那时候的我，每天醒来都不想出门，虽然本来就不喜欢出门，但不至于到每天起床都觉得这个世界是灰色的。不明白也不敢问，我怕，我怕知道后被嘲笑。也不敢跟家里人说，怕被知道后，被打击的更厉害，我的小心思，好好的藏好，他们不会发现的。只是每天睡醒了，要面对这个世界会有点难受。会好的，总有一天会好的。他们借了钱都能还上，我怎么可能会看不见这个世界的颜色。
只是为什么，这里没有一个地方能容下我。是我实在太胖了吗？还是说，我真的很碍着这个地方？好像是的吧，我太阻碍他们了。这个世界没有我会不会更好一点，他们没有我会不会更好一点。我觉得是的，因为他们就算不用嘴告诉我，他们的身体语言，跟我交流时的样子已经告诉我了。a告诉我，我太敏感了，他们没有这么想。
我怎么感觉不像呢？我跟他们说话时那一脸嫌弃，跟我的同桌t多说两句，她的眼神在告诉你，你真的很烦，然后再用一脸同情的脸看着你。这真的是我太敏感吗？那你说他们这么对我时，我该说些什么？我该做些什么？你对我做那些事时，你劝我当别人小三时，有想过会对我带来什么伤害吗？
我特别害怕一个人，一个人回学校时，一个人放学回家时，我感觉我自己像这个世界的异类。所以我一直死皮赖脸的跟l一起玩，因为她有很多朋友，而且她跟c很熟，他们会一起玩，这样混在他们中间就不会显得我很奇怪。l他们无论他们说我什么，我都会乐意的接受，即使我在他们中间是个受气包，即使他们骗我，我也会假装不知道。因为我不想当他们世界里的异类，不想要有被世界的人抛弃的机会，我也不想有这种感觉。
那时候在学校只有你自己一个时，你会被所有人抛弃，被所有人孤立。我不要当被抛弃的那个，我不要被别人孤立。我也不想当抛弃人，孤立人的那个，这样太难受了。自己受过的，别人再受一次，以后回想时肯定很痛。虽然说没什么，没做什么，但当事人不可能觉得这个小事。
被孤立过的我，我想过要不要就此离开这个世界，孤立我的人都是通过别人嘴里认识的我。他们嘴里相传的那个，根本就不是我，为什么要这么说我。我都没做过这种事，为什么别人都说我做了。因为长得胖，所以就觉得我就是会做那些恶心的事的人是吗？别人嘴里流传的，都是他们觉得我的形象就是做那样事的人。我的样子就这么不堪吗？我长的就是一张下贱脸吗？
现在可能这些事少了很多，但是之前经历的。有时候做错了事还是会自我怀疑，因为这个经历，我害怕跟别人交流。爸爸，妈妈他们没有一个人告诉我，如何正常的跟别人交流。每次都会说错话，他们都说我没脑子，不愿意跟我交流。因为我不会说些好听的话，因为我说的每句话都像谎言，做的所有事都像是有目的。
所谓的朋友，欺骗我，所谓的闺蜜，想看我喜欢上一个人是什么样，看到了，就想看看直到真相是什么样的，知道后会不会堕落。是的，你们都做到了。我也确实堕落了，很堕落，为了你们，我跟家里所有人都闹翻了。还为了l跟c他们和他们的朋友，而离家出走。
那时候离家出走，是我现在回想起最后悔的事，跟家里的所有人都吵翻天了，包括我的亲戚。因为觉得他们所有人都不理解我，都不知道我想要什么，一直在说说说，我不想听他们说，我想要他们听我说。但他们都不听我说，听多两句就觉得我不切实际，只会败家。
听到败家这两个字，我很不屑，我干什么了，我就败家了，我是偷房产证出来卖了吗？还是说我做了什么违法的事？我什么都没做，就是因为我什么都没做，觉得不应该是吗？
我实在受不了每天起床后，就想起他们看我的那种眼神，那种厌恶的眼神。经过他们身边时在我背后指点的样子，每个人都避开我，我感觉我像一个携带病毒者。碰过的所有东西都想要消毒，我所呼出来的空气都是携带病毒的细菌。那时我每天都在想，我离开了这个世界他们好像会更好一些，他们会很开心吧。毕竟讨厌的人，离开了这个世界，每一口空气都是清新干净的。