吗?那夜的灯光,有着孤独和寂寞?有着埋怨?她回家了,他会想起我?
上楼来,仍深深的感到:在精神上他确实太依赖我了,也许是我的离去而引起他再度伤感失意吧?他是这样忧郁,消沉,爱情的失意,让他沉迷打麻将,他的依赖而引起了我对他的怜爱,一种慈母般的爱在心里萌发,变得宽容博爱,仁慈,可以沉受一切的不幸和打击,可以装得下一个受了挫败,颓废消沉不振的孩子,在精神上让他得到慰藉,鼓励,叫他跌倒了也不要放弃,一切都可以振作起来,去改变现实。
一下子,意识到自己是不是真的很坚强?很有勇气和信心?我曾是那么脆弱,全部都是靠文学支撑捱过日日夜夜,我的坚强是多了文学的追求作以寄托。
我以为,他稳定了自己的婚姻,早己不在意我的存在与否了,何会想到他仍是这样在乎呢?我的离去似乎又给了他不少的失意吧?
夜里,只好借歌声拔掉心绪的不宁,想不到却引来了几个淘气的孩子,爬上窗口,又拉下开关,吐口水,气得我把他们赶走。
有了这捉摸不透的情感,才让我焦急的去翻阅与他在一起的时光日记,以满足那颗爱着的心!
九一年二月四日
白天上班,汤要分书,一个人不停的解开来分,我也主动去卖东西。
下班后打羽毛球。
晚上写完一篇日记也无心看书,手里捧着书,人也不知飞到哪去了,累得只想睡觉。
九一年二月五日
不知为什么?与人谈起婚姻的话题时我会走神,木然,思想会飞到一个很遥远的地方,总是心不在焉的应付着那些对话,知道这是不礼貌的。
或许是要离开此地了,我的爱情,婚姻都将不属于这里,所以无心交谈,甚至连沈也要无情的忘记了。
也不想分书,要忙着售货,摆货,捆绑学生书本,一个早上很快过去。
下班后买菜,买米,买马蹄,单位分了五斤红瓜子,我就天天吃,吃到舌头起痧了才忍着不吃。
晚上抄了朱自清的《匆匆》才发觉我的时光不再匆匆,他说时光从他的指缝中遛走而可惜,而我的时光却在嗑瓜子中“啯啯啯”的打发掉,口渴了没白开水喝就吃马蹄解渴,觉得这时光也是一种生活的享受。
再去韩那里,与她谈论感情上的事,她是心有所属,我说:“连你男友也知我对沈的感情,不知沈知不知道的呢?”
韩燕说:“知的吧?他这么敏感的人,比你还敏感呢。”
“是呀,我有些什么情绪变化他也能觉察到的。”我把我们不知是友情还是爱情的关系说出来,说这样的接触很累。
韩说:“不怕,以后有了男友,就不用理智的和他交往了,两个人都有了责任感,就不会多想了。”
九一年二月六日
今天,是我的生日,也是文友郭洪平结婚的大喜日子。
在她接受最神圣最幸福的告别少女时代成为“女人”的一天,也是我告别了二十一岁,迎接到二十二岁的岁月,我没有失落,我在期待喜欢的人的到来。
人是要长大的,终是要老的,不如早早的到来,又早早的结束这人生,不是更轻松吗?
二十二岁,仍是一事无成,心也隐隐作痛,该做些什么更有意义的事情来迎接它呢?
换了新的环境,一切都是重新再来,四年多的五山生活也将变成过去。我要去图书馆看书,印刷小说?或去追求新的爱情。
中午时,用毛笔细细的抄着一首《赠别》的诗,想送给沈彬,抄完后又想送给韩燕,作离别的准备,人的心早己飞回家,收拾好那些拿回去的年货,心急地盼着回家的日子。
晚饭时拿着饭盒碰见严,我又幻想和他有趣的对话,他注视我时产生的快感,他的赞美会令我感到快乐。
晚上开会,讲些什么也几乎没听到心里,都要调走了,还在乎什么?
九一年二月七日
我又能做些什么呢?
疲惫的我,只想好好的睡一觉,不想写什么散文,只看看《师姐》的书与及想回家,也无心上班。
中午下班刚吃完饭,在楼上见严和廖从门市部经过,严注意地看我店里,好象还在寻觅,而廖是看也不会看一眼的,就知严还记得我,有我的存在,默默地,有一些情愫,有一些失落。
睡在床上,觉得有些幸福,被人注重确实也是有幸的,我又回忆起和他在一起的时光,我是多羡慕他能自弹自唱,人又斯文。
那时我和韩取笑“煲冬瓜”讲国语,严就说宁愿讲客家话也不愿意听普通话。我还故意大声说笑,想引起他的注意。又忆起爬五子峰的那天他说做了一次我的护花使者,一吃食物就想起我,还有削红薯皮的那一幕都浮现在脑海……。
想起严刚对我的好和我对他的情,这些都会变成过去。
我多么希望喜欢的人弹吉他唱歌为我饯行,唱:“不要沉默无言,不要再徘徊。”
也想起和韩燕相互依赖着过日子:她织毛线衣,我在看理论书,她在猜测爱情的神秘,我在讲沈的爱,那冬天围炉的温暖,她也说今年不比去年寒冷。
是的,生命也