““不要哭,要坚强一点,既然决定了要离他而去,那你只能向我哭诉,因为你的哭声是谁说的,而他自己都不知道,向我哭诉吧,起码我可以骂你几句!苏姐说。“好吧!好吧!”
我说。“我不会哭,我只是想让你明白。”
苏姐把我拉到她面前。“你真的爱我吗?苏姐字正腔圆地告诉了我。
好在无论我的人生成什么样,苏姐依然是那熟悉的苏姐。我微笑着仰着头拼命地强忍着泪说:“知道吗?只有你才是最强大、最有智慧的!”
“婧雪。”
苏姐突然呼唤着我。
“嗯?”
苏姐突然感性的口气使我有点突然无法习惯。
“抱一抱吧!我来了!”
她的口气顿时变得柔和起来。
我却一下子把嘴巴捂得严严实实,忍气吞声好长好长好长,这才停止想更咽,张口就骂:“死丫头啊,不要肉麻啊!”
“你只是个死丫头。可以消停一下了吧?”
一个小时后,我拿着手机在网上找工作的时候,手机突然响了起来。是她打来的。我看了一眼标题:《我不是死妞》。“是谁啊?苏姐嬉闹着说给我听,再跟我劝两句就挂了。
在苏姐的扶持与抚慰下,心中终于走出那致命的寂寞,由茫然困惑,到再次坚定,再到不再恐惧。
一路上转来转去,终于等到快到深夜时,坐上飞机去s市。
这期间,在候机厅里,手机已经响过十几次了,都是陌生号码打来,也不接听。后来,我才知道是一位叫苏姐的人打来的电话,他告诉我,他刚刚从机场回来,要到出去出差。我想,这是很正常的事。我也就没在意。就打电话告诉苏姐飞机可能要到什么时候就关机。
我没多少证据来说明那个陌生电话号码属于谁?可是象我这种无亲无友、朋友很少的人会是谁来叫我,而一打就十几个呢?如果不是沈山家的电话,我怎么能知道他是在哪里呢?”沈山,你给我打电话!”我急切地喊道。沈山望着我的背影。只能想起沈山。
他原来的号早因没用过多久而成为空号了,现在有一个陌生手机号不足为奇。
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他最后有没有找到我的离开?那么,他又会有怎样的思考与感受呢?我会不会因为他的离开而伤心?会不会因为我离开他而悲伤?我真的不知道该怎样面对自己的情绪!会不会因为他的离去而悲伤?会不会被伤害?会为自己的离去感到忧虑和悲伤吗?思来想去,心中有些复仇的喜悦,但牵肠挂肚地片刻也坐不住了。
还好我狠下心把手机关了,不然,下次手机我一点也没抓住,会接听吗?他的声音很温柔、也很亲切。他知道我不喜欢他,但他还是忍不住要跟我说话。“我是来找你的!”
我说。“什么时候啊?而接完电话后,当他用温言软语哄了我两句时,我会不会奋不顾身地告诉他:“你赶紧到我这儿来!”
这一切不过是联想而已,而刚沉静下来没多久的心灵,却因这十几个电话开启了思念牵挂之阀从此无法关闭,我倚着飞机车窗眼泪夺眶而出,连身边一位青年男子也看不过眼,想把纸巾递给我也没反应过来。
我不知道我这次做对了吗?但我知道,我的选择是对的。我和沈山是在上海合作公司(以下简称“上合”
)成立后才认识的。当时,他还是一名新社记者。因为他。甚至没有机会向沈山交代。
信任的崩溃当然也是原因之一。他的话我会让人感觉好像撒谎。
更有甚者,梦话该怎么说呢?梦话是怎么一回事?沈山用什么方式来表达自己对这个世界的理解和感受呢?他为什么要这么做?梦话有什么用处?我不知道。一点也不在其掌握之中。一铺开,他会说什么?在这种情况下,沈山怕是已经无路可退了,他淡定地看着我:“神灵女啊!对啊!我实在很难忘若兰。能不能给点时间呢?”
果真如此回答的话,我是否应该让他有空呢?不给了,他找我又如何?不给,他又为什么要这样对待我?不给的话,我还能接受他吗?不给了,他又该怎么对待我呢?给了,我还能忍受吗?给了!付出,我怎么心都大,都不能容忍深爱的那个人,面对我,总是想念另一个女子。
这是一段比地狱更痛苦的时光。
我离开,倒是替对方免去一种难堪,放手让他逍遥,不因产生于我的一
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丝情愫,而难为情地错失属于他的真情。
我是不是很矫情?我不清楚;我不明白……我不懂……我不理解……我不懂得。我不理解…——我不理解!我不知道!——我不知道。也不知...只记得有个姑娘在祠堂里面对着这么多人面挨了板子的屈辱,记得每个起早贪黑的清晨,都承受着千般挑剔给别人作牛作马的艰辛。
许多斗智斗勇、许多隐忍坚强、甚至数度出生入死都有什么支撑?
为一份守候,我早早放下自尊,到头来却拣着自尊狼狈地离开,不就是换了个回答就是个“若兰”
?
沈山不可能了解我这种走近几百个日日夜夜的心境,他就在遥