经过一切感情的洗礼过后我想我没有办法再待在上海这个地方了，我好像一个打了败仗的逃兵一样迫切的需要一个疗伤的地方，这是软弱吗？我想在这场感情当中我一直都没有很坚强吧，比如很多年轻人理想中的那不是门当户对的爱情只要两个人两情相悦就不应该被世俗打败。
可是我被打败了，再没有翻身的机会。自己请了长假在家里消沉的时候就希望这个世界忘记我，忘记我们的感情也忘记我们曾经发生过的一切。或许这场感情盛宴当中遗憾的不只是我自己还有我的粉丝，我曾经把时格官宣在网络上，所有喜欢我的粉丝都在祝福着我们能一直走下去，每次我们发出去的甜蜜日常都会有很多的播放量。直到我们宣布分手之后就没有人再提起我们了。
在生活中我们好像很容易羡慕别人的感情并且把自己对感情的希望寄托在别人的身上，可是别人的感情一旦破裂了自己的希望也跟着一起破裂了。我想我应该离开上海去一个我们没有相遇过的地方，向东望得知我们分手的消息之后就赶紧跑来安慰我，以朋友的身份，可能他自己这辈子都没有见过我这副人不人鬼不鬼的样子吧。
他像看一个病人一样的看着我。我以为他会嘲笑我，甚至骂我活该可是他只是轻轻的抱着我拍着我的肩膀让我感觉到我还没有被全世界抛弃。我再也忍不住的放声大哭把所有的委屈都哭出来，就当是情绪的一种发泄了。
他只是对我说： “没关系的人生中每一段感情都有它存在的意义，你还会遇见很多的人不管你身处哪里。记住，你从来都不是一个人。” 也许吧，我确实不会是一个人是这把目光从时格身上移开的时候向四周看看在我身边的人很多，在他身边的人也很多可是不知道为什么只想眼前站着的人是他我就看不见身边的人了。
我也算深爱过他吧，仅仅两年的时间就可以让我大病一场。我还是希望时格能继续待在上海哪怕我们不再见面但是能知道我们在同一座城市那就够了。有时候我会情不自禁的拿时格和林森去相比我到底更爱哪一个，但是到最后又觉得没有什么意义，林森不过是自己少年时代爱而不得的人罢了，也许他的生活中有太多我不曾了解过的东西，而时格却是我真真实实在一起过的人，我知道他的孩子气，知道他的青春活力他知道他的人生目标。
所以时格和林森是我真正爱过的人，在向东望的陪伴下我好了很多，再过几天我准备回老家了，想调解放松一下除了回家我不知道自己还能去哪里。向东望说想陪我回去但是我不想，这几天我的情绪已经影响他太多了，我们本来就只是朋友的身份他不该为我做这么多。
就在我准备登机回老家的那一天，时格的好兄弟来找了我他说： “知夏，时格肯定没有告诉你他出国留学的事情吧？我就知道那小子什么事情都在自己心里憋着。我来就是跟你说一下你们之所以走不到最后不是因为他不够努力而是他现在这个年纪真的承担不起自己的未来，跟家族的实力比起来他根本不是他爸的对手。这次他选择出国留学也是为了有朝一日他有足够的能力站在父母的面前告诉他们他有足够的底气选择自己想要的生活。”
是啊，对于他来说这是最好的选择了。离开这里就可以安心提升自己他在最好的年纪遇见了我，也因为在最好的年纪里抓不住未来，那就放手一搏吧。
我上了飞机以后闭上眼睛不知道在想什么，我希望等再一次见到他的时候能够如我希望的一样变得成熟稳重，神比爱你出现一个能够陪他走完余生的人。我做了一个梦，很长的梦。
下了飞机以后就给爸爸打了电话，多余的一句话都没有说，就坐在车上发呆爸爸也可能感受到了我的悲伤所以什么也没有问。回到家里我直回房间睡觉，等我睡醒了再跟他们解释吧。
有家人在的地方就是家，我的避风港疗伤的地方。爸爸妈妈从来不希望我在感情中受伤害，那是他们并没有赞同我跟时格的感情我也跟他们赌气如今我们各奔东西爸爸妈妈担心的事情还是发生了。但是我并不后悔自认识时格，不后悔自己跟他谈恋爱现实生活中不圆满的事情太多了。我并没有那么幸运。
第二天起来，爸爸妈妈并没有问起我的事情只是一个劲儿的给我夹菜，抱怨着我瘦了脸色不太好看着这样的他们又觉得特别对不起他们呢。眼泪混着饭菜一同咽下去，爸爸用纸巾擦拭着我的眼泪妈妈安慰我，我想他们就是我最好的医生。
以后的一个月时间里我都在老家待着，没事的时候养一养鱼，小时候就喜欢小鱼觉得它们在水里游动的样子很美。安静的生活总是惬意的，向东望时不时的打来电话问问我的情况，我也会如实回答。
人们都说时间总会让人忘记一个人，我想我也会忘记他吧，他在国外可以看见更广阔的世界，可以遇见更多更好的人。我根本无法想象多年以后再一次相遇会在什么时间，什么地点。会不会像初遇一样呢？
在家里的时候就跟妈妈学一学做菜，妈妈说：“知夏，都这个年纪了，应该好好学习做饭不然以后自己有小孩儿了最为妈妈给自己孩子做饭是一件很幸福的事情。你还没有成家你不知道看着自己的孩子在自己