毕业后我以为很快就能脱离喜欢折原临也的心情。
我已经做好了准备，毕业仪式前一周，我的房间里摆满了各种《失恋如何治愈心碎》，《那些失恋的日子》，《勇敢走出情伤》，《如何科学的忘掉一个人》，《不要再试图挽留》，《走出失恋的100种有效方法》等等资料。
我全部翻阅完毕，甚至互相比较后花时间做了厚厚一叠的《失恋指南记录笔记》，信心大增。
我认为在吸取了这些各种人士的经验指导和教训后，一定能够快刀斩乱麻，转头我就能放下对折原临也的感情，退后一步变成朋友关系！
但人类的感情不会按照个人所想的那样按部就班地照计划进行。
退后的这一步花费的时间比我预设的长很多，幸好没有很艰难，可残留的后遗症却影响了我整个大一，出现在每次在和折原临也说话的时候。
他像是没有发生过任何事一样，还对我保持着以前的态度。
我对此很开心。可也很不满。
他的身边有一些被称作为信徒的女孩子们，她们视他如神明那样崇拜热爱他，我为此感到生气，但见到他并不是那种意义上的喜欢她们，也没有其他喜欢的女孩子，我会暗自高兴，高兴完又觉得自己很卑劣。
我甚至不知道我到底想要什么。
有时候明明是我主动提起那些女孩子们，但说着说着我会借故对他发火。
发火的原因都是一些非常小的翻旧账的理由，那些理由小到像是讲笑话一样的段子，如同“虽然那天我喉咙痛但是就想喝冰的你却一定要给我买热咖啡所以我们分手吧！”这样无厘头。
这种理由在下一个瞬间我自己都会忘掉。
折原临也从来没有介意过我这种故意找茬一样的发脾气，他不会对我生气，不会和我吵架，更不会显露出厌烦的态度，永远都是心态平和地任由我挑刺，偶尔还会看着我发火轻笑，惹得我更加生气。
甚至有时隔着屏幕聊天我脑海中都能想出他打字时轻快的表情。
他可以是容忍，但是我不能。
当自身开始意识到后这种不妥的行为后我开始不再与他联系。
这样的状态一直持续到我去芬兰旅游。
圣诞假期的晚上我躺在床上，透过玻璃屋顶观看夜空中的瑰丽极光，屋外是遍布冰霜白雪的大地，穹顶是拉普兰的蓝，缀着满天繁星。
躺在床上我仿佛直接置身于自然。
零崎人识开门进屋，他嘴里还抱怨着麻烦，来到我身边躺下和我一起看向星空时带来一股寒冽的冰雪气息，很快就被屋内暖气消融。
我沉浸在自然壮丽中没有分神，在床上躺久了不免开始昏昏欲睡，打了个盹我醒来发现身上被盖上了毯子，躺在旁边的零崎人识已经不在，头顶的极光也已消失。
我拽着他帮我盖上的毯子起身，有些愣神时闻到了泡面的味道。
零崎人识从厨房出来端着两份杯装泡面，见我醒来嬉皮笑脸不正经地表示很遗憾不能一个人吃两份了。
我看着满天星辰，看着零崎人识招呼我过去吃夜宵，又看到了桌上那几张还没有寄出去的明信片，最上面的那一张明信片没有写收件人的名字，是我还在犹豫要不要寄给折原临也的。
突然明明毫无关联却在那一刻我茅塞顿开地想明白，那残留的后遗症，面对折原临也时还无法恢复正常的内心，仅仅是我的不甘心罢了。
这一世没有了前世天生身体问题的限制，除了生死无法逆转，除了意外不能避免，在我计划中我想要的，从来就没有不能得到的。
我想考目标大学，我就进了目标大学。
我想要的吃穿用度，家人就给我这样的吃穿用度。
我想自己兼职赚钱，我就有了不错的兼职工作。
就像我想要来芬兰看极光，零崎人识就算抱怨，也还是跟着父母一起和我来到芬兰，听从我的想法穿上小红帽斗篷式外套的“家庭装”。
我想要星星，我就能摘星星。
我想要月亮，他们就会给我月亮。
这一路上所有的一切我都唾手可得。
除了恋情。
所以即便是圆满的高中毕业仪式。我还是隐隐的心有不甘。
不是针对折原临也，不是针对这段没有开花结果的初恋。
仅仅只是针对已经被我遗忘很久的挫败感。
我顿悟了。
想通后我彻底恢复正常，面对折原临也再也没有不稳定的找茬情绪，我终于真正坦然地将退后的那一步站得稳稳当当了。
我没有去算芬兰与日本的时差，心情愉悦地打开笔记本电脑进入网络聊天，给许久没有说过话的折原临也炫耀我正在在芬兰看极光。
几乎12小时都在线的新晋情报贩子对于我幼稚的炫耀飞速地回了个表示无语的颜文字。
回到日本见面我坦诚地因为之前对挫折感的迁怒向他道歉，再次重新和折原临也继续保持联系，没有切断我们两人的关系。
脱离了爱情的滤镜来看，折原临也确实不是传统意义上的好人，他那些行为从某种角度来说真的很恶劣会令人不爽。在高中时他还