我一直很痛恨。我看到的世界非常的可怕。我跟你似乎完全不一样。我的世界到处都是狼狈的人，狼狈的事，他们一直穿着脏脏的，破破的，布满灰尘的衣服。
认识的很多人都死了，因为得了很重的病，亲眼看见他们的家属说，要是死了就好了，真的没钱治了……
还有我的大伯是农民工，受了很严重的伤，也拿不下来赔偿，血滴答滴答的流，皮开肉绽，深可见骨。
有时候回想，我爸爸充满理想的激昂的语言，被其他人当屁一样嘲笑。
好像我的世界一直都是这样，贫穷，伤痛，疾病，不体面和狼狈。
甚至于我自身，好像从我出生在这个家庭开始，成为一个什么样的人，就已经注定了。无论多么努力，再竭尽全力，我周边的人，或者说是我，也不可能去上很厉害的大学，哪怕上了很厉害的大学，也不可能挣到特别多的钱。我们一直竭尽全力的活着，但是怎么就过的这么狼狈……
就像已经被局限在了一个筐子里，注定要在这个泥潭一样的地方翻滚一辈子。
我不甘心啊！我真的不甘心啊！我不仅仅想改变我的命运，我还想改变所有人的命运。但是有一双看不见的手，他不让大家说话，所有人都觉得藏在人群里最安全。不仅仅如此，因为我的特殊，有很多人都欺负我，我没背景，也没钱，我恨他们又同情他们。我生在这样一个地方，没有救自己的能力，也没有救所有人的能力。所以我的愿望就是我痛苦的根源！
为了避免痛苦，我抛下了责任，不认同金钱权利价值。在物理方面解构了自己的存在，认为自己是一块石头，一块草，我是不会感觉到痛苦的，我是地球的一份子，我能到达永恒。
但是没有用……我根本就不信这套我骗自己的说辞！我根本就不信！我还是想改变自己的命运！我不甘心啊，我真的不甘心啊，我不甘心一辈子就是结婚生子，为生计奔波，生个娃子，以娃为中心，天天螺旋似的转，却不知道自己的动力，不甘心浑浑噩噩，毫无自知！想堂堂正正的像个人一样的走在这个世界上，一点也不狼狈！我不需要别人瞧得起我，也不需要特别有钱，只想要人人平等！所有人都可以昂首挺胸！所以……所以……真的好痛，我已经压抑自己，压抑的别人都看不出来了，他们觉得我好了。不在异想天开了，但我只是不说了而已。
其实我一点也不疯，从来就没变，我怎么能变成他们那个样子呢？只是更痛苦了而已，只是在压抑自己。脑子里全是美好的想法，却什么都做不到！告诉别人应该怎么怎么样，却没有说出一条有用的办法！你说说我为什么要活着！没有那么强的能力，为什么要活着！怎么能有这样的想法和欲望呢？这不就是在自讨苦吃吗？我就是条蚂蚱，就是应该被别人踩死，踩在脚底下踩一辈子！我这种人怎么可能做成什么大事……怎么可能啊……我连改变自己的命运都不可能，我只是想画个画，画一辈子画而已，但是你看看，真心热爱画画的人，努力钻研画画的人，跟家里闹掰就是为了去学画画，你看看我的联考成绩啊，你看看我爸我妈为我掏的那些血汗钱，我能不怨恨，我能不崩溃吗？梦想实现不了，只能沉沦一辈子，这种痛苦，让我恨不得立马就死掉！我还有什么希望啊？！如果我这份不满的情感传达给了别人，要是大家爆动起来，掀起了暴乱，伤害的还是平民百姓，我根本就做不出来这种事。我根本就不怕死！我就是害怕麻木的活着。你看现在的诗，又酸又涩又充满血，这样的太平盛世，又要被遮掩多少年呢？我很清楚，我没有治理国家的才能，也没有统领人民的能力。甚至画画都是半吊子，因为过的太狼狈了，我都没有办法画出那些精美的东西，那是我无法想象的世界，我看见那些简洁美好的装修风格，漂亮的商场，美好的衣服，漂亮的洛丽塔，还有帅哥美女，虽然很喜欢，很向往，但是内心也在逐渐崩坏和扭曲，我的现实为什么这么糟糕啊？！网上的人过的那么光鲜亮丽！现实的大部分人还在温饱上挣扎？！我又嫉妒又愤恨，但是我又不能写一些东西骂他们，他们也是无辜的，他们其实也没多有钱呀，他们拍这些东西无非就是我们爱看，我们就是想要这样美好的生活，但是……我要是没看过，我还好受点，因为大家都这么狼狈，我看过了，我就不高兴了！有钱人的快乐，咱们根本想都想不到啊！我多吃了两口肉就感到高兴，有的人可是山珍海味奇珍异宝都往嘴里送，什么米其林三星，什么日本料理店，一顿饭就几万块，我是笑着看的，可我内心却在发怒，一直在发怒！这样的日子，某些人肯定天天过吧，吃着最精细的穿着最昂贵的，还有一大堆子渴望他钞票的人没有骨头一样的贴上去，这样的日子过的太爽快了吧？我就是生气，我觉得这种日子大家应该都过上，路边的老乞丐也应该有套房子，坐上豪车，吃香的喝辣的，高高兴兴的，脸上不再有伤口和泥污，也不必再向别人乞求给他一两块钱。哪有什么人活该生下来就是穷光蛋啊，哪有什么人生下来就应该被别人踩在脚底下呀！我就是不满这个社会的逻辑结构，我就是觉得这种社会毫无价值可言，是低级的，充满痛苦的炼狱！
人就应该解放