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豪门重生之妇贵逼人 第864节(1 / 2)

五味杂陈。

我甚至很有报复的快感。

我给翟安说,“翟安,我怀孕了。”

翟安当时的表情,我想我永辈子都不会忘记。

他什么都看不到,只能寻着声音找到我的方位。

他毫无神情的眼眸,就这么直直的看着我。

我知道他什么都看不到,那一刻却被他苍白的眼神看得有些……心虚。

他说,“嗯。”

他当时就说了一个“嗯”,然后没有任何情绪,也没再开口说一个字。

他明知道这个孩子不是他的。

我们连房都没有同过。

我甚至都在怀疑他到底是真的喜欢我吗?!如果喜欢一个人,在知道这个女人怀了另外一个男人的孩子时,终究不应该是这样的反应。

可如果他不爱我,干嘛逼着和我结婚。

我不想去理解翟安也不想去深思他的想法,我怀揣着我的喜悦去见了翟奕。

我告诉他,我们有了孩子,我决定生下来。

当时我才23岁,未满。

我从没想过我会这么早的为人母亲,因为是翟奕的孩子,我愿意生下来。

翟奕的反应让我有些……不是滋味。

我以为他应该会兴奋,应该会抱着我转三圈,他只是有些牵强的笑了笑,说委屈我了。

我不委屈。

我很幸福。

我以为他只是不太会表达,我根深蒂固的觉得,他就是高兴的。

怀了孩子之后。

我终究还是改变不了我毛手毛脚乱动的习惯,我终究还是没办法像其他孕妇那样,安分守己。

所以在2个月后不久,孩子自然流产了。

当时血从我的大腿根部流下来,我吓哭了,大声的在厕所叫着。

翟安摸索着从外面跑进去,用蛮力推开了厕所的门,摸索着找到我,把我从地上抱了起来,那是第一次,我感受到一个男人的怀抱会这么的坚硬这么的强壮。

尽管翟安看上去很瘦弱。

他抱着我,摸索着走出了客厅。

他很急的吩咐着佣人拨打了急救电话,然后把我送去了医院。

到达医院后,医生说孩子保不住了,给我做了流产手术。

我当时哭得撕心裂肺。

翟安一直在医院陪着我,一直陪着我,不说话,就默默地听着我在那里哭,哭得毫无形象。

没多久,翟奕匆匆忙忙的赶了过来。

我猛地扑进了翟奕的怀抱里,“我没能够保住我们的孩子,是我太不小心了。”

翟奕把我紧紧的抱着。

他说,“对不起小歆,让你受苦了。”

分明,该说对不起的人是我。

我狠狠的抱着他,一刻都不想放开。

那一刻,我看到翟安起身离开了病房。

他分明什么都看不到,但还是这么起身,摸索着离开了。

那个时候,看着他的背影的时候,其实我有那么一秒,心刺痛的感觉,不知道为什么会有这种错觉,但下一秒想到如果不是他逼迫和我结婚,如果不是他强硬的插入我和翟奕的世界里,我不会经历这么多的悲剧。

所以,我依然恨他。

出院后,我还是回到了翟安的住所,毕竟,我们还有着婚约关系。

但我们之间的话更少了,我不开口说话,翟安绝对不会说一个字。

我们两个生活在一个屋檐下,以陌生人的身份生活着。

小月子后,我又开始频繁出入夜场。

其实流产对我带来了一定的阴影,我一直觉得那个孩子没有保住是因为我太过好动,是因为我太没有注意,所以我需要用酒精有一些狂欢的方式让自己忘记那些不开心的事情,我性格比较没心没肺,过了一段时间自然就会好。

调养好了身体后,我有了想要再次怀孕的打算。

第一个孩子没有保住。

第二个孩子我一定会小心翼翼。

我告诉了翟奕我的想法。

可是翟奕拒绝了,他说他不想自己的孩子叫别人父亲,他说等再过几年,翟安眼睛会好,等翟安的眼睛好了之后,我们就可以重新在一起。

翟奕其实不喜欢翟安。

我不知道为什么在这件事情上,他会这么维护翟安。

那一刻其实心有些凉。

我一直以为,在翟奕的世界里,我比任何人更重要。

那些所谓的责任那些所谓的成熟理智,我以为在爱情面前,都可以全然不顾的。

果然,是我自己太幼稚了。

想来,有很长一段时间,我都生活得不太快乐!

没办法和翟奕在一起,没办法和翟安过日子,压抑着自己,仿若也只有酒精可以拯救我自己。

我出入夜店的时间多而频繁。

我总是喝得酩酊大醉才会回家。

有一次直接一进家门就倒地上了,喝得连我自己都不知道我是怎么走回来的。

那晚上翟安照顾了我一个晚上,我呕吐,我哭闹,我各种情绪发泄,我真的觉得我这辈子的好运,全部都毁在了翟安的身上,我这辈子的霉运就是从遇到翟安那一刻开始

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