情丹15%，伤心果12%，一刀两断20%，纯净水48%，辅料5%，生产厂家：再也不见饮料股份有限公司。”
我问：这饮料配方独特，不清楚效果怎么样？
她说：我也不知道啊，我是局外人。