出了警察局，夏媛说要跟我一起回去，以便照顾受伤的我，我又是好说歹说了一通，说自己只是后背有个口子，手脚都没有一点问题，加上陈希对我的敌意，也是在一旁劝阻，这才打消了她的念头。
打了个车回到家，我用湿毛巾擦了擦身体，医生的嘱咐谨记心头，如果不出意外或者二次伤害的话，十天应该就可以拆线了。
趴在床上，心里还是有一股沮丧迟迟未消，我虽然不后悔为自己的冲动买单，但是终究是实实在在落在了自己身上，除了天生的反社会人格，应该不会有人喜欢被带到警察局等待审判的滋味。
躺着睡了二十多年，趴着睡的次数屈指可数，在这种生活习惯被逆转的心理抗拒下，我怎么着也睡不着，看了看手机已经凌晨一点多了，我不仅受了伤，还交了罚款，最致命的是我在这样一个凄惨的夜晚失眠了，以往失眠的时候还可以翻来覆去的像炸油条一样在床上滚动，消耗了身体内的能量就可以解决的问题，却在此刻连这样一个简单至极的动作都不能做到。
百无聊赖下，我起床点了根香烟，走到了窗户前面，路边两排路灯间隔着固定的距离，发射出一样的灯光，互相陪伴着不知多久了，如果路灯也像人一样有思想的话，那它们一定不会寂寞的，无论风急雨骤还是晴空万里，它们都会固守在自己的位置，和同伴互相照映、同甘共苦，对比着我孤身一人的现状，它们太幸福了。
看着看着，我的眼就模糊了，感觉眼眶里有无数只蚂蚁在爬，我不知道是香烟熏的，还是眼泪被寂寞勾引出来了欲做出墙红杏，反正此刻这间房子里只有我自己，所有的情绪也只会灌进我的身体和我的灵魂里，腐蚀着生活的希望，如果我是一头垂垂老矣的病象，那么今天晚上的失眠更是加剧了我的病情。
我来不及抽手中的香烟，烟灰已经积攒的长长的，在我心思蔓延的时候坠落飘散，我收回了目光，地板上已经有一小片的灰白，我做了一个决定，清理完地上的烟灰就回到床上，就算睡不着也绝不起来了。
拿了条抹布擦干净了地板，我一动不动的趴在床上，渐渐的我的眼睛就睁不开了，迷迷糊糊中我做了一个梦，我梦见我变成了一个路灯，却只能看见左右两侧的两个路灯，连对面的都看不到，我惶恐的四处张望，可是什么也看不见，可我不是一个路灯吗，为什么照不亮这条路呢。惶恐中我发现旁边的路灯竟然是云彩，我疯了一样的挥舞双手，拼命地喊着她的名字，她却根本听不见我的声音，只是直视着前方，我顺着她的目光看去，看见的是一片虚无，我一下子明白了，在她的世界里早已经没有我了，这场关于爱情的较量我败得一塌糊涂，我死在了回忆里，就像两盏永远搁着距离的路灯，看起来亲密无间，却永远不能触碰到对方，而那盏痴情的还在做着不死心的黄粱梦。
……
翌日，我腰酸背痛的醒来，看了一眼时间，竟然已经十点半了，想来昨晚睡得真挺晚的，刷牙的时候肚子发出了“咕咕”的声音，这让我感到一阵莫名其妙的难堪，即使没有人知道。
洗漱完之后，刚才的饥饿感又消失了，我丧失了吃东西的念头，反正快到下一个饭点了，索性算在午饭里一起吃，想到这里我意识到昨天交了一笔罚款，本来就所剩无几的钱更是少的可怜。
下一刻，我就想到了再过几天就是杨旭和方丽的婚礼，还要留一笔份子钱，平时再怎么混日子都行，可是到了这个场合拿不出体面的钱那真是丢人丢到姥姥家了，虽然我知道杨旭他们两口子不在意这个，但是这用老尹（我爸）的话说叫支门头。一个成年人的社交圈子，别人可以不在意你有没有，但是自己得拿得出来，就比如带一个女人去滚床单，可以去开酒店不带回家，但是不能没有家，这也是我从来没有带过女人回老房子滚床单，可是我又无比重视老房子的原因，可惜它已经跟我没有关系了。
就在我愁眉苦脸的时候，手机响了起来，我拿起来一看是夏媛打来的，稍迟了片刻，我接通了电话。
“初北，你在哪呢？我来找你了，可是这房子换主人了。”
“我搬家了……那地方有点旧了。”
“那你现在在哪……算了，你还是给我发个位置吧，我方向感一直不好。”
“方向感和路痴有关系嘛……成，我给你发过去吧。”
挂了电话，我才想起来没问夏媛找我有什么事情，可是好像又没那么重要，无论有没有事，她想见我，我又不同意的话她肯定有办法找到我，随即给夏媛发了个位置。
位置发送出去之后，我有种解脱的感觉，以前面对夏媛的时候我心里总是有种自我审判的想法，觉得自己特别对不起她，我也曾经委婉的表述过这个意思，但是夏媛都是嘻嘻哈哈的转移话题，接着就是骂我王八蛋，说我总是带她吃路边摊，吃廉价的冰淇淋，从来没有送过贵重的礼物，每次她这样说的时候，我的愧疚感就油然而发，陷入沉默中，然后她又神经兮兮的拉着我继续去吃路边摊，并且乐此不疲的重复着这个流程。
回忆完我和夏媛的以前，我意识到我们分开了有几个月了，期间都是她联系我，我则刻意和她保持了