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该写些什么好呢？写给宋泽吧。
我给宋泽写了封信，信里这样说的——
亲爱的挚友宋泽：
展信舒颜。
总觉得该好好的写些什么给你，却不知从何下笔，见你无欲无求那便祝你心想事成。
知你者谓你心忧，不知你者谓你何求。我总觉得我们是像的，似乎经历了一切之后，看的都比较明朗了些，我们都被困在回忆的笼子里，或许困住我们的是自己。我想，回忆里那些发生的一切都是切实存在的美好，而现实转眼间一切又是那么的陌生，我们曾经都有过自己认为最美好的东西，似乎那一切未曾拥有过，却忽然转身失去一切的感觉也似乎只有你能与我共鸣，此之所谓挚友。回忆被上了发条，一步一步的朝前走，现在你所经历的是我过去熬过来的阶段，而你所处的困境正是我曾经所经历过的，我没有好好的同你道声谢谢你为我指点迷津，引我向前。
当你走过枝繁叶茂的花季，青春不再是个迷，向上的路坎坷而崎岖，有时候走过才知深浅，品过才知涩甜，有苦有笑才是生活，有喜有悲才是人生，蓦然回首那些真正爱过的人，迷恋过的歌都是人生一个，有时要学会放下痛苦，笑对未来。是啊，这话是我我说的，为什么我做不到。道理谁不懂，只是意难控。那便希望你走的是一条无悔的路。
给时间时间，它所沉淀的一定是你所坚信的东西。
此致
敬礼！
我写完长舒一口气，手机响了，是莫枫。
“在干嘛”
“在家”
“维也纳台球厅来吧”
我平时很少去那种地方，因为不喜欢，出门之前我还是照了好几次镜子，确实是憔悴了些。我给霍琪打电话，毕竟她和他们都认识就没有那么尴尬。
我幻想了无数次的见面，见到他还是很紧张，莫枫还是我印象里的那个人阳光却又不善言辞。
“进来坐。”这是他对我说的第一句话。
本身对这类东西是无感的，我坐在那看着他们。任凭霍琪他们几个怎么吵闹，莫枫始终没说几句话。总是笑着，笑得好甜，我又有多久没这么开心了呢，或许好久好久了。
这个屋子里密不透风的，憋的我有些难受了，我的心脏有些疼，喘不过来气，但是莫枫在这我又舍不得走。天遂人愿，这个屋子里的游戏设备断电了，我们只得不欢而散。
外面有些凉了，温州的冬天不比北方有雪，我走在路上，幻想着明年春天那棵梧桐树会不会发新芽长新叶。
莫枫还穿着那件灰色的运动服会不会有些冷。
我漫无目的的走在这空旷的街道，这个城市晚上灯火通明，却没有一盏为我而亮，我常常再想为什么而活着。
为活着的人活着，更为了死了的人活着。
手机响了，是他。
“回家了没？今天不好意思，下次我再带你去玩”
“嗯呢，收到”不知道为什么他的一句话也会让我安心好久我是喜欢上他了吗，大概可能是吧。
如果我喜欢他，那就意味着背叛不是吗。我怎么这么快就忘记了司雨，如果不是我他也不会离开这座城市，我恨我自己，这样的人拿什么说喜欢。
司雨是我的青梅竹马，我们约定高中毕业如果考上同一所大学，就在一起。他长得是一张偶像剧男主的脸，和宋泽一样他喜欢穿着白衬衫，扎着红黑的领带，喜欢和我一起坐在那棵梧桐树下读诗。
后来我和司雨宋泽谁都没有食言。
我们彼此相知相伴七年，或许关于年少的感情，我更把他当做我的家人。
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一年前的晚上，是我们在一起的一周年，天公不作美，是在为我们流泪吗。下了一场很大的雨，晚上我和司雨约定去附近的蓝鲸餐馆庆祝一下，我换上高中了与他第一次见面时穿的白裙子准备去赴约。或许我住的地方是老城区，雷雨太大电压不稳停电了，我从楼梯上摔了下去，电话坏了。我打小就有夜盲症，在这狭长幽暗的空间里我好害怕，但是司雨，他还在等我，我在地上爬着摸索着我的手机。
我找到了，但是打不开了。我顺着楼梯试探着往下走，原本几分钟就可以下楼，为什么这个路这么漫长只剩下无尽的黑暗。我看见路灯照过来的光亮了，我拼命的跑出去，拍去裙子上的尘土想跟司雨见面了。
我不知道的是，司雨来的过程中遇到了车祸，我不知道最后一通电话是打给我的。也许这是他这辈子最后一次打电话了，那是他青春最热烈的十八岁，白衣少年永远的躺在了床上，成了植物人。
没有人怪我，我自己恨自己。如果不是我他就不会出车祸，如果我手机没坏我还能陪他说说话，他那时候是得有多痛苦多孤独啊。
我去看过他，没敢进去只是把花放在病房门口，后来司父司母为了司雨更好的治疗转去了大城市，我永远活在了那天雨夜……
想到这我的心好痛，像有一万根针在刺穿我的心，我的身体也不知不觉