嘴里的口香糖嚼成了一块索然无味的橡胶，耳机里循环着中岛美嘉低沉而略带沙哑的歌声。
我从兜里摸出被磨得失去了金属光泽的钥匙，独自走进了电梯，在昏黄的灯光中摁下代表13楼的按钮。
电梯门就这样悄无声息的打开了，走道的感应灯早在几年前就坏了。我摸黑找到了家门，熟练地打开了门，生锈的承轴吱呀作响。
果不其然，他又没回。
“老混蛋……”
我低声骂了一句。
房门被我小心地带上，可突然间我想到了什么，又猛地拉开，狠狠地一脚踹了过去。
“砰！”
我吓得一哆嗦，居然被自己这样神经质的举动吓了一跳，但又很快缓过神来，脱下鞋，绕过客厅回到了自己的房间。
“真他妈的热啊……”
我躺在床上，汗水透过薄薄的衬衫浸湿了床单，可我不愿开空调……也没有什么必要开。
三伏天的长沙格外湿热，格外的闷，空气都是难以入肺的潮。我的心也随着这样难受的天气变得烦躁。
“哐当！”
我听见门被合上的声音，是他回来了。
没有规律的脚步声越来越近，我无奈的合上了眼。
我的房门被重重地推开，光束刺得我眼皮生疼，但我却一动不动。
“他妈的，怎么不睡死你……”
他用沙哑的嗓音音低声辱骂着，然后合上了门。
直到听到他回了自己的房间，我才睁开双眼，无神地盯着绯红的夜空——没有一颗星星……
母亲走后，他的脾气变得暴怒无常。
她是得乳腺癌死的，那时我才初三，虽然明白死是个怎样的概念，但不知为何，知道这个消息时，我没有流一滴眼泪，只是发呆。
而他是我的父亲，和母亲一样，是个老师。
母亲下葬时，他看到在一旁傻站着的我，红着眼痛斥我是白眼狼，一个接一个的耳光迎面而来，我却一声不吭，即使嘴角开始淌血也一点脾气都没有。
他又恼羞成怒地骂我一点血性都没有，不是个男的，最后还是我爷爷奶奶拉住了疯了般的父亲。
待他们都走后，已是深夜，四周伸手不见五指，甚至没有狗吠，我倚着母亲的墓碑坐着，手里拿着一包从酒席上顺来的芙蓉王香烟。
那是我第一次抽烟，当呛人的烟气钻进我的肺部时，我忍不住地咳嗽了起来，眼角变得湿润。
一开始的泪水是呛出来的，可之后的便是尼古丁疯狂刺激我的大脑产生的，我的思维开始发散，我想起了父亲抽我耳光的场景，我的脸便开始隐隐作痛。
到底是为什么，为什么母亲的死让他像是变了个人一样，还是说我真的做错了什么？
眼泪一开始流便止不住了，我抱着母亲的墓碑嚎啕大哭，直到哭的喉咙沙哑，哭到没有一丝力气，昏昏欲睡。
我躺在母亲的墓旁边，睡意止不住地涌上来，我缓缓合上了眼。
即便是在深夜，即便是在墓地，我也一点都不怕，因为我知道我的身边是妈妈。
后来，父亲再也没找过任何一个女人，只是他每天都回的很晚，并且每次都喝的酩酊大醉，走路踉踉跄跄，只要一见到我就开始说胡话。
一开始还只是倾诉对母亲的想念，说自己对不起她，可到了后来便转为对我的咒骂，说我是个畜生，不是个东西，克死了妈，随即对我拳打脚踢。
到了高中，每天去学校我都带着一身伤以及熊猫眼，整个人都是萎靡不振的。
本身成绩就差的我加上极度差的精神状态导致我在学校一整天都是浑浑噩噩的，不是抽烟就是睡觉。
老师会出于关心询问我的父亲，可他嘴上说着一定配合，回了家却下手更狠了。
而我的人缘也是出了名的差，成天睡觉抽烟的哪有时间交际？我开始变得内向，说的上的朋友根本就没有，除了一个隔壁班的死胖子成天挤兑我之外再无他人。就连老师也由一开始的关心转为不管不顾。
最初我感觉我被孤立了，没有人关心我，可一段时间后我便习惯了，我发现一切都是那么的理所当然。
不出所料，我的高考成绩只配读一个最差的专科，可我的心里却掀不起一点波澜，因为我早就麻木了。
出成绩哪天，我趴在在湘江大桥的护栏上抽着烟，看着身下的橘子洲发呆。
长沙这座城市说喧嚣是喧嚣，可当我想安静的时候，也能望着灯火通明的橘子洲放空自己，即便身后车来人往，有江面刮来的徐徐微风便能使我静下来。
但平静是暂时的，高考成绩成了压死骆驼的最后一根稻草，他在那天晚上抄起菜刀，我甚至感受到了他的杀心，无奈的我只好再附近的公园凑合一晚。
我突然在想所谓的家到底是个什么东西——简直是个囚笼，这操蛋的生活为什么要把我整的死去活来？
累了，真的太累了。
自初三起的几年，说长不长，说短不短，却潜移默化地使我变得绝望。
友情，亲情甚至是对我来说有些可笑的爱情，皆与我无关，我没能拥有我这个年龄该有的任何一种