哈哈！
干他丫的！
说得好。
观众兴奋至极。
郭启灵：“嗨，这……”
余慎说：“咱们来个比喻！”
郭启灵嗯道：“比喻，怎么比喻法？”
余慎：“就比如你，郭老师是一朵鲜花。”
郭启灵腰杆挺直：“嗯，鲜花。”
余慎笑道：“你要是鲜花，牛都不敢窝屎了。就算是一坨屎，也会遇到屎壳郎的一天。所以，大可不必为了你是一坨屎而感到沮丧。”
郭启灵推他，“去你的！”
观众：“哈哈哈哈！”
余慎哈哈笑道：“比喻，某些人！”
郭启灵嗯道：“这还差不多。”
余慎哎呀一声，感叹说：“二十多年经过这么多的坎坷，现如今我已经做到了阅遍天下颜色片，而心中五码的境界！”
郭启灵嘿笑道：“嘿，有码五码我不知道，反正余老师您是看着挺全的。”
余慎一看他，眨眼道：“过两天还您。”
观众：“吁！”
一阵乐呵。
郭启灵傻眼：“我的？我记得没借给你这东西啊？”
余慎笑：“郭老师，我跟您说，俗的东西没有了，高雅就不复存在了。”
郭启灵嗯：“都是相衬的。”
余慎说：“这两者是一码事，只有俗才能让人接近艺术，艺术并没有高低之分，”看向大家：“说句俗话，话剧和颜色片都是给人带来快乐的东西。”
郭启灵：“嚯？”
许多女同志们脸色俏红。
许多男同志们则是吹着口哨。
余慎感叹啊：“话是粗糙一些，道理是真的。上流社会的从来不看颜色片。”
郭启灵：“嚯？那天们都看啥？”
余慎一本正经地说：“他们来真的！”
观众哈哈哈哈！
余慎：“有句老话说得好啊，你可以不同意我的审美观点，但你无权剥夺我对审美的权力。”
郭启灵点头：“这是。”
余慎：“有个文言词说得好的，”余慎朗声道：“竖子不足与某也！”
郭启灵挠头：“这是？”
余慎就说：“再次重申一遍，高雅不是装的，只有孙子才是装的！”
观众，“哈哈哈哈哈哈！”
那群人脸再次黑了。
笑声停顿，余慎缓缓奇了怪了：“我有时候看他们装我都来气，你说你，好好的日子就好好过呗，这一天到晚都怎么了？”
郭启灵：“啊？”
余慎：“一上公交车，挤的和酸梨似的，他还伸出一张英文报来，谁认识你啊？马路边上也是一说话，一半国语，一会儿一半英文！”
郭启灵：“嘿。”
余慎：“买个苹果也是hello，大爷大爷，”余慎撇了撇眼：“大爷你妹啊？我还iook—iook呢！”
郭启灵害了一声。
余慎：“他还一边问着大爷，这apple，是五块钱七斤吗？你都买烂苹果了，你还得瑟个啥啊这是！”
郭启灵点头：“嗯！说得对。”
“就竟是这种货色！”余慎又看了眼评委席，“有个带着表的，别人一问这是啥牌子，他一撸袖子，露出了大金表，”
郭启灵：“豁，还大金表啊，啥牌子啊？”
余慎：“劳斯莱斯！”一撇观众：“加长版的！”
观众又乐疯了。
因为此时的大银幕上，真的是一个大光头相声界的，正漏出了一块大金表，而这个表，被导播拍得很清晰。
余慎补刀：“你连个劳力士都不会说！”
郭启灵刀更狠：“你装什么蒜说什么外文啊？”
余慎眨了眨眼：“不会说外文也就算了，还带了假的！”
观众都乐疯了。
那个光头相声演员气疯了，怒目圆睁，死死的盯着余慎，去你吗的余慎，有你这样损人的吗？
老子跟你有仇是吧？
不就是在博客上骂了你几句？
有你这样揭人家的底子？
光头相声演员脸色都红了，带的假货，被人当着好几万人现场揭穿，再加上电视机或是直播间，这怕是得有个几十上百万人！
这次脸算是彻底的丢尽了！
站起身，扭头就走！
余慎又看了评委席旁边，嗯，也是相声界的，“还有个带大金链子的。”
导播又搞事情了。
大银幕上，一个带着大金链子可以露在外面的中年男子，脸色突然一边，急匆匆收回大金链子。
这货昨天在博客上，骂的真脏！
但是晚了！
郭启灵嘿道：“这次换大金链子了。”
余慎看着他说：“千万别出汗，一出汗，这背心准脏！”
郭启灵啊了一声：“啊？这是掉色？”
余慎嗯道：“铁的，铜渡！”
那相声演员脸色一阵难看！
观众们这次是真乐疯了，余慎这是要在这场相声大赛上，一次怼个够啊，这是要一个一个的清账啊。
“哈哈，看着这些人的脸色，我真