回到宿舍的我和往常一样，洗漱完就上床躺着了。放着我喜欢的歌，我在音乐声中回想着今天的点点滴滴，其实我脑子里一直都在想许晨光，我不知道自己是不是最近吃错药了，为什么我会一直想他，为什么？我甚至想着我和他的每次碰面，想他给我说的话，想他说话的语气，想他每句话的用意。
不可能不可能...我不喜欢他，这一定是错觉，一定是，我告诉自己，许晨光对我好只是因为他弟弟，只是因为许晨晚的死。我在想什么，我感觉我今天脑子好像坏了一样。关掉音乐，我把头蒙到被子里。
再醒来天已经亮了，我收拾完就出门了。来到店里时许晨光也已经晨跑完了，他还是坐在原来那个位置喝水休息。看见我来了，他很温柔的给我打招呼，完全看不出昨天的疲惫，可能睡了一晚上休息好了吧，我这样想。
许晨光问我吃早饭了吗？我支支吾吾的说我吃了。回答完我就有点后悔了，明明是早上走的太急了，根本来不及吃早饭。反正话已经说出去了，就当是减肥吧。许晨光应了一声，便出去忙了，应该是去吃早饭去了，我也去忙自己的事了。
过了一刻钟，许晨光就把粥和包子放在我面前，他说，吃完再干，然后就去收拾货架去了。他应该是看出来了吧，此时我有一点点尴尬。突然想起之前一个更尴尬的事了，之前我们学校有个男生说他要追我，我也不知道为什么他就突然在那里见过我一次，就说要追我，然后就和学校的其他追求者一样。那个男生给我发消息说想见面，我答应了。然后在宿舍楼下我看见了他手里拿着一大袋子零食。我也不知道哪时候我脑子咋了，然后我一见面就径直走过去抱住那袋零食。那举动太突然了，然后那个男生就下意识的把手往回拉。我知道那肯定是送给我的，但是我呜呜呜呜，真的好尴尬啊。我不知道我脑子那时候是咋了，直接就抱着零食不撒手。等我反应过来，回过神来的时候，真的好想挖个洞钻进去。
我真的不知道，为什么我总是这样，明明只是一个零食，只是一个早餐，为什么我好像永远做不到坦诚，更无法做到心口如一，老是做一些连自己都无法解释的事情。不以恶小而为之，不以善小而不为。面具戴久了，真的是会长在脸上的。你以为只是一个小小的举动，如果第一次不加以改正，那么以后也会是在同一个坑里摔倒无数次。但是如果你第一次就读错了一个单词，那么接下来的很多次你也可能再次记错这个单词，你也更容易出错。
我看着手里的早餐，肆无忌惮的大口吃起来，好像我之前不曾说过我没吃早餐那句话一样。许晨光看见我吃饭的样子笑了几声，我不知道他在笑什么，没见过人吃饭嘛。吃完早餐，我也和他一起开始上货了。我把许晨光搬过来的东西，放在货架上，他花花的一下子搬一堆，我开始还挺正常的，后来就手忙脚乱了。虽然许晨光告诉我慢慢来，他弄完那边的就来帮我，叫我把力所能及的做到就行，我头也没抬的应着他。
忙活了半天，我终于赶上许晨光的步伐了，就剩这最后一个小东西了，我马上就可以完成这个，去忙别的了。那东西放在货架的最上面一层，虽然这个货架不是很高，但对于我来说还是有一点困难的，我试了一下脚垫起来还是差一点点，然后我就搬了个凳子过来，站在上面，把东西放上架子。在我下来的时候，感觉眼前一片黑。
再次睁开眼，我已经在医院了。没错，我发病了。发病我倒是没感觉，但是许晨光现在的脸色我知道，他脸色铁青的看着我，好像生病的人是他一样。我一脸平静的对他说老毛病了，暂时是死不了的，亦如往常我安慰我母亲一般。许晨光没说什么，只是眼睛定在我身上。无论我接下来怎么解释，他好像没听见一般，他是认定我会死，可能也会像许晨晚那般消失不见。许晨光甚至完全没听我在说什么，一把抱住我，我心里虽然是迷惑的抗拒的，但是手却不自觉的环住了他。我人生中第一次被这样抱着，他靠近我身体的时候，我能清晰的听见他的心跳，那像是一首动听的钢琴曲。我本以为我会推开他，但是我没有，我反而在拥抱的时候拍着他的背，轻声安抚着他，并告诉他，我本来就如此，这不是他造成的。
住了一上午，医生告诉我们，可以出院了，但是许晨光给医生说让我多住几天，我拒绝了他的要求。许晨光办完出院手续，我们就出院了。
出了医院，许晨光问我是去学校还是去他家休息，说今天不用再去店里了，他给我放半天假。我回答他说，哪都不想去。此时我要的不是休息，而是散心。于是我提议去他上次说的那个地方，那个许晨晚喜欢的地方。许晨光眼神有点涣散，应该是又回忆起了许晨晚，他没想到我会在这时突然答应他这个事。
身边亲近的人去世，明明是平时都能看见的人，你反而在送别最后一程或者当时的时候哭不出来。我以前常常想，这样的人真冷血，直到后来我也成为这样冷血的人时，我才后知后觉。身边亲近的人去世，你可能当时是哭不出来的，甚至你的感受是这不可能，他还在世，还是和往常一般等你放假回家，他明明还在啊！直到许久以后或是多年以后，你遇见与他相似的人，