在我小朋友的时候我总喜欢和别人骄傲自豪的谈起自己的理想，在后来的很多日子里我总是这样讲这样努力着。突然有一天我发现理想和自己的生活中间隔着一堵墙，甚至围观着嘲讽。
大学毕业的时候大家又一次谈起了理想，在场的所有人都在十分戏虐的讨论着似乎避闪着什么。这次我没再很骄傲自豪的讨论自己的理想，其实我已经很久没敢骄傲自豪的讲出自己的理想了。舍友非常大声且现实的讲出了那句：理想能值几个钱？多看看房价再看看自己的工资。大家开始附和着但大家都清楚的知道自己曾骄傲自豪的讲出来的理想是什么，但是现实的生活让大部分的人放弃了自己的理想，甚至不敢正常的讲给别人听。
但我还是决定去追求自己的理想，我在西部计划的表格里选择了偏远的西北地区，我想为这片土地做些什么。但是很遗憾我没过选，我和我的理想中间隔着自己没去努力的那些年。没有努力的高中和肆意挥霍的大学时光。就这样走出校门突然没有了方向，那些自己讲给别人的大道理在这里像极了狗屎。我选择了去卖房子当然我不敢告诉家里人，我觉得很丢人说实话读完大学去卖房子这让我觉得我无法和别人讲述自己的工作。这样的心态里当然没有认真的工作状态，但是却也总是会有豪情于胸须知那个万千凌云志的少年自然会自命不凡。现实是那段时间里没有一点儿业绩出现在自己的工资条里，这让我开始灰心丧气。
我开始梳理自己的情绪，开始想自己想要的到底是什么，我知道我想要的仅仅是每天两顿饱饭和房东下次说交房租的时候我不会拨通父亲的电话，现实把我和我的理想拉的越来越远。
我和我的朋友总会在凌晨的时候出去，因为这座城市的白天都很匆忙，当然我们也不敢白天出去瞎逛那很费钱。终于在一个特别炎热的夏秋我们终于再也交不起房租，只能开始两个人搬到一起住，两个大男生身上开始凑不出一包烟钱。这是羞于启齿的事情，这时候我总会一个人出门在马路边的天桥上看着熟睡的城市。我总会想那个在大学里熠熠生辉的自己有没有想过今天的自己是这幅狼狈的样子，当然没有，那个自命不凡的少年曾经也有理想！
很快我有了逃离大城市的念头，很多人会想我这样的生活都是自己没有努力造成的，当然我不否认也不接受，当每个月26天的班只能还三千多块的工资时大概每个人都有想要逃离的念头。这时候我每个月要交一千两百块的房租水电，当然我不是一个特别会省钱的人，毕竟牛肉粉都能卖到十九块。我在不断的给自己找借口逃离。
天气渐渐的凉了下来进入秋天，南国的秋没有明显的季节特征只是游离家乡的孩子会开始伤感。我彻底下了逃离的决心。
我十分狼狈的逃离了那座大城来到一座人口不足百万的小城，这里生活节奏很慢没有人会和你谈论你的理想，他们只关心你有没有铁饭碗和什么时候结婚。我把自己封闭在一个小小的一居室里，除去上班我没有和别人的任何交往，我感觉自己脱离了这个社会我又开始想起我的理想。我买了很多的书想要向着那个虚无缥缈的梦想而去，但我这人似乎没有什么定力又特别自负。结果是半年后我毫无悬念的再一次和我的理想擦肩而过，我的理想其实很简单我想要稳定的工作同时为这个社会做点儿什么，但是看来我的理想并不需要我。
逃离了大城市似乎就注定了我逃离了我的爱情，那个细腻温柔的南方姑娘没再和我闹每天平静的几句对话，我知道我们要结束了有天晚上她说我们分开吧。我明知道结局是这样但是我还是很不争气的哭了，电话那头的南方姑娘也在哭泣，我们没有说话就这样很久很久，我说相互祝福吧。这样让我明白了自己是个懦夫，我在不断的逃离不敢正视自己，不敢直面现实，这让我很苦恼。
我想在这里讲讲那个南方姑娘，或许是因为她也是我的理想的一部分，曾经的理想吧。南方姑娘是个特别温柔的女孩子，但是总有很多的小脾气却总是很好哄。我总是认为自己是个很好的恋人，认为自己的脾气特别好，但是我心里明确的知道我是个懦夫。我是个外强中干的人，自卑和自尊心总是作祟，我很想毕业了就对南方姑娘说我们结婚吧。但是我确实很穷南方的大城里我买不起的车房让我没敢开口，也没敢去和她拼搏，我逃离了。
在小城的多半年里我总是勤勤恳恳的工作着，心里没有杂念我想着大概这也是我想要的生活就这样吧。但是现实总是和生活背道而驰，我的领导总看不到我的努力他总是纠正着我，然后我带着被纠正的东西被老大骂，老大不明白为什么一个年轻的大学生做的工作和那些麻木的老员工做的一样，永远要修改很多遍。后来我开始拿着自己订正很多遍的东西给老大看，老大开始拿着笔圈圈画画我明白了似乎每个人都喜欢纠正别人。终于有一天我们的工作效率太低被批评了，所有人开始找寻原因，我的领导再开完会以后问：你什么时候能自己做事做的让人没法去挑剔，什么时候能不返工，什么时候能……
我大概知道了领导在老大那里听到的也许就是这些，后来我有些倔强的准备好了所有东西，拿着做好的工作去找