也是常事。
没到五山时,反而是一种梦幻一种渴望,等真实存在了,又有点害怕和平常了,没有想象的那么美!
面对他时,不知怎的变得局促不安,一点也不大方自然。
他还书给我时,我不敢说什么,他叫我写我的名字和地址给他,他下午还不走,又说好下午给还钱他(书的压金)。
等下午见面时,我仍不敢和他随心所谈了。他问我拿地址,我说:“其实不写名字也可以收。”
他说:“你无非是叫我不要寄书给你吧?”他的大胆和霸道让我无法抗拒。我写了,写下我的姓名和地址给他,叫他不要看才。说写自己的名字给一个刚认识的人真傻。我还是不肯屈服,还是自尊,可又无法抗拒他的霸道。
我第一次和男孩约好见面的日子,回想起那天他说的:“你一定会后悔”这充满了迷惑色彩的对白。这浪漫终会结束,他也没有寄书给我,也没有任何的消息。
触景生情,我就偷偷写下了《浪漫》的诗,为这个大学男孩而写,他说他是在东莞读书?过年来五山亲戚家玩的。
浪漫
真想有一天
和你到海边
畅谈人生和理想
发泄我心中的烦闷忧伤
我的心胸才会象大海一样宽广无垠
这样我再也不厌世不恨俗
会象海水一样宁静
海风一样轻柔
海浪一样欢乐而满足
写下姓名和地址
心里一阵狂跳和羞涩
不愿不愿
是害怕这是一场梦
害怕你说我好傻
一颗心就这么轻易被你俘虏
是真是梦是幻
九0年二月四日阴
我很累,真的很累,很想发泄,很想到大海边去对大海呼唤,听浪声。但是,还是感觉不到快乐,反而更添了我的烦燥和不安。怎么能快活呢?怎么能呢?我的心虚极了,厌烦这世界,我想逃遁到那个没有俗气清纯的世界。可惜,世上并没有什么桃源。我更加的烦燥和厌倦了。
世界,还有什么真情不真情呢?我要发泄,要发疯发狂,要和谁来发泄我燥动的情绪。等过去了,又后悔自己为什么会这样?好累好累,有点虚浮,什么也不想去应付,应付每件事每个人每份情,友情爱情职业。也不想去求人搞调动,这一切都让我头晕累死。
活着好无奈,一切的一切都好无奈,什么都不想去做却要勉强自己去做。
下午毫无目的漫游五山,可是每个环境都让我觉无趣,说不出的痛楚,苦笑。
虽然写了姓名地址给他,但仍明白把他当成一阵风。他问我有何感觉,是否有一种被骗的感觉?我问他有什么感觉?他说没什么,只不过朋友一样的。“其实我没什么的。”
“大不了把你当成一阵风罢了,大不了,大不了……”
“你脾气很燥,我要你改变。”
“你有多大能力?”
“你很坏”我说。
“我怎坏?”
“你偷了我的书,骗了我的名字”
“不是偷了你的心吧?”
“你有这么大魅力吗?”
说完这些后他说他走了,我说:“你不是走啰,关我什么事呢?”
他说:“告诉你嘛”。等他走后,才发觉自己不知有多烦燥。为什么我的心不能归于平静,不能安定下来,真的好烦好烦。
别人不想自己负累他,自己也不想别人累我。我害怕恋爱,害怕成家,害怕别人霸占我的时间。为什么会这样害怕,这样苦恼?
九0年二月二十三日阴雨
起风了,天空下起淅淅冷雨,那么寒冷,象要下雪了的风寒。
几天下来,总算有了今天的平静,再也不烦躁不恼怒。也不明白自己为什么要把自己弄得伤心和痛苦,为什么想到了死呢?我的一点头痛不舒服都会令我想到脑有问题。不明白自己为什么每天都要有烦恼,为什么变得如此的脆弱?要做到平静是多么难。虽说写信给芬时说:“人生就是快乐和痛苦相伴的过日子。”可我仍然把自己弄得要死要活的自我折磨,在绝望之中苦苦挣扎,有时我好自卑好难过。所要追求的不能自由自在的去追求。想到父母姐姐都是真爱我的,我还要怀疑什么?我为什么苦恼?为什么不去爱他们,那么多的情还没偿还是不能死的。唯有今天,我的心平静极了,还在看《宋美龄传》有了快感。
下班前又打了乒乓球。可是心还是虚浮极了。
九0年二月二十四日阴雨
今日真的很慵懒。
昨夜十一点就睡了,今早七点醒来,赖床到快八点钟才去开门吃早歺。看《文学概论》里的散文。
十二点下班午饭后又去邮局寄信给芬,阿包看到我的信封地址说他也写封信给芬,向她求爱。还说他总易跌入情网,初恋了失意,失意了又恋。女孩追男孩容易,我追女孩就难。我不知他在说哪个女孩?是否在影射我?叫他弹吉他唱歌,也随便弹一下说:“你自己弹。”然后我们才开始唱歌,唱了些旧歌和愁歌。他说要我介绍同学艳芬给他认识,说他相思啦痛苦啦。我说:“你痛苦呀?我不知哟