后也少机会见面,怎么也是同学一场。”
他说他也是要去考大专,以后有分配的。
在吃晚饭时,我又讲起不知中秋那晚能不能一起去划船,韩也不明白我的心不是为男子而去,而是为了不在家孤单独影的那种寂寥无趣。
多希望在中秋节这么美丽的夜晚和朋友一起,更渴望和爱的人一起共度这温馨的夜。
下午快下班时,我听到张国栋在弹琴,悠扬抒情的琴声,有些忧郁《一无所有》《顺流逆流》《水中花》这艺术的升华把我也“升”了进去。
我渴望见到他,又见不到他,有些苦闷。
也许,是他在逃避我吧?也许是我太不实际。别人都容易在得到爱情的同时,逃避婚姻,我真是一个梦?太虚幻了?
九0年九月二十一日
觉得自己真似个梦,整天生活在虚幻的仙境里,不能面对现实。就说感情吧,不接受同龄人,心理上总是希望找个成熟的男性,他应该是豁达大度会体贴的。
我渴望得到一片宽阔的天空,需要自己去跋涉,累了,有副肩膀靠靠,有双手给我力量,有一个厚厚的胸怀帮我遮风挡雨,掖那白色的围巾,就三生有幸矣。
晚上,没有心情写作,觉得很疲乏,有些累,总是提不起笔来开起,只怕一写起,就没有松散的时间来放松自己,加上精神上也很倦怠。
翻翻书,也胡思了些时,只好借弹吉他唱歌来解我心中郁闷,也是很久没唱过了。
我是那样渴望爱情,又是这样害怕爱情,害怕它不能给我自由。
九0年九月二十二日
这其实是一件很简单的事,中秋节过后第二天回来上班。可是我己经流泪了。
我觉得自己有反抗的意识,有一种奋力要做一个真正的自己而己。
我为什么要有许多无奈?我己经做了太多的无奈,不再想无奈下去。
无奈只是一种软弱顺受的表现罢了,我在挣扎,反抗,力求做到一个自我。
为什么会活得这么累?这么不自由?渐渐的,又觉不是为这些而流泪的。觉得自己有些可怜,都在这里四五年了,要忍耐的也己经忍够了,为什么就不能顶住另一个日子清苦的到来呢?我是害怕,不愿,我是不愿我在抗议,任着自己的心而活,也许我是被纵宠惯了的女孩,在家里己经得到了一片宽容广阔的天空,己经完全拥有了一个自我。
虽是这样,我还是要勉强做一些违心的事,尽管我是多么不愿意。
我追求自由,一个任我飞翔的天空,做一只小鸟。
我想做一匹脱僵的野马,在辽阔的草原上奔驰。
我的心,一直这样对自己说:“岁月又能留住些什么呢?只有做出来的事情,才能铭刻住岁月的痕迹,你说是吗?”
晚上看了《亚运会开幕式》电视。
九0年九月二十三日
昨夜,我做了一个梦,我在柔情蜜意地想贴近他,然而他又在逃避我,我又不好大胆的流露出自己的感情,只好隐隐地泻露出自己的温情,但却也觉得很温情很幸福!
醒来,我怀疑自己,为什么为什么?我以为我己经完全忘记了他,他的影子己经模糊了,他己被别的男孩代替了,可惜不是,在我摆脱了别的影儿时,他又回到了我的梦中,他的可爱仍然是真挚。
说起来,翻看这些日记,也象在读一本小说,不过她仍是在我的心灵深处,是伤痕己经无法再敢揭开,我也只能当小说来看她了。那个她似乎不是现在的我,那个十八岁时对什么也充满了信心和热情的我,是天真,幼稚,不成熟。好象凭着这份热情,天不怕地不怕的那股倔劲,还追求到今天,这又是原来的我。
所经历的一切都恍如梦,那时和现在的心境,确实不太相同,虽然同是我。
我那时常常这样问自己:“我要的是什么?我来到这个世界又是为了什么?”
“活着又有什么意义和目的?”现在,我不会问了,也不会怀疑了,不再怀疑生命又是什么?活着又是为了什么?为什么呢?为爱而来,为爱而去。或许男人的回答是为事业而来。
九0年九月二十四日
我在这里记着我的思想,写着我真挚的心灵,还记载着我的情和爱。
在以前的日记里,很想去寻找那曾经记着他送书给我的情景,可惜怎么也找不到了。
几年了,我们互相都成熟了许多,起码对很多事情心里都感到平淡。而他呢,早己失去了往日的痴情,羞怯的样子。而他心中的我,又不知是不是变得平和开朗,明达了些?
那时一段时间是抑制的,这时心境完全是自然流露的。
但尽管怎么变,我仍然怀念那些纯真可爱的样子,虽然长大了能理解伤心的句子,可仍觉得那纯真的岁月更让人怀念,更让人幻想。
而现在,一切的现实都使人失去了梦幻。
也许以后再来看这些日记,又感觉在呼唤着什么了。
那要写的小说,我想把它印成铅字,以后也没什么机会写什么长篇小说或不写了。
也不知道以后的自己会做些什么?也许这些追求只是我这一小半生的梦罢了。是否能成功只