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第197章 错过的前半生(1 / 3)

午后的阳光落在阳台上,几件昨夜换下来的衣服,在微风中轻轻摇曳。

在它们后面的小衣服时不时靠过来,就像它们的主人一样,调皮中透着一丝可爱。

老公已经跟着徐爸去买对联和可以给孩子们玩的烟花,徐妍晒完以后以后,暂时空闲下来,回到他们房间。

正当要准备床铺的时候,她不经意间看到了没有被关好的床头柜。

除了过年他们过年回家,杨妈一般不会动他们的房间里的东西,现在他们已经回来了,杨妈更不会去动,能动的只有她和杨阳。

虽然有些不太好,但徐妍还是决定偷看床头柜里放着的是什么东西。

拉开床头柜,除了一本书外,就是一根笔。

凭着女人的直觉,徐妍翻开了书。

从书里面掉出了一张纸。

纸:

亲爱的老婆。

又一年过去了。

人生会经历许多的迷茫,我有时都在想人活着的意义是什么,赚很多很多的钱,让爸妈过上好日子?

也许吧,至少那样身为人子,我也没有什么遗憾了,但在那以后呢?

我应该为什么而活,享受舒适生活,美味的食物,亦或者留恋花丛中?

看到这里你不要生气,我真的对那些没有兴趣。

舒适的生活和美食,只会侵蚀我的肉体,留恋花丛只会堕落我的灵魂。

那些对我来说,注定不可能成为我活着的意义。

直到我在那一天遇到了你,你就像是我生命中忽然出现的闪光点,让我有了方向和动力。

我时常因为不知道怎么让你开心感到苦恼,又为你跟我保持距离而觉的失落。

曾经的我把你的愿望,当成我的愿望,你的目标当成我的目标,用你来填补我生命中那所空缺部分,就如同爱情小说中说的那样一样,我热爱这个世界,而你就是我的世界。

但后来渐渐的,我开始反思,我知道的愿望真的是你的愿望吗,我知道的目标,真的是你的目标吗?如果真的都是,我所做的一切能让你真正的快乐吗?

夫妻是彼此的另一半,你是我的另一半,那我真的成为你的另一半了吗?

我想少一点自以为是,多一点相互沟通,不知道我的小心翼翼的能否敲开你心灵的大门,让我住进去。

我们彼此相互扶持,但却又相互独立,你若不说,我实在无法感受到你内心的想法。

所以我一开始用了一些略显拙劣的办法,试图让你对我直言不讳,那时你若是打我骂我,其实也没关系,你是我的老婆,也不是我的老婆,但我又想你真正的成为我的老婆。

你是我的老婆,这是法律上承认的,你不是我的老婆,因为你也是一个独立的个体,不可能一张纸就改变想法,改变自己的对我和人生的态度。

我理想中的老婆,她可以娇横,可以刁蛮霸道,可以有点小心机,当请你也能爱我,那样这一切的一切都会是你可爱的表现,不管是相濡以沫还是天涯海隔,只要你心里有我,你都是我真正的老婆。

我想说的话到这里结束,你多半会打我,说都是我让你要怎么样怎么样。

哎,你老公真的没写过情书,这一切都是我全部想说的话。

若是让我夸夸你的美,不需要浓妆艳抹就让我心跳加速,恨不得一天二十四小时粘着的老婆,需要夸吗?

若是让我形容你的贤惠,一个十指不沾阳春水的少女,学会洗衣做饭,打扫卫生,整理床铺,照顾孩子,教会他们跑步说话,其中无论哪一样捡出来,那都能称之为贤惠,你全都会,让该用什么词来形容,世上大概没有那么种词吧。

若让我讲述你的温柔,一个答应刚见面男子求婚的女人,已经算是温柔到有点犯傻了,而且这个男的还不知好歹,试图让你爱上他,你还答应了,这样的人也太温柔,太傻了吧。

你就是太傻了,才被我骗的剩下两个孩子,记住以后不要那么傻了。

看到这里你还不没打我,或者已经打过了,请耐心看下去,别急着去拿菜刀。

之所以这么写,是因为老婆我爱你啊,害怕我不是你的唯一,因为你是我的唯一,若我不是你的唯一,我会落寞,会迷茫,会疯狂。

老婆我爱你,很满意现在的生活,因为有你。

但如果‘我爱你’这三个字不足以让你感受我的心意话。

我想告诉你,我对你的爱,渴望能从生命之初就开始。

从牙牙学语,到蹒跚学步开始,跌跌撞撞也会把你拥入怀里。

从幼稚园玩耍,到小学放学后的游戏,我会拉上你一起。

从初中学习,到高中准备高考的刻苦,我将陪伴你左右。

从大学努力,到步入社会的奋斗,我必将与你通行。

从生儿育女,到垂老蹒跚,我绝对不会让孤独。

错了过人生前半段,老婆请你不弃,让我继续爱着你好吗?

……

轻轻地把纸贴在胸口。

徐妍不由吐了一口气,心里说不出的感受。

能跟老公在一起真是太好了,哪怕前半生过的再糟糕,有这样的老公,她

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