秒表上的数字在飞速变化着，一刻也不停歇，而我却躺在床上，静静地看着，任凭时间从眼前溜走。
在安静得可怕的环境中面对时间的流逝，是我认为最恐怖的事情。
爱情是甜蜜的，爱情的世界里不存在谎言，不是说相爱的两个人不说谎，而是爱情里谎言也是甜蜜的。
爱情中的人是最容易理想化的，带着发现美的眼睛，看一切都是柔和的。这样的爱情最纯粹，纯粹的就像是乌托邦一样。
大学是学生的乌托邦，大学的爱情是乌托邦中的象牙塔。
越是缺少心灵寄托的时候，爱情来的越是甜蜜；一个人越是迷茫的时候，越分不清理想与现实的界限，这个界限不是没有，而是被选择性地忽略了。
一旦梦醒，一旦理想的象牙塔缺少了现实养分的供应，甜蜜会变成苦水，曾经的美好与不真实的向往都会被现实击个粉碎。
躺在宿舍的床上，看着天花板，这一刻是我的梦醒时分。
忧虑、焦灼，还有看不清前方的苦涩。
生活似乎又回到了原点。
我来大学的目的是什么？毕业以后我该怎么做呢？我想不明白，也想不通，但我也知道我应该会和所有人一样，找一份工作，然后为了工作、房子、车子拼尽一生，这似乎是现在看来最正确的选择，可这却绝对不是我想要的选择。
大学经历的一切犹如浮云掠过，似梦却又那么地清晰，似真却永远都握不住。
以后该怎么办？这个问题我好像已经好久没考虑过了，一直都是得过且过。我习惯了及时行乐的生活，然而所有习惯了的全是假象，假象就意味着破灭。
跟方琳在一起的日子里，甜蜜而完美，完美到我们不曾一次考虑过现实，考虑未来。那时打工赚钱逛街，一切都不需要理由，也从不为经济考虑，可这是最完美的恋爱，这样下去永远也走不到婚姻。
恋爱的虚妄经不起婚姻的考验，我突然发现这场我认为最美好的恋爱是那么的不真实。
心中的空虚与落差以指数倍的速度激增，刺眼柔和的阳光照进来，我却感觉全身冰凉，把被子紧紧盖住自己，似乎停止不了身体的颤抖，这一刻我只想逃离。
脑海中一片空白，那一天的所有行动似乎都是潜意思在支配着身体。
拿上钱包，打的去机场，做了即将起飞的航班。
直到坐在飞机上我好像都没意识到自己的目的地是何方，我就像一个在逃的罪犯一样，时刻保持着紧张与畏惧，只想着逃离，却不知该逃向何方，我甚至都没有发现自己连手机都落在了宿舍的床上。
那是我第一次坐飞机，却坐得失魂落魄，因为到现在我完全记不起在飞机上都发生了什么，直到下了飞机，坐在靠近机场出口的大厅里，抬头一看，广州。我随着人流进入地铁，做到终点站，转车，又做了几站，似乎已经足够远。
我没有什么目的，只是想逃离，我都不清楚是想逃离自己还是想逃离过去，陌生的城市，陌生的人，陌生的自己。
阴热潮湿的空气让呼吸都变成一种折磨，不知名的广场，我躺在广场的长凳上，疲惫地睡去。
梦中，我在一个昏暗的世界，地上踩的是深不见底的大海，我起起伏伏不知道何时能逃离，天空中滚烫的热雨浇在身上，我疯狂地跑，可是四周都是一个色调，拼尽全力好像还是在原地打转一样，突然，我开始下沉，整个人落进水里，我不会游泳，也喊不出救命，呼吸困难。
猛然间醒来，我依然躺在一张躺椅上，已是晚上，天下着雨，我全身湿得很彻底，我做起身子，也不想避雨，繁华的城市，孤独的自己。
在雨里，显得不是那么孤独，再也看不到谁，应该是深夜了，唯独我遗世独立。
奔跑，跳跃，狂欢，我在雨里狂魔乱舞，在肆意地表达自己地迷失。
躺在雨里，筋疲力尽，我有一种无法描述的狂喜，这种狂喜来的没有原因，也带不走自己的孤独，但就是狂喜。
漫步在雨里，我沿着路边一直走。
雨停了，而我也突然发现，现在我除了身上这湿透的衣服外，就只有赤裸裸地自己，钱包应该是被偷走了。
我突然很想发笑，想想昨天还在酒吧买醉，今天却成了真正的一穷二白，人生的境遇，充满了神奇。
什么都没有的时候也是一种解脱。
路过一个路边的烧烤摊，昏暗的灯光下，除了烤肉的师傅，就还剩一张桌子，一个身穿西装的家伙在一个人吃着烧烤，喝着酒。
我走过去，坐下，“大哥，我现在一分钱都没有，你请我吃一顿饭，明天可以给你干一天活，随便你怎么安排。”
他愣了一会儿，似乎为遇上这样的事情感到不可思议，然后喝了一口啤酒，“好呀，我给你三天时间，你给我把我包里所有的传单发完，我会在旁边跟着你，你不许偷奸耍滑，你能干嘛？能干，就留下，不能干就离开。”
说完，他拿过另一个凳子上鼓鼓的一个大黑书包，里面全是宣传单页。他打开口让我看了看，似乎是要让我确认一下。
“我干。不过你要管三餐。”
“这