陷入低谷期很久了，不断上爬又跌落的过程，起起落落、循环往复，一直在破碎重建，也一直在自愈。
可能人在置身黑暗时会渴望光的出现吧，由于难以抑制的痛苦和持续低落的情绪，我试图寻找一个信仰来支撑自己，只可惜，我好像找不到。
学神自始至终都是别人的月亮；唐先生在试探、在权衡利弊，他另择她人，后来也别有所爱；第一次看到那么明显的爱意，是在李华生这个人身上，我曾以为他会是我迟来的救赎，只是我以为的也不过是我以为。
我拒绝了好多人，兜兜转转却选择了一个渣男，那是我谈的唯一一段恋爱，也是一段很不好的恋爱，这段经历让我长了记性，不再试图寻找信仰，也不再寻求救赎。
也曾想过，如果原生家庭很幸福的话，或许就不会走弯路了，但走弯路的原因又不仅仅是因原生家庭。
可能是遇到太多变故，我变成了胆小鬼，也变得没那么多勇气了，这也是我不喜欢自己的原因。
只是，人都是会变的，变得越来越不像自己，在这个时代，这种变化是必然的。
现在唯一让我庆幸的是，时隔一年，我现在慢慢释怀了，也有预感自己很快就会走出来，至于命运，我只能尽力而为。
回想起第一次拿起笔的时候，是在17年的阅听，我披的是叫狐狸家小猫的马甲，当时也遇到了很多人，半夏、徐文、苏酥、颜肉肉、狗梨、司允、囧嘟、兔砸、仙子、怂甜还有屎浮等等，那段日子很难熬也很快乐，我在写作中找到了治愈自己的光。
后来，阅听变化很大，有很多认识的人陆续走了，而我在坚持一段时间后，作品全部下架，账号注销，也回归到了原本的生活中，只是没那时那么快乐了。
本以为我不会再做美工和写小说了，但还是抵不过热爱，也就是在那时，我偶然发现了作家助手这个软件。
好奇心使然，我建了一个马甲，就是现在矮糖冬瓜这个号，笔名还是沿用了游戏里面的，毕竟我是个取名废，同时也算是怀念游戏里认识的小伙伴吧！
我不知道算不算幼稚，实际上，我在网络这个虚拟的世界里真的感受到了很多温暖，包括当年要口口的时候，还是仙子和怂甜把我拉回来的。
那段时间，我的心理出了很大的问题，还好都过去了，我现在觉得人活着很好。
今天为什么会说这么多，我也不知道，在现实中，我不会向别人讲述那么多事情，大抵是觉得不需要被人理解，也不想让人发现自己的脆弱。
在乘风君的作品太监的时候，我曾想了很多，包括之前看到有很多作家抱怨签约申请不过时，我也想了很多。
其实，有很多人生来就是普通人，现实中的生活绝大多数是一地鸡毛，写作的产出与作品带来的回报之间的不平衡会很容易导致作家放弃写作。
我一开始写小说的时候，就没想过用它来赚钱，就是单纯地想写而已，到了现在，好像变了很多，但我又不知道是哪里变了。
作品上架后，想苟全勤的话，对于一个没有存稿的扑街作家而言是很难的。每天为了全勤而发文的时候，我会对写作感到倦怠，甚至可以说得上是厌恶。
就这样过了很久后的某一天里，我突发奇想，我不可能是为了赚钱而写作的，加上那段时间压力也很大，就断更了。可笑的是，我在作品前面十几章还是二十几章的时候，还说过不会断更只会拖更的话。
我食言了，我从来都是说话不算话，真是特讨厌了，让默落的投资都打水漂了。
不知道精神分裂症会不会遗传，我觉得自己这个人其实还挺矛盾的，各种社交平台的账号都注销过，也会删掉很好的朋友，会断绝非常在意的关系，会消除自己留下的痕迹，甚至很多在意的事情都可以不说，就默默地埋在心底，然后自己慢慢消化。
很多时候，我甚至觉得自己不是自己，或许是错觉，但我这个人真的有很多毛病。
写小说应该算是我的一个秘密，在不小心被别人发现我写小说后，我真的很惶恐，有一种玉米被剥掉外皮无所遁形的感觉。
我希望不要有太多人看到我的作品，因为每一部作品中或多或少都有我的影子在里面，而我不是那么好的人。
世界上其实是没有神的，也没有那所谓的救世主，但是我总会幻想出来，或许，在我眼中，神是一种美好的存在吧！
可惜，神怜悯众生，却不渡众生。
对于小说作品而言，小说家可以称得上是造物主，造物主不会看着众生消亡，所以，我会尽可能地塑造好文中的每一个角色，尽可能地讲完这个故事。
不过，在创作中存在很多遗憾，多到我可以单独出一本书来述说。
一，人物的设定中有很多个角色的人设都崩了，虽然有很努力圆回来，但是越圆越离谱；二，剧情中存在不合理之处，就如为了填补周天送的前后反差，文中多了个天道法则的存在，而且离谱的是我还脑海大开，居然觉得等前面构思的几本书写完后，可以开一本关于天道的书；三，文笔不足，段落中存在错别字，我知道问题在哪里，但懒得纠正，也懒得回头改字。