睁开眼我恍惚了一会儿，也许是不可思议，我想不到也不相信她会不辞而别。
我走进卫生间，用凉水使劲儿洗了把脸，试图让自己更清醒，试图让自己忘掉这荒谬的想法，可是走进卧室一看，依旧能回忆起昨晚两个人躺在一起的温馨，但是她已不在，这就好像是我早已知道了一样，我不用去打电话询问，不用回去反复核实，我好像早已经知道她会离开一样。
除了枕边桌子上躺着的一封信，再也找不到任何能证明方琳存在的痕迹，这应该是一场蓄谋已久的离去。
屋子里仿佛还能嗅到她身上地气息，越来越淡，我的心间间没有了温度，开始变冷，开始颤抖。
可这是为什么呢？我想不明白，明明已经知道了真相却还是不愿相信，我拿起手机立刻给方琳打电话，显示的是对方已关机。
说不清心中是什么滋味，我仍旧在半信半疑之中打开了这封信。
“洛晓凡，
请允许我这么陌生地称呼你，当你看到这封信的时候我已经离开，已去了一个与你从此平行不可相交的地方。
我不奢求你的原谅，我是那么地自私地爱上你，拥有你，然后又抛弃了你。
我真的很爱你，这现在看来对你也许只是谎言，但真的是，我真的是太爱你了。我很爱你，只是不能和你在一起。
The worst solitude is to be destitute of sincere friendship.
有这样一句话：在你生活中出现的每一个人，都是上天赐予的一份礼物，在用心去发现和享受之前，你永远不知道，这份礼物有多美好。而你就是上天在我毫无准备的时候为我带来的一份礼物。
从陌生到熟悉，从只字片语到无话不谈。
那天晚上是我对自己的一次放纵，我不想告诉你原因，只希望你还能记住我们美好的日子。我不知道为什么会选择你，但如果可以选择的话，我的选择只有你，我说不上原因。我知道这很不负责，但我当时太伤心了，让我想不到的是我会走进你的生活，爱上你。
如果一切可以重新选择，如果我们能早些遇上，我真的原因跟你过一辈子，这些日子里，每天跟你在一起我都觉得是过了一辈子，跟你在一起的日子会是我人生中最美的日子，那个胆小怯懦、小鸟依人的我只属于你，从此以后这个我死了，我会活成从前的我。
也许跟你说这些很荒唐，也许这只是我自我安慰的一种借口，因为是我走了，不辞而别。其实我有一个月的时间可以告诉你真相，可以赶走你跟你分手，可是你对我太好了，我不忍看到你心痛，每次这么想起我都难过得说不出话来，我好像永远跟你在一起，哪怕一起死去，但是不能，我知道是我对不起你，真的对不起。这些天心情不好不是因为你，而是我在做选择，在挣扎。
你看到了我最最软弱的一面，那是我极力隐藏的一面，我感到抱歉，但更多的是感激。不管将来怎样，我已认定你是我最好的朋友，我心里有一片只属于你的地方。
感谢你的乐观与坚强，让我充斥着阴霾悲伤的角落里有了一丝光明。
这是一段不应该开始的爱恋，却在错误的时间遇到了对的人，我有多少次想跟你开诚布公的说出来，可是我太自私，可是我舍不得，虽然我知道如果继续下去只能是错上加错。
我感谢上天让我今生与你相遇，如果有来世，我愿意做你的妻子，或者为奴为婢。
与你在一起的日子太美，美到我时常认为这不真实，只有躺在你的怀里的时候我会觉得踏实，这是一场梦，一场我愿意终身做下去不愿醒来的梦。
我不敢去想你醒来的样子，我不敢想我会带给你多少伤害，我不敢在你醒来的时候离开，因为我舍不得，总之千错万错都是我的错，我需要到另一个地方去做我该做的事，请不要问也不要来找我，如果有来生，只愿我们能早些遇上。
愿一切都好
愿友谊长存
致青春
方琳”
信纸上地字迹有些模糊，也许是被泪水打湿的吧。
读完这封信我用了很长一段时间来消化里面的真实，我没有大吵大闹，更不会追出去跑遍各个车站、机场，我觉得这样的情节只能发生在电影或者电视剧里面，多么狗血的剧情，多么无聊的分手，这算是分手吗？
我突然想起一句很经典的话，“我爱你，只是不能和你在一起。”
其实，如果有什么事情，方琳可以告诉我的，也许是我想的太简单了，我毕竟只是一个大学还没有毕业的穷屌丝而已，也许有太多的事情无法控制，无法改变。
有些事情你很难说得清是缘分，还是命中注定。
一场不清不楚的相遇，换来了一份美好，而这份美好却不能长久，难道这场相遇就是一种错误吗？也许这样的相遇就是一种错误。
是自己被美好迷住了双眼吗？沉浸在甜蜜中，看不清甜蜜之外的真实。
在大学里每个人都想谈一次不分手的恋爱，我这应该也算是一场不分手的恋爱，虽然没有在一起，但确实也没有分手。