话里话外似乎表达着要直面林箜对他的感情的想法。我们两个人实在很像，同一时间去寻求一种改变而选择了离开现有的平静生活。当然，我还是不愿意去回想父亲去世背后的真相。我几乎能够知道是谁做出来的，但我无法去面对真相，这或许也是我离开的原因之一。
再回神时手边被喝了一半的枣茶已经冷了，我们两个就这样看着彼此，一言不发。我突然也没了再聊下去的心情，拿起那杯茶，叹气，仰头饮尽，对他说：“我接下来可能再往北走，西安，敦煌，兰州，去找点我没有接触到的元素，放在我的画里。”
“忘了你是个落魄画家了，祝你一路顺风。”他说，随后招了招手表示离别。
我点头，转身离开小面馆。虽然不认同他对我的形容，好歹我也是个身价千万的画家，即使来源是继承部分家业，但并不落魄。想着自己的处境和自己的行为，就又觉得自己似乎是真的很落魄，这不是矫情。在我看来精神需求虽然建立在物质需求上，但当一个人满足了物质需求，却找不到精神的出口，那这个人一定是痛苦的，没有谁比谁更高级些。
走出门，我的耳机里面响起陈粒的历历万乡，一遍，两遍，很多遍。我没有单曲循环，我只是不厌其烦地拿出手机，选歌。我没有看到旧版MV里面那种旧电影滤镜下的令人感到唏嘘喟叹的场景，没有十字路口徘徊着售卖气球的男人，没有来往的孩子，没有溪流也没有芦苇。
只有夺目刺眼的春日的阳光暖暖地晒着一个异乡人，现在的我除了阳光好像什么都不配拥有，我觉得孤独，恐惧。我有些歇斯底里，咒骂着刺目的光，咒骂着听到一个个故事的自己，咒骂着世界，咒骂着生命。感觉自己就像歌曲里面讲的那般，走在异乡，尝着这里限时赠送的糖。
我想起了三毛，想起了她的撒哈拉沙漠，她付出失去此生挚爱的代价，寻找到名为故乡的地方。喜爱她在某篇散文里面散发一切难以置信的幻想写出她的前世，我痴傻得以为一切是真的，人一定有轮回，一定有一地故乡，只有在故乡，人的魂才能得到安宁。可现在的我失去了未来一切美好幻想的伊始，没有找到我的故乡，哪怕是付出了我过去得到的一切，也没有寻找到，没有。霎时间我明白，这世界所有给异乡人的糖都是苦的。
灵魂和肉体必然是独立的，因为现在我清晰的感知到，思维在无边际地发散，我的身体在木楞楞地往前走。就像是过去的某个晚上的一场梦，独自置身在一片街区，入眼的每一处都是低矮的三层左右的破败矮楼。明明是白天，可四周却空荡荡。那一刻恐慌的情绪袭来，因为我从来没有到过那里。
也在那一刻我回忆起与父母在人来人往的早市上走丢，被整个世界遗弃的深深的无力感。我意识到这场梦更像是一个梦魇，深刻地扎根在我记忆最黑暗的，最不易被激发的地方。它是我走到这一步的一个诱因，一道潜意识。我知道我总想找出那个地方，我感觉那里有什么在等待着我，对我极为重要，我觉得梦中的那个地方就是我寻找的故乡、归宿。
从未有像这一瞬间那么想要寻找到一个人，寻找到我的某位挚友，一处静谧的地方，去倾诉，去喝个烂醉，去忘掉时间。我从口袋里面取出一根烟，点燃，体会烟雾经过喉咙流过肺部的感觉。翻开手机，音乐列表里面的第五首，名为吞吐，一首很好听但很少人知道的歌，我终于将历历万乡切走，换成了这首歌。
不怪陈斌总说我恶心，喜欢装深沉，肖筱总说我贱，我也感觉自己太容易深沉了。所有人对我的劝诫总是这样一针见血，都说我这个人爱装，我的确爱装，我享受着找到一首好听的小众歌曲，一个才华横溢的小众音乐人或组合，一本小众但不平凡的书，一个别人没有掌握甚至没有听说过的技能，以及知晓一切能让人听到后感到惊讶与新奇的事物。这些东西会让我感觉自己在别人心里是一个不同寻常而且深沉的人，这使我兴奋异常。
我将心灵的享受建立在一切虚荣之上，我明白它，我戒不断它，我躺平，我仍由这个恶习占据着所有好情绪的来源。于是我做到了我自认为的极致，我离开了所有人，我选择了我认为的高于他们的生活方式！做出那个选择并践行的我，就一定也是必然会成为高于他们的存在。他们困在生活里，和命运博弈，而我选择超脱这一切，并对他们所做的嗤之以鼻。
现在我终于感受到了自己的扭曲和恶心。明明心里想的是污龊的却要标榜得那么高尚，明明心里认定一切就是这么回事，可还觉得自己是在逃离。我在想现在的我究竟是对生活妥协了还是与之和解？我究竟有没有做到超脱一切，让自己高于生活？我的思想究竟有没有受到过去建立的世界观的束缚？我不知道，我只知道，这种意料之外的明悟使人痛苦。