晚霞，很美。之前在初中的学校是每每下午放学去过食堂后的我会与同学在操场吃饭，特别是春秋时节，学校的晚霞永远是最美的。
毕业后的一个月里面我在家都没看过类比学校的晚霞。
今天晚上晚饭时，由于坐姿不优雅被妈妈掐了一下，正常情况下没有什么，但我的侄女（她的孙女）坐姿也和我差不多，妈妈却满脸笑意地把她的腿弄好。
这次我居然内心毫无波澜，在这侄女出生的五个月里面我唯一一次感到妈妈平等对待我的时候在中考那几天的中午。
我知道，我其实理智上是知道的：她是我侄女，我哥哥的孩子，我要对她好，哥哥以前对我很好的。但，，我真的不想这样。
她的出生，让我感觉我的妈妈变成了她的妈妈，孙女比亲生女儿重要。
拒绝看她，叫我的不听话。她哭了，叫我捣乱，叫我的捉弄。她哭得把妈妈弄烦了，那么接下来我不管干什么，怒火都会转移到我身上。
我的妈妈，不是她的妈妈！！以前我做错事了，妈妈打我骂我，我再怎么想归根结底还是我最错事了。可是现在她骂我，我都不知道真正是我做错了还是她把妈妈惹生气了。
小时候每次妈妈打完，我哭的时候都会在想：没事，打吧，打多了，我一定要想电视剧里面那样内心毫无波澜甚至刀枪不入，我要“高冷”。
可每次哭完我还是那个“没心没肺”的我，依然会被妈妈或爸爸的一句话或者一个行为戳到而哭。
现在我每次看爸爸妈妈对我大声地骂，下一刻细声细语地哄我那侄女，我每次都会暗暗伤心，有时会暗暗决定要“高冷”。可我没次都做不到。
今天晚上我好像有点做到了，妈妈因为我的坐姿掐了我一下，转身却对她孙女满脸微笑，满脸宠溺地把她同样姿势的腿放下，我没有任何伤心，我好像有点小成功了诶。
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之前每每放假前我都想的是：要去哪里哪里兼职，转好多好多钱，给爸爸妈妈买什么什么。但其实我自己内心知道钱是我内心的一种安全感。以前还小，一不听话妈妈就会“威胁”我说：要是不听话自己赚钱，，要是不听话自己出去住，自己买，自己干嘛干嘛的，，，不要让她弄，也不要用她的东西，吃她的饭。
每次一说这个我肯定肯定会听话会认怂，哈哈哈你们是不是会说我好怂呀，自己弄就自己弄嘛有什么怕的。
我也这么想过，可是同时我也想过如果我要是自己出去我能干嘛，赚钱不会，没钱，没有房子住，要是不用她的，我可能连衣服都没有得穿了。
所以这次初中毕业的暑假里面我就特别特别想找一份兼职，赚钱钱，买吃的，买好多我一直想买却不能买的东西。可惜呀，万万没想到年龄不允许，可笑吧ʱªʱªʱª(ᕑᗢᓫ∗)˒
还有就是这次中考没有考到离家近的学校我居然有一丝庆幸，可以自己一个人决定东西，可以不用在家被骂，每次看外出打工的哥哥好久不回家，一回家妈妈就围着他转，问东问西的，关心至极，我羡慕了，我希望住宿的我回家也可以这样。可笑不？*罒▽罒*