书的最后。
最后是一篇名叫《蜘蛛之丝》的短篇小说。
一定要说的话，芥川始终觉得这本短篇小说集对于收录文章的编纂并不严谨。他看得出这些小说都出自同一位作家，但是并不赞同这样的文章排序。《河童》和《齿轮》的风格更加接近，大概是属于这位作家写作生涯中的同一阶段，而另外三篇小说放在一起更加合适。
但是联想到他们先前拿到的提示，“永远不要轻视任何文字提示”，芥川只能保持谨慎，把顺序问题记下了，回去和另外两个留在家里轮流打电话的家伙交流情报。
不过下午的课程魏尔伦并没有参与，芥川难得看到讲台上的老师表情有些变化。他不认识这位看起来像是外国人的老师具体是谁，只是觉得这位留着长发的外国人先生似乎很是畏寒。
一整个下午，他的同桌都没有回来。芥川龙之介一边整合分析着已知情报，一边时不时看一眼身旁魏尔伦的书桌、桌膛——等等，桌膛里的那张纸上是不是有字？
已经有些明白了玩家的身份定位的芥川龙之介毫无心理负担地把这张看起来是从笔记本中掉下来的纸张拿了过来阅读。毕竟，不要轻视任何文字提示。
……好像是魏尔伦的随笔？纸上没有日期，口吻也不像是用于记录生活的日记。魏尔伦的字笔画很锋利，但偏偏写得比较规矩，稍稍多了些拘束感。
不对，是信件。
是没能寄出的信件。
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惨白的教室。惨白无力的教室。到处都是衰败的白色。
我不喜欢这里。虽然我得承认，兰波，你希望能帮助我的这个想法并不算令人难堪，但说实话，没有谁能够帮助谁什么。
并且，我想我对这里不反感、或者说，也许我对哪里都不再反感了。
这么说起来似乎有一点奇怪。
兰波，我的亲友，我想、如果你听到这句话，或许你会问我，怎么会对哪里都不再反感呢？但其实我也很奇怪——我以为，无论什么时候，我都会痛恨把自己禁锢起来、当作一个物品对待的地方，比如这个被称作是学校的地方。
我不知道应该怎么描述，兰波。【一点墨迹】我似乎从没主动向你提起过我的过去，而你大概也出于避免揭开我的伤疤而包容地没有问过。我无法向你形容那个地方，并且我也确实不太记得了，所有的事件都在记忆中逐渐淡化为画面和情绪的混合体，最后淡化又淡化，只剩下某个颜色充斥脑海。现在的我只能告诉你，我的记忆是一片衰败的白色。
白色，到处都是白色。我说不清那是墙壁的颜色，还是周围有人穿着的衣服的颜色了。真奇怪，这让我感觉他们的血也好像是白色的。
【此处划去了三行】
而每当我想起那里，我就如同忘记了自身所拥有的力量一般、忘记了我已经长大了些许，只是发自内心地感到恐惧和无法呼吸，好像自己仍然是个无法反抗的小孩一样。
或许这个说法并不那么有说服力，不过我也不在意了。确实，当我写到过去、写到周围的一切的时候，我大概依然还在无法抑制地感到、我不清楚该怎么描述这种感觉，大概就是感到有什么东西把我的内脏都牵扯住了，无法呼吸、浑身上下都无法控制地绷紧、嘶吼已经在我的胸腔中滚过一遍又一遍，但偏偏又无法脱离体外。
大概是一种很复杂的感觉。但是仔细想想我却发现，即使我最终的结局是去往另一个和过去、和现在一样衰败的未来中去，我却也没有什么特别的想法了，
怎么样都好了。无论怎么样都没有关系。
我猜，如果你能看到这封信，你会问我、或者说，向我提起一些事物，这些事情曾经是你认为的、对我来说很重要的。但是兰波，重要同样是有优先级的。
如果把我剖开、去探寻这些问题的答案、比如为什么如此执着于自我与他人，或许我也并不清楚真正的答案，我只是有时候会突然想起——我到底是在意是否拥有朋友、还是在意是否被他人、被外界认可？
……不知道你是否还记得我之前与你提到的那件事情。
我的确太过自私。
我说到底，不过也就是囚禁在笼中的野兽。最可悲的是，这满是尖刺的囚笼中的我才是握着钥匙的那一个开门者。我疯狂地想要逃出笼子，却从来不曾意识到，真正的契机就在我自己手中。
确实很像愚蠢无知的野兽。
你会对我失望吗，兰波。
我很清楚有些事物即使让一个人死去也不会得到答案，痛苦会永恒，我的理智和我的情绪就这样把我分为两个部分。
【此处划去半行】接下来又要怎么做呢。
【一点墨迹】我不知道。我一点也不知道啊。
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读完这半封并不完整的信件后，芥川龙之介深深地吸了一口气以平复心情。即使他很早就知道人生本就不是公平的，但还是不由得想要感叹。
这个游戏说着这是一个完美的、没有异能力者的世界，可是这里的每个人似乎都活在痛苦之中，生活就好像走在悬崖上，一旦不想再挣扎了，就会坠入深渊。
习惯了上课走神的芥川