2022年6月15日星期三，多云转晴
最近很嗜睡，早上却又莫名其妙的醒来好几次。
身体无缘无故的很累，累的我没有写日记的精力了，我这半个月每天早早就睡下了，早上又很早醒。
日记本被我撕掉了好几页。
不记得为什么撕掉，不记得撕掉了什么，不记得什么时候撕掉的。
我被封在寝室了。
好像已经被封了两三天了吧？
听说疫情又严重了，出现了好多确诊的病历，我们学校很紧张，就进行封寝管理。
一天三顿饭都是穿着防护服的志愿者送来的。
我平日里不在乎能不能见到人，不在乎能不能和人交流。
但是当我被迫失去和人见面、交流的自由以后，我渴望看到人。
我多次想和志愿者交流，但是志愿者一声不吭，放下饭就飞快的离开，就好像我身上有什么传染病一样。
真搞不懂，甚至想爆粗口。
我成天封在学校里、封在寝室里，除了在门口接个饭，我也不接触外面的人，我身上哪儿能有什么问题？
离谱。
要不要这么特殊对待，让人心里不爽。
我现在唯一能接触到的人型生物，除了送饭的志愿者就是他。
我有些蠢蠢欲动。
对，他。
说起来，前几天天气一直不太好，我甚至在光线还算可以的情况下看到了他。
没有摘下眼镜，他的样子有一点模糊，却已经清晰到让我恐惧了。
我恐惧着他的存在，惧怕着他的行为，但是我又时不时的对他充满了好奇。
我有时候确实想知道关于他的事情。
无论是处于一时的好奇，还是想要在了解他以后让他离开我。
晚上我只开了一盏灯。
我摘下了眼镜。
我看向黑暗的角落。
他的身形有几分黯淡。
或许这几天白天看到的模糊的他，不是因为他不能出现在光明下，而是因为他已经变成了这副样子。
他的状态看起来好像不太好。
我不知道他的身上发生了什么，不知道是什么事将他变成了这个样子。
说实话我并不是很关心，我一心一意只想让自己舒服。
我以为和他说说话，我排遣了寂寞，我就会快乐。
可是我忘了听不清他说的话了。
我试图和他交流，却败兴而归。
他太让我失望了。
他怎么什么都做不到？
倒也不能这么说，起码他兴高采烈的跟我比划了半天，虽然我只理解成我想要的意思。
他看起来比我还失望，他很愤怒。
我看着他的样子，飞快的爬上了床，用被子蒙住了头。
我想，这样，他就没办法把我怎么样了。
话说，昨天分批在水房洗漱的时候，有点可怕，然而后来看到他的反应，我很烦躁，很想揍他。
我昨天晚上想洗头，想把脸盆放在洗漱池的拐角，那里放脸盆会稳当一些，我去了没有遮挡物的右手边，比较靠里的位置，和我的同学背对背。
我刷牙的时候我这边的进门位置来了一个男人，我余光瞥见他光着膀子，在洗漱。
我刷完牙拿起袜子，想先给袜子和换下来的小衣服洗干净再洗头，这时候我的两个同学洗完漱说说笑笑的离开了。
我有点紧张。
我当初来到这个学校听到五楼男女混寝的时候有几分抵触，但是当时到现在，我也只能住在这里。
我脑子里不停的闪过这几天看到的各种各样的女性受到的伤害的故事。
旁边的人好像套上了他的衣服，还在洗漱，我没有扭头看他，不清楚他具体在做什么。
突然，那个男人对我说，“你用的东西好像有啤酒味儿。”
我有些僵硬的瞥了一眼我的肥皂，“没有……”
我的脑子里闪过“他喝醉了和她喝醉了”的那个关于女性遇害的解释。
我迅速冲干净袜子离开洗漱间，去找我隔壁的隔壁的同班同学让她陪我洗漱，她的寝室也是单号，可以出来。
她问我，“水房就你一人啊？你害怕？”
我，“要是就我一个人我就不害怕了，一男一女我也不害怕，可是他为什么要突然跟我说话？还说我的肥皂有啤酒味儿。”
我当时看着我的短袖和短睡裤，我跟我校友反思，我说是我的裤子太短了吗？
那个男人为什么会突然对我说那么一句莫名其妙的话？
是我太敏感了吗？
是我误会他了吗？
他只是想和我聊天吗？
他只是开个玩笑吗？
他是真的那么认为吗？
可是我不敢那么想，我只能做最坏的打算
我回到水房的时候那个男人已经不在了。
走廊的灯光昏暗，有几个坏了的不停的闪烁着，甚至有几个干脆就不亮了。
我洗了头，眼镜没有戴，放在了脸盆里。
模糊的阴影里，我隐约看到了他的身形。
他好像一直在跟着我。