我越发的开始怀念以往的日子了。
甚至在看到丫鬟含梨和含语便总是要提起我们从前是什么样子。
“福晋，你以前是不爱画画的，怎么如今这么的喜欢临摹画作呢？”
“含梨，可是想到现在别个两个总是卿卿我我的研究画画什么。我就觉得自己不能没事可做。除了照顾孩子。”
“福晋，你太爱跟别人比较了。其实我们平常的日子，可以过得更好。人的不开心其实都是自己给自己找的。”
我知道含梨的用心，同时除了习练旧时的画作之外，我真的要为侧福晋赶制一些小衣裳。
男孩女孩的服装都有。
王爷想让小娥以后多生些孩子。所以过几天就过来看看我是不是在家又想是回娘家诉苦的了。
我只是很怀念以往。怀念以往很多的画面里都是爱情完美的样子。
我是如此的爱我的老公，并且愿意为他做任何的事情。
我的老公很爱我，明明知道我的画画技艺不够其他的小姐妹们，却非常的欣赏我认真的样子。
而这样的怀念着往昔并不能够改变现状，只是会觉得人生变得是如此的不如当初的愿望的。
不管是多么好的愿望都是敌不过现实的恶毒。
我不知道小娥是会怎样的生下王爷的心头肉。也知道王爷不在我这里的日子是会多么的和她在一起，并且研究书画，研究字帖，犹如我想象的婚前的花前月下，两两相好的很多的表情。
他们是如此的情投意合，确实是超出我的想象。
我也想就此放下太多对这份感情的怨恨。奈何手中的针线总像是小莺在讨厌着什么一样。她不停的啼哭，好像是在说娘在做的衣服都应该是她的。而别人没有这个份的。
这更加的让我对爱情产生了丝丝的恨意。如果当初我做的决定不是这般的话，那么是不是就不用如此的恨着节外生枝的家庭，和家庭里面怎么都会显得看似风平浪静，其实都是演着戏码一样。
表演的越认真，便越觉得命运是很仓促着。我仓促的舍弃着家里太多的美好。包括着父亲的认真的书画技艺。我天赋不是很完美，而父亲也舍得责备我。仿佛总是寄希望未来的相公能够给我更好的琴棋书画的滋润。
想及我如此认真却还是另父亲失望的样子。他提起笔来，会叹着气说。你以后还是让夫婿教你吧。
我知道我再也回不到那个时候的了，如果可以重新的再跟他临摹书画的话。那么我也是会说我不要让夫婿教我。
他能够做到的就是教小娥好好的练习，而我却只能在怀想中想望当初是怎么如此的愿意嫁给这个人。
这是一个多么善变的人。又是一个在后来多么的愿意对别人付出的一个人。小娥是用什么样的手段将他紧紧的笼住的。我不知道，只是知道他愿意教的人是小娥。而每次小娥向我讨问书画的时候，我就知道没有人的夜晚，他们两个人又是在一起共同的探讨如何的让画笔更流利，如果让画作更耐看这样的特点的。
而这些总是会让人想起那些在父亲跟前，我是多么的天真的说，希望有一天夫婿可以做一个好老师。好好的给予我书画的指导，胜过父亲好几倍的呢。
其实天底下最爱自己的，能够最好的关怀的总会是父亲这样的一个角色，不管当初是怎么的爱情的理解力，可是却不能够从最初的那样的闺房开始的了。
剩下的会是一些的孤独的灯，还有含梨认真的为着小莺换尿布。然后看我在灯下仔细的缝制，仔细的揉着眼睛，好像全然不记得婚前曾经多么的一个相貌平凡，但是却是一个有着无限的憧憬的少女的了。
是不是天下所有的少女都不该如此的天真，是不是早就是有人预料到夫婿是一不合心意之人，才是让人总是觉得有一个人总是在开始的时候就比他有能耐的。
而这样的一份能耐只能是现象的了。
在望向天空鸟儿飞翔的地方，我知道曾经和父亲平定番乱有功的凝冲，此时正是在边疆守着敌军来的关口，认真的，彻夜不眠的为皇上英勇作战着。只是会有一天回来看到昔日的我，正在认真的缝制着希望的圆满的王府的环境。却不曾想他是多么的守着疯狂赶过来的敌人，并且连连的打退了敌人前进的路线。在月圆的时候，他是不是会曾经的想念着故乡，想念着童年的小伙伴，甚至会想起一些的趣事。比如未写完的书法，总是会怕被老父亲给深深的责备着。
当我对王爷府很多都失望的时候，我就是会想念我们在一起的短暂而且美好的日子。
我会更加的放肆的让自己想起他眉头微皱着的舞弄着刀剑，上马杀敌的雄姿飒爽。
白天天亮的时候，我就望向窗外的小鸟，一边看着小莺的啼哭。一边怨恨着在不远处的两个卿卿我我的人，是怎样的亲密着说着孩子生下来会是谁的样子
是不是会更加的得到老王爷的宠幸一些。
在小莺是个女娃，在小莺不讨老王爷的爱，总觉得老王爷更加的喜欢男娃更甚。
但是老王爷虽然觉得我还是可以再生一个男孩子。可是却又总是知道，王爷现在喜欢的人是那个才貌双全的人。