我常常看到他的背影。
散会后，吃饭时。
总能在人群中一眼看到他的影子。
人群中，他的影子，阳光下，有些流离。
瘦瘦的，飘忽而过。
总是在某个瞬间，想一些关于他的事。
也总能看到某个故事，联想到他。
既期望看到他朝我送来快乐的笑容，又怕自己太过沉浸，抽身不出。
很矛盾的心情。
所谓的理还乱，理又乱，越理越乱。
两天没见，非常想念。
我意识到，自己已陷进去。
真的那么不自拨了吗。
很苦闷，为自己不能控制自己的内心。
我忽然理解那些婚外情。
莫非是，情到了一定的深度，是无法自控的。
有人说过，真正相爱的人，是控制不住的。
控制住的都不是真正的爱情。
人可以控制行动，难控制的，是自己的表情，自己的心。
不知道有没有人看出我的异样。
很多次幻想到，如果真的被别人议论，或他的母亲找了来，骂我耽误他儿子的幸福。那会是怎样糟糕的场面。
他还未婚。
作为一个成年人，我很明白自己应该做什么，不该做什么。
但总有一根神经，在身体的某个地方隐隐地痛。
而你找不到这个点在哪里。
如果感情是一个方程式，输入情感，化出了解，也是一种好的解脱。
但情感是一个网。
过往的点点滴滴，织成了一个网，困住了我。
在网上看到很多心里医生，解决情感，婚恋。
我想，情感的事，真的能有人解决吗，或者说，能解决的，是情感吗。
人与人之间的感情，是一种可遇不可求的东西。
既使有了现实的条件，也不一定能产生。
我相信，情感的事，每个局中的人都明白基本的事理的。
但控制不了的，是心。
如此而已。
这是所谓的精神出轨吗？
我是精神出轨了吗？
偶然间，我看了《安娜卡列尼那》这个电影，才知道这是一部关于婚外恋的。
这部电影让我恐惧很久。
一个悲情的故事，让我几乎看到所有婚外恋的悲剧。
所有的女人都活在悲剧里，活在爱情的世界里。
不同的是遇到了什么样的男人。
我决定远离。
能远着的尽量远着。
他明显的也感觉到了。
从他犹郁的步伐，和沉默的脸色。
这导致我们之间的气氛很尴尬，两人都非常的不自在。
一整天都是闷闷的。
我去他的办公室，他在一旁叫住了我。
我走过去，他站起来与我说话。
说了什么，我已不记得，只记得他与我说了话。
我看到了他不自然的表情。
我尽量自然的与他说话，虽然我不知道我的表情自然不自然。
我看到他根本不看我的眼睛。
满眼闪铄。
心里有种说不出的心酸。
我让他很难受吗？
他都不敢看我了，他跟我说话时表情都有点抽畜。
若真是这样，我以后就不要来这个办公室了。
有些心痛。
我第一次有了心痛的感觉。
我为什么会有心痛的感觉呢？
我为自己的伤人行为感到自责。
决心没执行多久，心就软下来。
我想，还是愉快的相处吧。
人活到80岁，中间有点小插曲，就当下课好了，哪有聚精会神一辈子上课的。
由于这样的开脱，我反而有点轻松。
我想，如果下一次他考到别的单位的话，他在这里也只有几个月的时间了。
也许这一生，也就只有这几个月的时间与他相处了。
虽然是冷冷的远离着。
虽然是淡淡地相望着。
他是个不错的人，不想给他留下伤心的记忆。
多年之后，我希望他想起我，不会是一个让他憎恶的背影。
我一直相信，有一天他会去别的地方去工作。
那就在这几个月里愉快地聊聊天吧。
给彼此的人生留下一段愉快的回忆。
其实每天也就那么十多分钟时间，在一起吃饭。
可就在这样的短暂时间里，很多时间，只是闷着头吃。
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中午吃包子时，他只吃一个，我吃两个。
太过分了，这是衬托我吃得多吗？
一个大男人，怎么可以只吃一个包子？
有些气愤。
“你怎么只吃一个呢”我忍不住问。
他说，“吃包子吃够了。”
什么样的经历，吃包子能吃够。
我说，“一个星期才吃一次。”
他说，“一个月吃一次就可以。”
好吧，原谅你，不知道，包子是我的真爱。
我爱民族