我认识一个人，他很幼稚，天天就只知道在我和妹妹睡觉的时候跑到我们两个人的房间去把我们弄醒，然后弄醒之后就会编出各种理由让我们和他一起去地里干活。美名其曰让我们两个锻炼一下，其实就是想让我们陪他，每当这个时候我妈就会气势汹汹的来到我俩的房间把那个幼稚的人拽走，一边拽一边说“让她俩睡会儿，你以为谁都跟你一样睡的跟猪一样。”而当我们两个好不容易有陷入美梦中的时候，那个人又会再次推开我们两个屋的门，继续喊我们两个起床，但最后的下场往往都是被我或者妹妹赶出去，亦或被我妈拉出去并且骂一顿。当然，他不厌其烦，甚至是乐此不疲的继续喊我们两个。直到他觉得有点累了，才不继续。这种现象在我上了大学只有放假才能回家之后屡次出现，而我也每次都会假装生气的把他赶出去，然后继续蒙头大睡。偶尔也会有真生气的时候，就控制不住想吼他，每到这个时候我妈就会凶我一顿教育我说“你爸爸只是想你了，好久没见，他想多看看你。”我脾气瞬间就下去了，因为我知道他是真的想我了。我爸多爱我，我知道。
小时候家里不富裕，但是那时候我和妹妹想要什么他总是想方设法的满足我们两个，就连我长大之后我邻居都说我爸妈把我们两个照顾的太好了，打不得骂不得，就连不富裕的时候奶粉都是最好的那种。
其实他是一个不会把内心的感情摆在明面上的一个人，可是为了我们，他把内心的感情放在表面千千万万次。
我印象最深刻的就是我高考完之后得去上喜坟，告诉亲人这个好消息，他跪在我爷爷的坟前，一字一句，句句戳心。我强忍着我眼眶里的泪水转过头不去看他，当眼泪随着脸颊滑落之后，我从盈盈泪光中看到他流泪的眼眶，抽泣的声音，他，哭了……我爸很坚强，坚强到我以为没有什么可以让他流泪，可是他却因为我，哭的泪流满面。他第二次哭的时候是送我去上学的时候，从ly到济南的距离，这一路她都很坚强，而我却忍不住默默流泪，到达目的地之后，他们帮我把行李箱和东西搬下来之后，我知道剩下的路只能我自己一个人走，我故作潇洒的摆了摆手没有回头，好像只有这样才能掩饰住我哭的红肿的眼睛。但距离我进校门还有一段距离的时候，我没忍住回了头，他们还没有走，那个我认为坚强的人一直都站在原地注视着我，注视着我第一个这样一个人的旅程。我再一次在朦胧的泪眼中看到了爸妈二人哭得泪流满面。直到我现在在写下这段的时候依旧哭到不能自已。
军训结束后就是国庆长假，从和朋友坐上回程的高铁的那一刻我就开始激动，激动我终于可以回家，见到我心心念念的人，回到我心心念念的家乡。
从济南到ly的距离说长不长，说短不短，足够我把所有的情绪转化好从而去避免我见到想念的人控制不住眼眶的泪水，当然我自我认定我可以控制了。回家的路上，需要从济南那边换成到ly北，再换乘一次，然后才能坐车回到我那心心念念的小村庄。到达ly北的时候我内心无疑是忐忑又激动的，我不知道该如何面对他们。我妈给我发微信说，上车了发给消息，让你爸去接你，我说，好。我不禁一笑觉得我妈有点啰嗦，但这种感觉并不坏，甚至有点开心，有人惦记的感觉真好。当高铁在我的终点站到站的时候，我现在还清楚的记得我是第一个下车的，闻着那家乡的空气我感觉心情愉快，我着急的和朋友汇合，然后从扶梯下去，转弯走向出口，刷身份证，出门。我以为我会找一会儿才能看到那个幼稚的人，但不曾想，我刷身份证出去后，我一抬头，他便站在人群中望向我的位置，我也望向他并抬脚走向他，他看着我笑了笑，接过了我手里的行李箱，说：“回来了，在外面感觉怎么样，大城市好不好啊”。
我并没有开口回答他，只是扬了扬头希望这样能把不让眼里的眼泪流下来。我吸了吸鼻子回答说：“没有，我还是觉得家里好，空气清新。”他没有再说话，只是把我和朋友的行李箱放上了车，坐上车后朋友和我妹妹打了招呼然后聊学校里的事情。
回家的喜悦冲击着我，我刚站到马路边就着急的大喊“妈！我回来了！”进了家门，我妈笑着说“又黑了，你看看悦悦（我朋友），同样是军训，你俩这差的不是一点半点。”我不服气的说到，还不是因为你也黑，真是你和我爸的优点一点没继承只继承缺点了。哦对，我妈黑，但耳朵大，我爸白，但耳朵小，而我和妹妹巧妙的避开了他俩的优点，嗯…
吃完了饭，我便躺到了床上和朋友聊天，坐了好几个小时的高铁和回家的喜悦依及刚结束军训的累使我聊着聊着很快便入睡了。朋友又和妹妹聊了一会儿便让我爸和妹妹一起送回去了。
一觉睡到自然醒的我简直神清气爽，我刚睡醒那个幼稚的人就踩着点来了，说实话那么长时间没见我真的很想他，但我不会告诉他在他不知道的时间与地方，在他所不知道的每一个夜晚我想他们想的哭到窒息。
他似乎有点惊讶我居然醒了，他笑了笑，“居然起来了，刚想叫你，起来了就吃饭吧。”我晃了晃头，说“什么饭”，我这个人有个毛病，就是别人说什么我就必须问清楚