我以为的一点点变好，有些东西其实是在我看不见，也不去理会的地方腐烂。
每次我打电话回去问爸爸家里的情况时，爸爸都会很含糊的回答我，家里有什么，家里没事啊，家有什么好想的，在外面不好吗？为什么老是想回来，我把你送出去了就不要回来了。在外面多好啊，回到这边要什么没什么。就算你要回来也不要活成你哥还有你妈那个样子。还会语重心长的跟我说：“金怡啊，家里已经不是表面上那样子了，你以后要学会存钱，不要欠别人的钱，不要借别人的钱，也不要去赌博，没有人会喜欢一个赌博的女人，不然以后你的日子就很难过的。”
当年我为了那些所谓的朋友离家出走时，干了很多错事时，爸爸都会无条件的原谅我。我那时还特别不懂事的跟他说：
“你既然想过自己的生活，你为什么不自己去做，寄托在我身上有什么用。你是觉得真的会变得不一样吗？我不想努力，我只愿意当一条咸鱼。”我爸当时听到这句话时，都快气炸了。那时的我，哪里懂现实中的是非对错，又哪里懂成年人看到的不一样。就觉得说，玩得好就好，哪里会特地计较。
现在回想，他们是对的。他们觉得我那时同学不好的，现在确实没几个落得好下场。偶尔在一些朋友嘴里，听到他们几个的消息时，都颇为震惊。当年觉得自己有多么多么风光，现在是一个不如一个的，一群人就像是被诅咒了一样。真的是应了那一句话‘现在有多风流，以后就有多凄惨’，也都不重要了。我也不知道我是有遭报应没有，反正觉着还挺好。
突然想起，我看男人的眼光真不怎么滴。你说，如果一个男人长得好看，多金，脾气差点，就算了，或长得一般，没多少金，脾气好，也可以。我是怎么找到那些，不求上进，长的又不好看，脾气还不好的人呢。自带吸引这类人的属性？？难懂
时间一天天的过，我每天都在想在学校怎样过，才会好过一点，而家里，一点点都不好。
18年，年初的时候法院来了传票，因为借钱没还的问题。别人一次次的要求，一次次的推脱不管，最后惹到人家生气，就把他们告上去了。妈妈知道这个事的时候，还牛气哄哄的打电话过去骂人家，本来还有可以商量的余地的，这么一闹。人家谈都不想谈，一定要告。这个举动，实在让我见识到了什么叫，‘欠钱的是大爷，有本事你来打我啊’。
这些事情越来越多压得我快要透不过气，我的内心越来越没有安全感，家里的崩塌，朋友的背叛。有人说过你想这么多干嘛，关你什么事？你做好你自己的本分不久就好了，非得想这么多。
朋友对你不好，那你就不要跟他们玩啊，干嘛一定要跟他们玩，又不是只有他们可以跟你玩，干嘛要把他们看得那么重。我只想说，你不知道我自卑的时候有多自卑，即使在他们面前的我并不自卑，即使我知道我在他们面前拥有不到任何姓名，但他们也曾经有带给我优越感。即使知道这些优越感是来源于我的家庭，并不是我自己。我不想要放弃这种优越感。
说到这里，真的觉得我是一个很差劲的人呢。
后来也不再想这样得到我的优越感了，这所谓的优越感啊。很虚无，你有时候内所骄傲的东西并不是你的时，你会觉得说，我要付出一切代价把我此刻的骄傲要回来。其实没必要，你有些时候当下的骄傲并不是你真的骄傲，毕竟骄傲这个东西，每次都会替换在别的事情上，很缥缈，很抽象。
他们收到法院传票后，还是不管不顾，那冷漠的态度啊。
我心态崩了啊，在学校的一次意外跟班主任吵起来，争吵的途中听到些把我内心最后一根稻草压了下来。是的，我不该留在这里。那时候刚好有看医生，精神科，有拿药，是的，我吞了。昏睡过去了，在宿舍，在我最后一个求生的念头闪出来的时候。我拖着身子把门拍开了，那时候正好是睡在离门很近的下床，不然就离开了这个世界。（亲亲宝宝们，不要学习哦，心里不舒服要去看医生哦，要听医生的话哦，不要做傻事哦，世界还是很美好的呢）焦躁症和抑郁症，让我在鬼门关前绕了一圈，有些时候真的不是我能控制的。