来,我也不是谈恋爱的人,无福消受于爱情的甜蜜了。因为感觉与他们在一起还不如自己一人更有趣更快乐。虽然,我也渴望爱情,但书也是一位朋友吧?爱书如命的癖好仍是会使我自得其乐的比和人在一起更快活。
对于异性朋友,我也真象看一本书,不喜欢老去“重复”。
对于沈,我也不该知道的太清楚,了解得太清楚了,没有了神秘感和吸引的魅力。是真的,不该一下子把喜欢的人了解清楚,以至失去了一个谜般的诱惑。
知道沈要来的时候,我突然觉得和他不知说些什么好?
在中午时,我和韩燕正在玩吉他,他来时的脚步声就让我预感到是他,而让我赶快爬起床来。他来我房间还书。我想,好得有韩在,要不然不知和他说些什么?只客气问他什么,然后就让他玩吉他了。
他走时,问墙上的字是不是我写的?我说不是,他说:“我以为你这样多事呢?”
他走后,不知怎的,午睡睡不尽心,还很敏感的起床去收衣服。确实,一股压力直逼向我,使我有点喘不过气来,心想,如他真向我求爱,我真的不知怎么办好?才发觉,我其实还很害怕爱情,一种不知和对方讲些什么话题的心理逼压得人好累好有负担感。
心想如果和每个人都玩得开开心心的,要在一起就在一起,要不在一起心里记着对方就好了。有人说:“沉默是温柔”,可我总觉和对方兴趣不相投啦,没共同语言啦。
我很在乎和对方的“对话”,很多话题,我感兴趣的别人己经不再感兴趣,把什么也说得毫无趣味,只说他打麻将好玩,虽然他拥有着那么多“才”,可他自己都不在乎不看重了,何又会欣赏我们这些小小的水平呢?我怎么受得了他那把什么也看得淡如死水的生活?
他说话时笑笑的,很得意。韩说:“怪不得你欣赏他。”
晚上阿包和张伟东来坐,我也没什么心力来招呼,如果他们常来,我也想送客了。
九0年八月八日
今日是立秋,立秋就可说是秋天了。一早和晚上是有秋风凉了,中午还是很热。
秋,我是怎样的喜欢它,又是怎样的恼煞它,它毕是让人伤情的一个季节,一个怀思念想的秋天。一落叶一黄昏的暮色,一景一物都触人心愁:秋天的心。
韩老嫌我说别人来玩成了我的负担。说:“和别人有快乐时就在一起,不快乐时就嫌别人是负担。”也许这真是太自我了。为不负我心,只愿随着自己的心情去对别人,不为别人着想,为了不负自己那颗不累的心,有时一切不要都可以,友情爱情文学……可是没有它们,我却又很失落,空虚。这感情我怎能摆脱?患得患失的,为别人想得太多,又违背负了自己的心。
这人生中,爱过很多人,父母姐姐,朋友,在一起久了,也会产生矛盾,唯有对文学执爱不变,一直来也不生厌动摇过不追求。
晚上和韩打情骂俏,可她说好肉麻,我说她假正经,俩人亲密无间,就不可以存在爱情吗?
九0年八月九日
虽说是秋天,可还是很闷热。午睡也热得很,说是什么秋老虎。闷闷的想下雨?
不知什么原因,到晚上烦得很,韩在弹吉他,我在看书哼歌,歌声是发泄情绪的。
由于地位的原因吧?现在供销单位越来越不吃消了,其它的单位:乡政府,教师,银行,税务局都看不起我们企业单位。社会地位的高低在社会上的影响是很大的,地位高的人摆架子。调出去有的单位工资也发不齐,也没多大希望能调出去了。
看电视回来时,又不知怎的和韩争论起,她仍说我烦恼时想快乐就想起别人,不需要别人就把人家丢开。因为我说:“怎么玩在一起都可以,就是害怕他们来我房间。”我还气恼地说:“我一个人不要都可以活一生。”
“那你不是象以前的猿人一样,什么都不要有什么意思?”这句话真又气到我了,我真是什么都不要?我要,我什么都想要,我要家人的爱和关心,要爱情那灵与肉的幸福结合。还需要朋友的支持和鼓励,理解和安慰,与及玩在一起的快乐时光。也需要心灵的充实,生活的丰富,精神的满足和追求。文学的成功。可惜,这一切我都能得到么?也许是我要得太多太奢侈贪心了,而不能分割出时间来同时拥有自己的所想所要,才活得这么累吧。
我仍那么需要有一个属于自己的天空,在那里静静的追求。
分手时,我们互不出声,不言不语,她仍怨我太自我,只顾要自己的空间,而我总感觉心太累,不想贪婪。
九0年八月十日
柏杨写的《谈女人男人》上下本看完了,他写得很幽默,滑稽,让人看了觉得对生活轻松没有压力,但也一针见血。说到女人应自强,才能得到人格,经济,思想的独立,在做好家庭主妇后,应不与社会脱节,就必须不断的求知,看书看报,气质高雅。“想别人爱你,首先要使自己可爱”。不能让自己被家庭埋葬。应多看书,多接触,多吸收,多思考。不先把自己抛弃了要自尊要有自我。如:有一美国回来的女孩,十几年后与女同学聚会时,每个人都谈丈夫和孩子,从来没有人谈到自己,女