还有一个月就要毕业了，工作也签好了，很不错，是国企的铁饭碗。可是我并没有任何的喜悦感，因为我并不满意现在的生活，我完全不想回到那个让我压抑无比的家。我很想逃离我的家庭，因为我人生中的一切都是父母安排好的，大到我的学校与工作的选择，小到生活中的各种安排，我曾经是一个很理想化的人，可是当我将我那略显幼稚的梦想和父母说了以后，他们并没有像其他父母一样鼓励支持或者即使不支持也会引导孩子走向正确的方向，而是简单的嗤之以鼻，我现在仍然记得当时他们脸上那不屑的表情和轻蔑的目光，我的妈妈皮笑肉不笑着问我说“你觉得你这样可以赚到钱吗，没有钱你以后真的会快乐吗？”在他们的世界里，好像物质决定了一切，他们有资格这样想，因为他们确实算得上是社会上认可的那一类成功人士，可是我不能接受，我当时很坚定的回答他们，会的。可是随着时间的推移，生命中发生的一件又一件的事印证了他们的说法，我的想法也慢慢的改变了，好像在现在这个社会，没有钱，真的会不快乐。
于是我开始学会妥协，开始接受他们的安排，高中毕业的时候，我很想追随我喜欢的女孩去她的学校，可是父母告诉我，我如果真的喜欢她，应该选择一个更好的大学，这样以后才能给她更好的生活，于是我妥协了，我选择了一所211大学，可是无论如何我都不愿意选择他们想要我学的法律专业，我想这是我最后的反抗，我还是没有完全妥协，这是我最后的不甘心，我选择了建筑专业，因为我一直想法设计一栋有自己特色的小酒馆。
刚到大学，我也是天真活泼的，但是大学真的跟我想象的很不一样，我遇到了一个严厉到变态的老师，可以说是他完全毁了我的大学生活，他无时无刻不要求我们画图，他对画图有一种变态的执念，好像我们的生活只需要画图，我终于在他手里熬完了大一上学期的生活，我以为已经结束的折磨，却刚刚开始。
大一下学期，有一门课，叫做测绘实习，我一直以来，都是一个学习玩乐两不误的人，于是我经常在做完自己的工作后，玩游戏，可是没想到就是这件事，成为了我前半生最大的劫，到了学期末，测绘结束时，他突然跟我们说，每个组都要进行小组内互评，最差的那个将被挂掉，我的心里开始不安，可是我还是抱着一种期望，希望小组成员看在我工作完成出色的份上不要投我，可是现实是残酷的，我还是被提出来当了那个替罪羊，理由是态度不认真，当我得知我挂科的时候，我感到天旋地转，因为只要挂了科，我就失去了保研的资格，我之所以选择这所大学，完全是看中他的保研名额，我的成绩算得上优秀，只要正常走下去，保研应该是探囊取物般的，可是全毁了。
我不敢与家人说，因为他们对我的期望很高，如果说了就全完了，可是从那以后，我就失去了学习的动力，每天都浑浑噩噩，所以我基本上一节课都没听过，每天都是在游戏和睡梦中度过，我的父亲是家乡有名的企业家，母亲是政府机构的高官，所以平时工作也很忙，并没有时间注意到我的情况。
可是纸是包不住火的，终于大二我的挂科学分到达了退学的地步，我的父母才知道原来他们的儿子已经成为了一个废物，他们也没有多说，只是找到了我们学校的领导，强硬地要求让我留了下来，我越发认识到了现实的重要性，如果我的父母只是普通人，我可能早就被劝退了吧。
可是之后我并没有振作起来，只是勉勉强强开始学习，尽量保证不挂科罢了，父母也终于对我失望，对我说“那你就这样吧，毕业后去我们安排的公司吧”，曾经我很讨厌体制内的生活，因为我觉得都是带着镣铐在生活，不过我还是接受了，因为我清晰的意识到，我已经废了，如果不接受这份安排，我以后可能活不下去。但是随着毕业越来越近，我越发的惶恐，我真的要这样过一辈子吗，过上那种虽然物质并不缺乏，但是可以一眼望到尽头的生活吗，我感觉自己夹在现实与理想之间，喘不过气来，我好像被撕裂了，我眼中的生活越来越昏暗，我和我的朋友诉说心中的惶恐，他们只觉得我在发神经，在他们眼中，我的生活什么都不缺，有着一份肥差，不应该活成现在这副鬼样子，我和他们谈理想，他们只是跟我说了一句，还当自己18岁呢，理想，我们现在已经不配谈了。
我开始买醉，天天喝的不醒人事，压倒我的最后一根稻草是我父母跟我说，回去有三场相亲等着我，我疯了，我是真的疯了，因为我的前半生从来没有体验过爱情的滋味，我永远爱而不得，得而不爱。我才二十二岁，我不想像谈生意一样，决定我的后半生与谁过，我的父母眼光不会差，甚至可以说很好，毕竟他们的圈子和观念，决定了我的相亲对象一定是一个知书达理，门当户对的贤妻良母型的女孩，可是我真的不能接受，我可能会在日常生活中遇上并爱上这样的女孩，但是我不可能在相亲后，爱上这样的女孩，我开始做噩梦，有一天我垂垂老矣，我的老婆守在我的床前，我的子孙围着我，可是我只能对着我老婆说一句，这辈子不爱你，却和你凑合过了一辈子，下辈子你早点遇