要命，又感冒了，不想值了一夜班，回来就病了。父亲说是夜里看书到深夜，早上又早起才病的。
午饭后睡到三点钟醒来，想去竹林公园，又觉全身酸痛，又继续睡，一直睡到吃晚饭时才起来。《母亲》的电视播.了一半又停电，父亲要母亲去外面遛遛，只剩我在洗衣，洗完了仍没电，在房间慢慢折着那雨衣，心想，连六十多岁的父母都知道相伴去散步，四处遛跶，而自己却有些孤独，有个人陪伴是不是好些？没有这么冷清？
我本该写一封信问候韩燕的，告诉她我的上班地址，叫她来玩，可是一想到她的心只属于一个人，我就心淡而有些怨恨，沈更是不可能，这时，我只能怨这小城，常常没电要点焟烛不能看电视剧。
就在我收拾好想要出去时，却有电了，《八月桂花香》大结局总算看完了，又看《万紫千红》沈殿霞的演唱会，唱完后她拉着乖女出来唱歌，说舞台上最大的安慰是掌声，在家最大的安慰是听到女儿叫妈妈，她说她结了婚生了个女，两个月后又离婚，那时她好徬徨，好迷惘，全靠朋友的安慰才度过了这个难关……她的女儿也好可爱，我心有所感，以后生了女儿，也培养她唱歌弹琴，吟诗作画，那也是人生的一种寄托和愿望呵！但要去赚钱才舍得买，精神的需要，也要物质的成就才能满足。
晚上，又起风了，如秋天般温情柔和，可是一吹风，我的全身就会起风疱，又痒又多，一掻，就更大更红肿，有时还没起风就痒了，又不想去看医生，真烦呀。
骑单车出来值班，夜风吹来，真不觉得什么孤独了，天空是这样宽阔，街上人群来来往往，怎么会想要朋友陪伴？就算有对对情侣路过，也不觉那么刺眼了，迟早这一天会来的，不是吗？凡事顺其自然也是很好。
风敲打着铁门，发出“咔咔”声，像人一样在推门，外面是人声，单车的铃声，汽车声，树叶子的“哗哗”声，一切都在不安静中。
回来小城上班快一个月，好象回来很长时间似的。在这些日子里，我常常想起沈和韩，与他们相处的每一个时光，他们也会想起我吗？我的调走离开五山让他们作何感想呢？他们或早己把我忘记？我也想不到，调出来城市后的生活，会让我感觉什么都这样的失意，真的，以为逃离了和他的失意，就不会再失意，不知道是真的更加失意。
他曾说：“你不觉得失去的比得到的多吗？”
九一年四月二十七日
今天没有再写小说。
值班七点钟起床，快八点钟回来没再睡懒觉，躺在沙发上听歌，读日记。这时间难得有，所以很悠闲自在。
吃完早餐，十点钟又做饭，慢慢吃完午饭，又赶十二点钟上班。
写了一封信给菊芬，阅了文学报，三点钟她们来上班，我去卫生局看医生，想买些药的又放不开走了。进门市部时，邓，何都笑我，我也不知她们笑什么，知是廖引起的。
一个人去街买了东西，拿了那张合影照片，看了衣服然后才去寄信和寄照片。
那张照片我也蛮喜欢，邓说我像母亲，五官很像。照片光线很好，我的眼睛肤色都有神采，笑起来还是那么天真可爱，肉痴痴的圆脸蛋很可爱。匆匆回来发现买的袜子一长一短，又和邓一起去换，又踫见彭秀冰，她们以前在五山是好友加闺密的，现在的接触却不那么自然亲密？象我和韩燕吗？
我问邓她们下午时笑我什么？
她说：“廖说你象没戒奶的孩子。”
“管他不说。”
“你是都是给人这种印象。”
“我是啦。”我的孩子气傻得可爱，我真的好傻。如果要变成别人那个样子，怎么不容易呢？夸张些，做作些，虚伪圆滑些，凡事为什么这样认真呢？可是，我偏偏讨厌这些，我为什么要做一个连自己也讨厌的人呢？
人与人之间存在着太多的虚假，那些真挚的情感，真诚的待人，在人际关系中根本难以看到。当然，我在他们的眼中就是一个傻傻的小女孩子，这样也很好呵。
回到店里，坐着闲聊，邓画了一个人像，像个稻草人，我说我画，帮她设计一套短衣裙，看得邓笑得开心，她说还说画的像些，不知还像什么鬼，我说像个母夜叉，她还在笑，不觉己下班，她说了她家的住址给我，约好明天去她家玩。
下班后，邓说带我去中医院她的朋友处打针。
她说我打完针也不会对医生说：“谢谢你的。”
我说应该说谢谢你吧。
她说对我就不用这么客气：“我教你呀，打针不用这么害怕这么弄的。”来的路上她说我还小孩子一样，要关心我。
她还说过她有大专文凭《企业管理》方面的，我说我姐也想学，她说：“你学差不多。”
她意是说我还年轻，但我对企业并不很感兴趣。
其实年轻，也并不是就好，所感受经历的，都不够中年人丰富，收获的也不够多。
不是所有播种的，都会有成果，而春天不播种，发芽，开花，秋天就会一无所获。我们就要做好播种的准备。
不要再对生命茫然若失，去看看我那小外甥旎旎，真是非常可爱，两三天不见，知道两脚