也是常事。
没到五山时，反而是一种梦幻一种渴望，等真实存在了，又有点害怕和平常了，没有想象的那么美！
面对他时，不知怎的变得局促不安，一点也不大方自然。
他还书给我时，我不敢说什么，他叫我写我的名字和地址给他，他下午还不走，又说好下午给还钱他（书的压金）。
等下午见面时，我仍不敢和他随心所谈了。他问我拿地址，我说：“其实不写名字也可以收。”
他说：“你无非是叫我不要寄书给你吧？”他的大胆和霸道让我无法抗拒。我写了，写下我的姓名和地址给他，叫他不要看才。说写自己的名字给一个刚认识的人真傻。我还是不肯屈服，还是自尊，可又无法抗拒他的霸道。
我第一次和男孩约好见面的日子，回想起那天他说的：“你一定会后悔”这充满了迷惑色彩的对白。这浪漫终会结束，他也没有寄书给我，也没有任何的消息。
触景生情，我就偷偷写下了《浪漫》的诗，为这个大学男孩而写，他说他是在东莞读书？过年来五山亲戚家玩的。
浪漫
真想有一天
和你到海边
畅谈人生和理想
发泄我心中的烦闷忧伤
我的心胸才会象大海一样宽广无垠
这样我再也不厌世不恨俗
会象海水一样宁静
海风一样轻柔
海浪一样欢乐而满足
写下姓名和地址
心里一阵狂跳和羞涩
不愿不愿
是害怕这是一场梦
害怕你说我好傻
一颗心就这么轻易被你俘虏
是真是梦是幻
九0年二月四日阴
我很累，真的很累，很想发泄，很想到大海边去对大海呼唤，听浪声。但是，还是感觉不到快乐，反而更添了我的烦燥和不安。怎么能快活呢？怎么能呢？我的心虚极了，厌烦这世界，我想逃遁到那个没有俗气清纯的世界。可惜，世上并没有什么桃源。我更加的烦燥和厌倦了。
世界，还有什么真情不真情呢？我要发泄，要发疯发狂，要和谁来发泄我燥动的情绪。等过去了，又后悔自己为什么会这样？好累好累，有点虚浮，什么也不想去应付，应付每件事每个人每份情，友情爱情职业。也不想去求人搞调动，这一切都让我头晕累死。
活着好无奈，一切的一切都好无奈，什么都不想去做却要勉强自己去做。
下午毫无目的漫游五山，可是每个环境都让我觉无趣，说不出的痛楚，苦笑。
虽然写了姓名地址给他，但仍明白把他当成一阵风。他问我有何感觉，是否有一种被骗的感觉？我问他有什么感觉？他说没什么，只不过朋友一样的。“其实我没什么的。”
“大不了把你当成一阵风罢了，大不了，大不了……”
“你脾气很燥，我要你改变。”
“你有多大能力？”
“你很坏”我说。
“我怎坏？”
“你偷了我的书，骗了我的名字”
“不是偷了你的心吧？”
“你有这么大魅力吗？”
说完这些后他说他走了，我说：“你不是走啰，关我什么事呢？”
他说：“告诉你嘛”。等他走后，才发觉自己不知有多烦燥。为什么我的心不能归于平静，不能安定下来，真的好烦好烦。
别人不想自己负累他，自己也不想别人累我。我害怕恋爱，害怕成家，害怕别人霸占我的时间。为什么会这样害怕，这样苦恼？
九0年二月二十三日阴雨
起风了，天空下起淅淅冷雨，那么寒冷，象要下雪了的风寒。
几天下来，总算有了今天的平静，再也不烦躁不恼怒。也不明白自己为什么要把自己弄得伤心和痛苦，为什么想到了死呢？我的一点头痛不舒服都会令我想到脑有问题。不明白自己为什么每天都要有烦恼，为什么变得如此的脆弱？要做到平静是多么难。虽说写信给芬时说：“人生就是快乐和痛苦相伴的过日子。”可我仍然把自己弄得要死要活的自我折磨，在绝望之中苦苦挣扎，有时我好自卑好难过。所要追求的不能自由自在的去追求。想到父母姐姐都是真爱我的，我还要怀疑什么？我为什么苦恼？为什么不去爱他们，那么多的情还没偿还是不能死的。唯有今天，我的心平静极了，还在看《宋美龄传》有了快感。
下班前又打了乒乓球。可是心还是虚浮极了。
九0年二月二十四日阴雨
今日真的很慵懒。
昨夜十一点就睡了，今早七点醒来，赖床到快八点钟才去开门吃早歺。看《文学概论》里的散文。
十二点下班午饭后又去邮局寄信给芬，阿包看到我的信封地址说他也写封信给芬，向她求爱。还说他总易跌入情网，初恋了失意，失意了又恋。女孩追男孩容易，我追女孩就难。我不知他在说哪个女孩？是否在影射我？叫他弹吉他唱歌，也随便弹一下说：“你自己弹。”然后我们才开始唱歌，唱了些旧歌和愁歌。他说要我介绍同学艳芬给他认识，说他相思啦痛苦啦。我说：“你痛苦呀？我不知哟