我不知道你们的父母对于你们身体状况的关心程度，但我家的实际：你只要还是活着，一切都不算什么大问题。
现在回忆起来，我从大一就有胆结石征兆，在鱼火锅或者什么不知名的原因下疼痛一整夜，甚至两三天的情况都较为常见。最悲惨的是在我有一次严重到昏厥过去后，想要去医院检查，甚至都走到医院急诊门口，拿到了CT单子，都被父母说无所谓回家以后再检查吧，在外地没钱、没社保的多贵啊，而且各种检查都是骗钱的。
后续回家以后只轻微的疼痛了一次，我们去医院做了B超打了脊柱，因为胆囊炎是贯穿性疼痛，最明显最疼痛的区域是背部。没有任何检查结果，医院门口吃了一份米粉，我和我母亲就回家了。
这一次去往医院的勇气，一部分来自于我的疼痛升级难忍，另一部分来自于我自己存了3000元，准备在这个暑假购买我喜欢的ipad。但是在转院之前，我还搜索了无数次的胆结石手术治疗方案和治疗医药话费。结果很明显，我无法支撑这次手术花费不说，我还得失去我的寒假推荐兼职工作。
我给我姐打了电话，我现在只记得其中几句话了。我特别坚强的说着我疼，然后自豪我没在电话的这一段泪如雨下。我姐则安慰我不哭，都是小事。她问我要不要过来看我，我说我不知道。当我说道我需要转院进行手术的时候，她问我是想要回家做手术，还是在成都、在她家对面的医院做手术，我说实话我真的不知道。一部分来自于我的迷惑和懦弱，另一部分来自我的疼痛模糊了我的理智。
在我进入医院的第2天，我父母知道我进入医院了。他们是我姐通知的，然后以责备的口气问我现在怎么样，得知我需要做手术以后，问我可以自己回家做手术吗。我家距离成都高铁大概1.5个小时，转公交1个小时，就为了回老家在那个县医院做手术。我真的努力了，他们问我是否需要到成都来接我，我否认了，我说我可以自己回来，到时候可能需要到高铁站接一下，到时候麻烦他们了。
我当时注射了止痛针和止吐针，我真是努力了。挂了电话的我，真的默默的流泪了。
可能有人会疑惑，问什么会委屈和那么做作。父母都说了去成都接你，是你自己否定了的啊。我说一下我家的相处方式吧，我父母说的是”我只是说了要接你“，但是我希望你自己可以回来，不要麻烦我们，希望你自觉一点。我的高考没有人接送；毕业收拾东西接送以后抱怨了一个暑假，问我为什么自己不可以把东西搬回来；我的大学因为一个人什么都没带，甚至当时有汽车都让我坐了10个小时的火车就为了省40块钱；第一次国庆从大学回家不知道怎么买票，做了最慢最远的汽车回家以后被骂了4天，第5天就被赶走了。
这些代表不了什么，我就是不再放长假或着短假思念回家了而已，也会自己计划着选择汽车，有了高铁以后感念这一切。
我已经2天左右没有进食了，仅仅口渴饮用水而已。我特别努力的想着，明天自己办理出院手续，拿着手机准备购买高铁票，我吐了。我一直在吐，所以后期我实际呕吐就只有一些胃酸而已，但是那种将胸腔挤压着的感觉让我的呕吐越累越严重，你根本忍耐不住。止吐针也根本没有效果了，吊着的盐水仍旧吊着，止痛针也上了。
疼痛总会模糊一个人的记忆，我不记得有哪些人来了，有哪些人没来，不过确实显示了我的人缘一般，尤其是宿舍室友的人缘。
然后我就好像昏昏沉沉活了一天，医生问我什么时候转院，我需要及时转院手术，我说了明天。实际上的我，根本就不知道我的下一步该如何自处。回老家县医院手术，还是在我姐家对面三甲医院治疗。不是一个容易的选择，因为父母不一定愿意为我的治疗出费。
这肯定是世界上最重要的选择了，幸好我的疼痛占据了我思想的首位，让我不被悲伤淹没。
【作者题外话】：自说自话一下，其实还是希望有人看到我的絮絮叨叨的，不是因为什么悲伤怜悯。仅仅是因为希望别人有时候也能听到我的声音。