我也不知道我为什么会变成今天这样，回望我过去的人生从对未来的无限憧憬，善良正直，身边无数好友到如今的日暮穷途，胆小自卑，独来独往彻彻底底成了一个烂人，也成为了人们常说的“自己曾经最讨厌的样子”我看不起这样的自己，所以我总是在疯狂的回避，但人总是要面对的。
看到这里你可能会觉得这是一个失败者的无能狂怒或者是无病呻吟，但没关系当我写下这段文字的时候我就已经不再那么在意别人的看法。这本书或许不会有结局也或许永远不会被人发现，但不管怎样这都算是我对我只剩下一片荒原的青春的交代。
我是一个自卑懦弱的人，我不信任任何人，不信任朋友不信任老师不信任父母甚至不信任自己，我不知道我是怎么了但这个名为“不信任”的心结大概会一直伴我走很远，我已然习惯了它的存在所以从没想过要解开它，也不知道该怎么解开它。
我的初中生活是在一所很有名很严格的初中度过的，在那里成绩就是度量一切的标杆，成绩好的学霸拥有特权永远是老师偏袒的对象，而学习不好的学渣呢就是没有什么用的坏学生一切坏事老师优先怀疑的对象，而我呢就是这个后者，是个学习不好的学渣，成绩永远吊车尾，是老师办公室的常客，最开始我还会一点一点的努力学习，妄想着哪一天我能像电影或者小说的主角那样实现草根逆袭，但我忘了，生活不是电影而我也不可能是主角，我永远是别人生活中的配角，那个搞笑的跳梁小丑。渐渐的，日复一日的辱骂、看不起使我开始变得麻木，我知道，我应该做出改变，我不能现在这样颓废麻木，我的理智不断的告诉我：这样不行，你得努力，努力才有希望，再这么废下去你就完了。可我就是提不起一点兴趣继续努力了，残存的理智也再无法压下心底那个放弃的声音，初三临近中考的那段时间我活的像个行尸走肉学习的高压和原生家庭的支离破碎经济危机都让我感到身心俱疲，我那本来就吊车尾的成绩也一直在直线下坡，我的父母都对我失望极了，他们每天不断的争吵，不管争吵的具体内容是什么，最后好像都能归根与我的学习。我的爸爸总是在责怪我的妈妈没有教导好我，而我的妈妈则总是责怪我的爸爸常年在外地缺席了我的大半人生，我浑浑噩噩仿佛是我只活了一天然后重复了365次，沉重的课业让我每天晚上凌晨一点甚至更晚才能睡觉，但静谧漆黑的夜晚对我来说远比完不成的课业更为难熬，我躺在床上望着天花板脑内忍不住的胡思乱想，有的时候想着想着突然就会很烦躁很想哭，但我害怕被门外的父母听见，就只能死死的咬住手臂不发出一点声音，一点一点挨过夜晚等待着五点多甚至四点多的闹钟响起，再把自己泡进背不完的单词和课文中去。
记得那是一次月考，试卷很难特别是数学，嗯数学就是我那吊车尾成绩中最惨不忍睹的一门，所以父母花了大价钱为我报了一对一课程，但对我可能并没有多大的用处。但那一次，我竟然在这份月考试卷上找到了我在一对一老师那做到过的原题，那道题很难所以给的分值也很高，我当时高兴极了，像是一个乞丐突然中了一百万大奖，想都没想就把正确答案默了上去，以为这回老师大概会表扬我有进步，但没曾想结果竟与我想的完全不同。月考完的第二天下午，数学老师把我叫去了办公室，直接了当的对我说“你跟我说实话，你月考作弊了吧。”不是疑问句而是肯定的陈述句，我当时一下子愣住了，慌忙想解释我没有，但还没等我开口老师就自顾自的继续说道“你那个考场里都不是什么好学生，不可能有人做的出这个题，你是拿手机搜的吧？行了，你不用说了，让你家长给我打个电话，每天早上交一份检讨给我，要家长签字。”我当时感觉到眼泪在眼眶里打转，我很想大声的反驳她，很想质问她是不是我考好了就是作弊考不好就是不认真学？但我知道没用，老师不会相信我哪怕她根本没有证据说我作弊，单凭我平时学习差这一点就可以断定，所以我没那么做，只是拼命的抑制住流眼泪的冲动，应了声好然后头也不回的冲出了办公室。远远的，我听到数学老师在和别的老师说：那么多数学那么好的孩子都没做出来，就她那数学怎么可能做得出来？还没作弊？谁信啊？那老师也笑着附合着：对啊，平时简单的题考那么差，这次这么难却考得这么好，抄也不动动脑子。那是我第一次感觉到彻底失望是什么意思，原来自己这么久的努力，真的可以被人一两句话就轻飘飘的扁入尘土。