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第12章 强制去学习(1 / 2)

学习是枯燥的,但是却有着我的全部热情。我知道我不努力,就上不了高中,我读不上高中,我就进不了大学,那我无论如何是成不了“王大脚”那样被众人羡慕的对象。我并不是希望被人羡慕,但是农村里面出人头地的机会实在是太少了,少的让人麻木。

中考要考6门,这六门加起来是640分,大约要考520分才能考上普通高中。有时候回来的很晚,我也不想学习了,但是一想学习如同逆水行舟不进则退,我又打起十二万分的精神。我大声的背单词,用行动来冲淡我内心的懈怠。长期以往,我再有懈怠之感,也会做几道题目再睡觉。原来我很害怕的化学,后来我看到化学试卷,几乎都能考满分,我感觉到自己已经熟悉了出题者的思路。

因为最近木工活多了起来,我不能专心的去学习,也只能晚上回来稍微学习一下,即使如此,我还是要求自己每天朗读300个单词,物理数学公式一个星期要过一遍,这样不至于遗忘,如果真的不想学习了,就要求自己大声的朗读,为什么?用自己的声音来引导自己的学习。如果我真的累了,我就把我以前的题目拿过来至少过一下,看一眼题目,再闭上眼晴再脑袋里面盘旋回想一遍。这样我至少对某种解题思路有了一种内在的熟悉感。

中考是什么?这简直就是我人生的分水岭。为了这个分水岭的走向,我得付出我足够的努力。我觉得我这一年从未这么实在过,从未浪费过时间,我同时也为自己以前的荒废而懊悔,但是我又把这样的懊悔化作我再学习的动力。其实这个分水岭主要就是分流人的,我不努力,我肯定会被分流,随波逐流。每当想到如此,我再累,再瞌睡,我也得起来熟悉每一道公式,找一份新的试卷测试一下自己的能力和水平,经过将近8个月的努力,我每天做的题目将近有40道,这样算起来将近一万道题目了,还有很多题目是反复研究分析达到的水平。

这一年我17岁,这是多么美好的年纪啊,我至始至终感觉到我身强力壮,耳聪目明,我没有感觉到人生的贫穷和嘲笑,我是一个木工,我在学着一门手艺,谁也无法嘲笑我。更重要的是,我常常半夜做了那么多的题目,这足够我到考场上去展示一番了。

转眼又到了中考报名的时候,因为我不在学校,也没有电话,通讯几乎靠喊。我去初中找原来的班主任徐老师报名的时候,他说镇文教办已经把报名表格收走了,要不你到镇上去问问。我急忙跨上自行车,直奔十几里外的镇上,我赶到那,镇文教办的干部正准备出门到县里去盖章,他们看我急匆匆的,问我干啥的,我说我也想报名考高中,“手续都搞好了,你怎么才来”,“这样吧,和我们一起县教育局,顺便干点活”,好,咱别的没有,力气还是有的,只要能报上名,干什么活都可以,而且我本来就天天干活。到了教育局,原来是让我给全镇的中考生准考证压钢印,当然也给我一张表格,顺便也给自己压了一张。感谢善良的人让我有了这样一个机会,以至于我一直怀有一个愿望,那就是摆上一桌,跟他们畅谈一下我们的青春时光。

这次盖章回来,我感觉到无比的庆幸,我差一点失去中考的机会,我并不需要中考成绩来证明我什么,但是我需要一个好的中考成绩来佐证我具备上高中的能力。我的班主任常常说,你们要用心学,用劲考,你靠上了可以不去上,但是你考不上是你能力和水平的问题。为了这样的证明,我得证明自己是有能力和水平的。我老师的儿子阿松也在这个行列当中,但是他是考取了高中没有去上,他是一心一意要去读中专的,因为中专短平快,最符合我们农村人的需要,三年以后出来做一个医生,或者做一个小学老师,没有什么比这个更好的了,尤其是我的这些初中老师们,都想让自己的孩子上一个中专,难道我不想?我不是不想,我是想不起,因为上中专得要每一门都要接近满分,我实在很难。我想到我还要和师父一起帮一户人家做一套家具,我想我就更难了,我甚至有点害怕我的工具了。但是我想,只要我按部就班,把所有的知识点全部装在脑袋中,辅之以必要的题目,即使我每天累的够呛,我也能够发挥出我的水平,因为我憋了一口气,整整憋了一年。我必须要到考场去出了这一口气,所以我看到自己差一点没有报上名,我真的后怕了好几天,我考不上是我自己的事情,但是没有机会考,确实是一件无法原谅的事。

后来在中考的考场上,我是下笔千言。我感觉这些题目多么的亲切,会这些题目难道真的能改变我的命运吗?在1993年的中考考场上,一个身材魁梧的老师始终关注着我的答题过程,最后我每一张试卷都是满满实实,考试全部结束的时候,他问我准备考哪里的学校,我说越高越好啊,“我看你考的不错,肯定可以的”,这个老师我尽管我不认识,但是他的话确实鼓舞了我。后来拿到分数,我没有考上县高中,也没有考上二级中学,只考了一个镇中学。本来可以上二级中学的,但是有人说是复读生,分数线再抬高20分,我就只能上镇中学了。我骑车了30公里,去看过几次,一年到头也考不上几个,经常“剃光头”。邻居劝我,你去读书还要开销,你不去读高中

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