我好快乐，我被人需要着。
我有稿费了，耶。害嗨嗨。往后可以多写写稿子，多写点东西。完成自己的梦想！
刚吃完饭，来写写这个。
不知不觉我马上就要开学了，但是却由于疫情的原因，开学延期了。我又能在家呆一段时间了，其实我是无所谓的，我觉得怎么样都可以。
在家也好，在学校也罢。总归都是一样的。没有什么区别。
又是新的一天，我昨天码了四千多字，却只写完了一个案子，看来我还是需要自己逼自己一把。不逼自己一把，永远不知道自己有多优秀。
今天突然又没有灵感了呢，好可惜。
我总是这个样子。
我都快要忘记，我在那个班级所受到的虐待和不公平，此刻全部如潮水般涌入我的脑海。
这令原本感觉还好的我又掉进了抑郁的深渊。
该怎么忘记呢？痛苦的只有自己。
看别人能够正常生活，甚至还略带挑衅。我的心里真是恨极了。
所以我为什么非要接受这一切呢？
说不准是我活该还是我罪有应得？
不，不是我的问题。
是他们的问题！
既然是他们的问题，我就没必要耿耿于怀。
甄嬛曾经说过，不要用别人的错来惩罚自己。说的就是这个道理。
我必须振作起来，振作起来。
期待着与她见面，发生属于自己的故事。我不能让她们如愿，让那些恶人快乐。
我认识了十多年的朋友结婚了，今天领证的。告诉我之后我很震惊，说真的就是震惊。
接下来就是难过，对的，是难过。而不是喜悦。难过什么我也不知道，纠结的是什么也不清楚。
总之，这是我最不愿意看到的事情了。
和她们一起玩耍，说话的日子仿佛还在昨天，转眼就要各奔东西，各自成家立业。
我觉得很难过，大概就是因为，我们长到了小时候最羡慕的年纪，却没能成为小时候最想成为的人。
我们终于像歌词里说的那样，各自奔天涯。
到了如今，就只能遗憾的回味过去，再跟着大流生活。我不愿意随波逐流，也不愿意人云亦云。只想本着自己的初心，好好生活下去。
最该死的莫过于，眼睁睁地看着自己坠落，却无能为力。连表达难过，也要注意遣词造句。
我已经不渴望遇见爱情了，只是希望自己能够安然的度过一生，爱情有或者没有，其实并没多大差别。
我突然变得有点暴躁，看谁都不顺眼了，尤其是看我自己，我越看越觉得自己无能。要是我能强硬一点，坚强一点，我怎么会变成现在这样呢？
我的朋友说得对，我太懦弱。
可是我所有的期待全部都随风而逝，你要我怎么坚强呢？
我现在只希望时光慢慢走，让我能够看着自己跟随着时光慢慢长大的背影。那时候我一定会成为自己想成为的人。
必须要好好读书了，落后就要挨打。
想不挨打，就要不断前进，就要不断进步。