我怎么都感觉不到满足，我拥有最病变的思维。
我已经想不起来，自己最原始的模样。
我不知道该去怪谁，造成了我现在的局面，也许从一开始就错了。
从我的出生开始，从我的父母开始，这一切都错了。
先不说这个了。
我刚才去了理发店，软化了头发。
托尼老师的手艺很好，当然需要的时间就更长。
慢工出细活嘛。
结果就是我现在才回到家。
想着写点东西，来纪念我好不容易的一次出门。
天气当然是很热，我和妈妈骑车去的，这个天气如果徒步出门，那是会被晒死的。
我们当然也没愚蠢到这个地步。
托尼老师是我们的熟人，所以我软化头发人家给折扣了。
但是我估计，那只是客套话，本质上还是那个价格，并没有改变什么。
我们去的那家理发店生意特别好，人满为患。
生意好自然有它的理由，我觉得不外乎几点，首先第一个，手艺好。
只有好的手艺才能留住人，吸引人。
第二个，态度好，屋内装饰齐全，环境好。
会说话，会做事。
第三个，熟人多，优惠多。
我能看见经常有电话打进来，询问是否还有人。
那个理发店其实并不是在最繁华的地带，即便如此，生意仍然很火爆。
这就导致它周围的别的理发店无人问津，想想其实很心酸，这边生意红火，那边却生意惨淡。
当然，世界上像这样的事情还有很多。
否则怎么可能有阶级之分，不同的阶级有不同的消费需求和消费场所。
我们对此无可奈何，当然也谈不上抵制或者推崇。
我们一方面痛恨阶级，一方面又想享受特权。
实在是双标。
人嘛，不过尔尔。
我反复经历失望和绝望，反复压榨自己的快乐，终于等到完全透支自己的快乐，所以我只剩下了疲惫。
在一些特定的场合，特定的时刻，我总掉链子。
久而久之，我就脱离了社会，脱离了集体，不管我怎么努力，都赶不上那些普通的路人。
我不知道我大概需要多久才能够成功，我只是觉得，累了，再也拼不动了。
仿佛随时可以长眠。
或许是我对自己要求太高了，我总是赶不上自己的计划。
我该怎么做，才能弥补过去失去的时光。
最应该做的，好像就是好好吃药，让自己的病情稳定，最好能断药。
我觉得我可以做到，我从前能做到的，我现在也可以做到。
我必须振作起来，没什么可怕的。
区区抑郁症，罢了。
别别别，我还是有点怂。
哈哈哈哈
还是算了吧，算了吧。
我至少势均力敌就好，不能够让它伤害我。
我的医生对我说，让我加油。
我也觉得很对。
我如果没有加油，那么我应该就不在了。
或者我会作出伤害自己的行为。
可是我都没有，我还好好活着，我没有做出伤害自己的行为。
我觉得这就够了，不在乎它能不能完全痊愈。只希望和它和谐相处。