我成了一个木工之后，也要经常面临斧头柄敲脑袋的危险。这不是我师傅的专有权利，这是农村大多数师傅的习惯，你想要学这个技能，你就要能够忍耐这样的环境，你不忍耐，你不灵活，那就要分分钟走人。他打你，并不是对你不好，而是对你的好，邻居大爷这么劝我。不过我没有被我的师傅打过一次，因为我时刻在注意观察，我观察他的短期需要和长期需要。他的短期需要是一把飞快的斧头，我就赶紧去磨，他的长期需要是要喝茶，我就赶紧送上切好的茶，我在他快要发火的时候，要么递上斧头，要么送上泡好的茶杯，他的愤怒刚要出嘴，就被我的这两个动作击的粉身碎骨。有时候，他憋了一天，就跟我说，你骑车的动作不对，你怎么能把龙头晃来晃去的？这很不稳重！我于是唯唯诺诺点头称是，其实这是我故意的，我再没有错，就会面临更大的愤怒和压力，这源头就是因为你没有错，你怎么可能没有错呢？
是啊，我就是因为错太多，中考就落榜了。难道我学的不好吗？我学的还不错啊，我的英语百词竞赛经常是一等奖，一等奖是一支笔，我都拿了十几次了。我的作文连续获得到讲台上朗诵的机会，最后语文老师问我，这是你写的吗？我就沉默了，我回答是，肯定不被信任了，我回答不是，又对不起自己，但确实是我自己写的。但是不管怎么说，我的写作文是超过了我的同桌了。在我学习极其狼狈的时候，我总是跟我的同桌比，我先要比我的同桌强那么一点，再强过别人也好。
我暗暗下决心回来复习，不想把我的精力用在应对这些无谓的矛盾上。
于是我晚上回来就看书，做题目，我把我以前老师发的资料一张张收拢好，把能做的题目都做了，甚至千方百计找题目，那时候有些面条外包装是试卷包裹的，也有报纸包裹的，那些是试卷做的，我都搜集起来，于是出现一副场景，那就是我的母亲站在沸腾的灶台前，等着我慢慢的剥面条的外包装。这些题目并不全会，会的立刻写好，不会的抄下来就去请教上高中的邻居大哥，那时候流行走读，恰好他每天都回家。那时候，初中考高中，有一门思想政治教材有了大的变动，但是周围没有下届的学生，于是我骑车十几里去借书，1993年我那城市复印机很少，也很贵，复印几乎不可能。于是我决定把整本书抄下来学习，有时候晚上8点借到了课本，千恩万谢之余，立刻回来抄写，一直抄写到早上7点，再骑车给人家送过去。就这样连续抄了十几个晚上，终于制作了一本手抄书。
我发现自己都没有去好好珍惜读书进取的时光，又发现自己的抽屉里面有好多空白的卷子，以前真的好懒惰啊，好多老师发的资料都没有做，我做木工一回来就开始做题目，到最后一些题目都反复做了七八遍。以前做学生有精力不去做，现在干了一天木工活了还要回来看书学习，难道不懈怠，也奇怪，我从来不曾觉得累，只能说感谢梦想和青春伴我行。有时我也不由得扪心自问，我是在弥补自己的人生吗？我记得有一天我用凿子凿了372个方眼，晚上回来还做了20道几何题目，因为我相信我干的木工活和我学习的几何是相通的，如果我不做几十道题目，我白天的凿眼就白做了。越是累的时候，我越是不能放松，坚持住。从此以后我就把一句话放在了心头，那就是你越是难，越是累，你越是要顶住压力，还要表面轻松的顶住。
可是我也经常碰到不会的题目，我把公式背的再熟练，我也无法解开，这时候我就很抓狂，我恨不得跑到小河边去哭一场。一个题目不会，就意味着我有了知识的短板。这个短板我不解决掉，终有一天它像一个地雷，猛的爆炸，炸的我人仰马翻，炸的我理想破灭。我想我得从一道道题目开始，找到我的短板，一个个弥补和拉长。我发现我最大的一个失误就是做了没有参考答案的题目，我对了，不知道怎么对的，我错了，不知道怎么错的，这就很可怕。完全是盲人摸象，瞎子走路，我从此不买没有答案的参考资料，因为这使得我天然失去了一个好老师。我又不好意思去学校请教老师，因为你总的送点东西啥的，除此之外，我发现我也具备老实人的特点了，怕去麻烦人，怕去求人，这就很危险了。我的境遇非常的危险，如果累计的题目越来越多，越来越不会，即使我参加第二次考试，我也命中注定败北，早注定了。
那种内心的煎熬实在是非常难过。理想在前，奋斗在后，奋斗的步伐始终赶不上理想的脚步，腿快跑断了也赶不上，可是又用尽全力，这只能怪自己智商不行了，难道毅力不够吗？都是一样的人，都是一样17岁的少年，哪里差了？这无比的彷徨和矛盾始终充斥我的内心，但是还不能在师父的面前有半点的显露，于是我干木工活更努力了。有一天傍晚下班，师傅犒赏我我两个油饼，说，你这段时间很努力，大有进步，凿子用的也比较顺溜了，下面准备叫你教你制作榫头。我一听，就赶紧说谢谢师傅，转身就回家了。我回去是因为我挂念着我的物理题目，我还有几道题目处于我的能力范围之内，这也是我的最后的支柱了。我要感谢青春伴我行，我虽然脑体并用，但是我从未累过，晚上我背了1000个单词，我感觉我吃的