还很清晰的留在脑海里,回想起来,还象真的一样,我在沉醉,沉醉。
一起和大姐,华华,玮玮进五山上去中学找校长签字,说调动也要一个人的学历,填表。
沈签了字,大姐拿去看,看了我也拿着看,他探过头来,与我一起看他的杰作,指着说写的合意吧?很自豪的样子,看着看着,他靠近了我,我也身不由己的靠近他,一时间,我们紧紧的靠着,他不顾大姐的存在,用力拥紧我,我觉得自己很累很累,也不顾一切的使劲靠着他,两个人,都沉醉在那拥紧接触的幸福中,根本不顾周围还有人存在,仿佛只有我们两个人,别人没有看见。
我们不忍离别。
梦醒来,还会回味无穷。
以为离开了五山,就可以把他忘记了,而没想到,在离开他时,对他的思念更深了。
这也许属于一份无奈的爱吧?虽然这思念很美丽很诗意,另一面却爱得那么无可奈何,就因为太凄美吧,才有了那么多美丽的幻想,幻想两人去舞厅唱卡拉0k,相拥着跳舞,默默相望,享受那无尽的爱,深情相拥,一起去大自然遨翔,一起去游玩,他画画我写作。
三姐料不到我会超假没走,说调动这件事她安排好了,叫我进去安心工作。想想,什么都是他们安排好的,现在又叫我定在年后才算了,我的心却一阵宽松和踏实,那份失落终于又寻回来了。
我提着那个菜蓝子,象个家庭主妇,一大家人去二姐家吃晚饭,三姐下了班才去。
九一年一月二十一日
母亲一大早就起床来为我们做早餐,饭煮好了,那香喷喷的腊肠菜煲都热辣辣的吸引着我的胃口,吃得饱饱的,看着钟,说要走了,还是叫母亲不要送了,路难走。
母亲姐姐都说这样难提,不送怎拿?我说我宁愿自己辛苦些也不愿劳烦母亲,可又执拗不过父母对我的爱。
母亲一路送我,与我说起以前家里的困境。
我说:“妈你比前时胖多了,脸上的皱纹也少了。”
母亲说:“我不怄气,就没什么,你爸一急我,我就心里难受得似有东西更在心口喘不过气来。”
“急什么,爸就是这脾气。”
母亲唠唠叨叨的又说起我小时的旧事,说起父亲想把我和堂哥对换的安子,我怕赶不上车也没心情听她说。
进了车站,车还没走,我口袋里还剩一块钱,便说给妈,她不要,我说买些什么吃的。她说去买桔子,我见妈是老了,又有点怕见我的朋友,她用心爱着我们,把精神全寄托在女儿们身上,妈没有经济来源,在家庭中只靠爸养活,也没什么私心,善良得有点傻乎。
我要上车了,叫母亲回去,母亲说:“过年回来呵。”
我怕道离别,我怕伤情,说:“我上车了,”转过头走了。
我怕看见送别的母亲失落。
上了车后,我又自然的转过头去找寻母亲,可她己经离我远了。
坐定不久,见到严匆匆上车,他没看见我就去了后座。只听那人与他说:“宁愿去纸箱厂也不愿进山沟。”
“唉,这个世界。”他叹惜一声,一听,又是个无奈的失意者。
不知他发现我没有?我只在默默的听,也没有勇气返过头去张望。车到了停靠站我也想回过头去象平常人一样随便与他打招呼,希望他能主动坐过来,同座位好打发这坐车的无聊乏味,可他象没看见我一点也没有反应。
等汽车再停站时,我鼓起勇气返回头望他,而他却把脸转开或低着头避开了我的视线,我才肯定他早己知道我的存在,我与人说话他不可能没听见,他在逃避我,我才打消与他谈话的念头。
车上的音乐传来我熟悉的忧郁曲子,我恣意地靠在座椅上,放任的舒展着全身,微闭上眼,享受着窗外吹来的柔风,听着那伤感的曲调,做着娇情的少女,想恋爱的样子:唉,人生,为什么有那么多的无奈?我渴望被爱,我追求,但又不得不放弃。
下车时,严叫我:“阿虾,提这么多东西呀?”那声音叫我听来仍是溢满了感情而亲切的,他己知道了我的少女情怀?
下车后,小白她们见我拿了电饭煲,阿骆说:“是拿了电饭煲。”
他们以为我调走了,怎么还拿那么多的东西进来而感奇怪,而每个人的离去,都会带来不同的影响,都会引起他们对自己的前途和未来感到迷茫,失望。
就在快调离五山的这一刻,我看到了羡慕的眼光。
九一年一月二十二日
从家里带来电饭煲,我自己买菜煮饭,煮菜,一种对生活的热爱和向往,就溢满在我的脸上。
我安排今餐吃什么菜,明天又吃什么菜,把时间花在生活琐事上,看书的时间少了,精神生活也少了,但见那绿油油的蔬菜,我的心又热乎起来,又觉得生活温暖充实起来,一边看书写东西,一边煮饭煲汤,煮甜酒鸡蛋吃,一种暖融融的家庭温暖就在这里享受到了。
精神和物质生活我都拥有了,一种新生活的新鲜感拥抱着我去向往和热爱。
到了晚上,我细细地,温柔地记着日记,记着在家时的心情,写完了,就留着慢慢的阅。
忘掉