很难的，可是我还是希望它真实的，不想以后看了只是在脑海里才有的幻景，但天公不作美，无奈何望着天，晴朗再去吧。
邓也说没法啦，天不作美。
我心不能再孤寂下去，好在看书时什么也不想，一味沉溺在书上也就忘记了时光的流逝，很多时候的心情是由心所造的，这寂寞的时日总算过去了。
沈和她来过，看来他们的情感好多了，我心己平淡，表面似乎都没发生过，然而内心知道曾经爱过，也不在乎不能拥有他。因为己明白，爱情只有一次结果，不可能都属于我。
九0年十月二十六日
今日是重阳节，天气格外的好，中午十二点钟，他们约着一起去爬山。
不知怎的觉得被冷落了，他们去拍瀑布，爬上源泉上拍照，我想拍照又拍了几张，然后竟然说走了，要上班了，其实是没心情玩。一路上一个人走在山路上也有点害怕，他们也不挽留，我是又心慌又生气的一个人跑了回来。
九0年十月二十九日
日子很平淡的就过去了，似乎什么也没有发生过，生活，生活，除开生活还有什么呢？一切都好平静。
下班时能弹弹单音的吉他，与韩打打羽毛球，也是我近日来的奢侈了。唉，生活为什么会变得如此毫无生趣呢？只在看林海音的《献给茶花女》那篇文章，她扮演茶花女丫环时她的乐趣传染了我，才发觉自己没演过戏，象我这么喜欢艺术，一定也喜欢演戏的，看别人演戏，还和韩燕说，我们来扮《红楼梦》里的一段戏，她演贾宝玉，我演林黛玉，那《西厢记》里故事的那段。或扮演两个女子为一个男子争风吃醋的，可是演不成，而且想到演戏最怕的是记台词。然而，生活的每一天，又怎么不是在演戏呢？
九0年十一月一日
八点多钟就醒了过来，己经听到父母在磨米浆做罗卜糍，他们是这样有趣的在一起，母亲笑着，那笑声如孩子般的欢乐，我听着也羡慕极了。虽说年轻时没有爱情，现在六十多岁了感情也慢慢变深变成了亲情。
而我的爱情和婚姻呢，还是那么渺茫，也没有信心能圆满，觉得自己不是个安份的女子，直到现在还很不现实，做不到“知足常乐”的心境。
九0年十一月六日
早上时他来买日光管，我们总是放不开自己，一种想说什么却什么也说不出的那种感情老处在拘束的情境，但表面怎么的陌生，内心却又怎样的理解和默契，渴望相碰，又害怕碰触，又渴望又害怕，感情真是微妙，说要忘记，完全忘记是不可能的。总以为久日不见他，不想他就忘记了他，可是一见面，却是不可能无情的。
他进店时，不会象以往那样叫我，我们用微笑来表示招呼，他总是害怕我不睬他怨恨他了。我帮他试日光管时，要拿镇流器的手，就要碰到他的手，在手要碰到手时，他是多么渴望碰到我的手，以为我的手是不会移开的，一双手可以碰触到的。我们是多么害怕相碰。似乎这相碰的双手，就会撞击出电流，只要轻轻一碰触，就会擦出火花。
我们都很敏感，所以也小心翼翼。说话也放不开不洒脱，但又要装着很潇洒大方的样子。直到他走时，这种尴尬的情感才流露出来。
我问他：“星期天回去爬山没有？我们重阳那天去了。”
他说：“你半路逃跑。”
我说：“你也知道？谁告诉你的？一点也不好玩，烦死了，去爬五子峰还好。”怎么敢说自己被冷落了，做不了主角，只做配角，生气走了。
“我都去过两次了，不想去了。”
我是有些埋怨他不和我们一起去五子峰的口吻。
“我也很想去一次五子峰，可以做我的写作材料。”
“写什么文章？”
我不敢说自己写爱情的故事却说你的那本书都很多内容很好看。
他说：“背得出来吗？”
我说：“背不出来。”
他走了，又不忍说出口，欲言又止，就要道别了，都不敢说：“上去玩啦，”
好象说出来是多余的，不说还好。我是在乎他的，可又不得不装着满不在乎。也不可能象前时和他那样风趣了。
在他走的那一刻，我的怨恨来了，恨他什么也不说一句，而自己又还能说什么呢？
还能说什么？说什么呢？一切尽在不言中，在这冷却了又热的情感中，真是什么不说也好，有了默契。
他说他是一无所有的。
我就说：“我不是更一无所有。”
在这段时间，这种理解，相互的默契是传阅了多少深情？这感情在没找到一个更理解自己的人，还能放得下他吗？还能忘记他吗？
有的时候，爱也是一种负担。
爱是一种无奈的思念和牵挂。
当你不能和他在一起时，你会作一种痛苦的思念和牵挂。那种焦渴的思念是不是一种负担呢？它可以让你无心做自己想做的事，无心睡眠，你会想他过得好不好？开不开心。你会心疼他受了伤，会去投其所好，为他而活的失去了自我。
其实，爱也很平凡。
我不想再作爱情的俘虏，真的。