这是经过深思熟虑的结果。我并非想要指责他的错误，又或者是从他那里得到什么，这段关系让我感到窒息。是啊，窒息。我想要从他那里得到一点爱，但是结果却是他总是觉得我不满足，总是在索要着。我背负着这样的愧疚，一日又一日的沉默中，起了杀意。
我的怨恨不像洪水巨兽，这份怨恨是日日夜夜积累起来的，深入骨髓的，以至于我喜怒无常。
我们打着电话，我的脑子一直在说跟他绝交，但是我的嘴巴一直说不出来，他总是打断我……也许我有点不舍，但我还是删掉了他所有的社交媒体。
之前有的时候我会用哭腔发语音消息，或者盗他的号，我想让他多陪陪我，但其实接了电话他也不怎么说话，很多时候都在放歌，从来不会去看我半夜发的小作文，甚至会很长时间没有意识到我盗过他的号，我发生了什么事情从来也不会去追问，只是一股脑门的告诉我爸爸不好。奶奶可怜。妈妈也可怜。也许现实对这个孩子来说太恐怖了，我在这样的孩子身上找存在感本身就是自讨苦吃。
太冷漠了，我本来就害怕寒冷。每一次充满希望的靠近，回应我的却都是沉默。他对我来说跟地狱无异。所以我结束了这段关系。说到底，我还是在其他人身上寻找存在感，只是我太没有存在感了。
删了他之后，他很生气，很愤怒吧……抖出来我之前笑话别人的事，在下面跟个杠精一样幼稚的疯狂的质问我。可能他不知道，我宁愿他这样质问我，因为现在至少我是有存在感了，他也知道我不是个透明人了。
我又想起来以前给他画了一张很认真的图片。大概37000多笔。如果可以的话，我大概是能画到五万的。他的生日礼物，我提前四个月就开始准备了，我想告诉他，我真的特别喜欢他。
我对待他很认真。这份礼物肯定能体现出来，我感到很高兴。但是我不知道从哪天开始，他就开始特别冷漠，也许是在上学，没有办法拿到手机。也许是每天都有作业。即使在家上网课了，也会忙到每天半夜。即使放寒假了，也要上课。即使春节了，还要收拾房子，画一些活动的比赛图，送奶奶去医院……越来越没有我的位置了……我的心一点一点的变冷，闹过很多次，却无济于事。有的时候生气的不想理他，他就真的不理我。两三天不理我。每次我主动真的好冷啊……我本来就很冷了啊，我怎么能暖起来一个比我还冷的人呢？所以生气的画了一半就发出来了……很遗憾，我觉得非常的遗憾，我这么认真的耗尽心血的作品，给了这样一个人。
分开了……他也不会去想我为什么会离开他，也许这不是时间的问题，这是态度的问题。他一直不明白，一直一直不明白，但我要疯了，我为什么要选这样一个人做朋友呢？我总是主动贴上去，一直在忍，但是……我忍不了了啊！这个世界太冷了……
你还在数落我对你的残酷，殊不知你的冷漠就像锯子，一点一点锯断了我的脖子。
是啊，你非要论个对错，这是你的性格。但你没做错，你就是太冷了，我冰冷的手捂不暖你，你也从来没有停下来看过我一眼。
那份漠视的冷到处都是……时间越长，就感受的越深。也许是你和朋友打游戏，你们都在疯狂向前冲，只有我抓耳挠腮停留在原地。也许是我兴奋的跟你说着有趣的事情，你只会嗯。也许是你焦急的说，没时间回应我，很忙，没空，下次……情感就这样，一点一点扭曲成了恨意，有多喜欢就有多恨
但我终究不想伤害你，我连重话都舍不得对你说。如果真的杀了你我想我会很痛心。但对你的仁慈，就是对我的酷刑。我实在无法忍受这种没有盼头的关系，一眼就可以看见的未来。哪怕你觉得你没做错什么，我也必须离开你，这无关对错，这关乎你的小命。继续相处下去，我想我真的会杀了你，想尽办法的杀了你。那么再见，朋友。请你保护好自己，不要再遇到我这样的饿狼。