有天突然有感而发，写下了一段感慨:
“后来我知道，原来我想要的那个人，他不需要是个盖世英雄，也不需要踩着七彩云朵来娶我，他很平凡，但不世俗，他一定是这个世界上最最最最善良的人，他只有足够足够足够足够足够的善良，才能配得上我……”
今天我又突然想起来，发现我也真是，这么多年了，我想要的，我所追求的，好像是一点儿都没有变。
很多很多年前，我刚毕业的时候，“过儿”的弟弟的女朋友的父母，从东北千里迢迢到hd找他们的女儿，我去火车站附近的酒店看望他们，那个阿姨问我：“你为什么选择他。”因为他们都知道他家条件很差。
我诚恳的回答：“因为我觉得他善良。”
那个阿姨各种夸赞我，她说我明确的知道自己想要什么。她说她的女儿只知道玩，羡慕我懂事又稳重。
据说射手座比较会发现别人的闪光点，可以看到对方身上别人发现不了的优点。我就是如此，发现了别人很难发现的“过儿”的优点，我发现了他善良的本质。
记得最初在一起的前半年，他总是对我感恩戴德，其实我也不明白我哪儿对他好了，我与人相处的行为举动都是习惯而已，也从来不刻意。有次我忍不住问他，我怎么对你好了，他很诚恳的对我说：“你教会了我善良，这就足够了。”
也就是那时，当我得知原来他追求的也仅仅是善良时，我觉得孺子可教也，原来我们俩本质是一模一样的，一样的纯良，一样的执着，一样的诚恳……
当然，后来的事实告诉我，人家没看错我，只是我自己一个人眼拙而已。而且我还悟到，一个说“学会了善良”的人，可能这句话只能说明他最初大概率是不善良的。
他曾经和我一起收养过两只流浪猫，第二只猫名字叫烟头，它当时每天都和他一起坐在阳台上的沙发上遥望远方，烟头的性格也像极了他，在他暑假过完回去上学后，烟头每天都一个人一如既往的卧在沙发上遥望远方，像极了他的模样，我看了它那副神情都觉得好笑～
有次我不知道怎么得罪了它，可能因为我喜欢抱着我的泰迪熊啊，小熊悠悠，大香猪，小香猪等等等等，我喜欢抱着一群玩偶好朋友睡，忽略了它，它就在我大大的泰迪熊身上尿了一大泡，湿透了一条羽绒被，一条蚕丝被，气的我狠狠揍它，它却一副傲慢无所谓又不屑的表情，痞痞的，就仿佛在对我说：“打吧，随便你！”我都觉得它学到了他的灵魂精髓～
半年后，烟头因为做绝育手术和打针赶到了一起，最后奄奄一息，可那时我也无能为力，第二天还要上班，我很困就睡了，他心痛的陪着烟头，一次次去摇醒我，他说如果不是当时我在草丛里发现了它把它带回来养，也许它在外面过的自由自在，还活的好好的……
当时我觉得，一个对猫都很好的人，对我能差到哪儿去……
后来我发现，我还真的是想错了，原来后来的很多年，他爱猫都比爱我多，对猫都比对我好，或者应该说，一个人的成熟与否，真的跟他的年龄无关，可能再过几百年，他依然学不会长大……
也可能他本质是善良的，只是那种不好的星宿关系将他变的更加迷失了自我。
“一念天堂，一念地狱”，用在他身上也很合适。
毕业后在上海的第一个五年多的工作，那时公司里的同事都知道我有一段马拉松的爱情长跑，大家看到我永远是满脸洋溢着幸福与满足，都觉得我的爱情美好单纯的让人羡慕，。
其实那时我俩不在一个城市，少了很多相处，因为我对他的完全信任与情感上的心有所依，以及我乐观的性格，才会一如既往的快乐甜蜜，射手座真的是，很适合自己跟自己谈恋爱，会从任何一件小事里获取乐趣，自得其乐。
在几年后他对我像完全变了一个人一样，因为刚生完小孩我变胖了，他觉得从此以后栓牢了我，再也无所顾忌了，他轻蔑的对我说：“你已经不值钱了。”在我这一生唯一一次真正需要依靠他的时刻。
那是一段极其不好的人生体验，一起住院的女孩看到他对我的态度，看到他的所言所行，气急败坏的。我告诉那个女孩，他以前对我挺好的，估计她也是不相信的，人怎么能转变那么快，完全截然不同的两个样子。
谁说不是呢，自己不顾一切为之付出的，以为是毕生所追求的真爱，怎么就悄无声息的崩塌了呢？
他有次在医院陪了我一会儿，依然一副胜利者的姿态，各种傲慢，不停的奚落我，用“小人得志”来形容特别特别的贴合当时的场景，我静静的看着他，给他认真细数了婚前的那五年，他是如何一次次挽留我，如何使苦肉计，如何一次又一次的纠缠我……那是真真正正的一种称作“窝囊”的体验，卑微到只能靠跟对方讨论过去，来支持自己最后的一点儿自尊。
在我说要离婚的时候，女同事说:“如果连你都离婚了，我就再也不相信爱情了。”
是啊，曾经那么美好纯真而炙热的爱情……
即便这次不是陪伴我到生命尽头的爱情……
我却依然始终相信。
无论天涯海