吗，不，没有。
他匆忙的点燃过我很多次，急切却又敷衍。匍匐在他身上的时候甚至还有别的烟的味道。我再也感受不到那一晚的被爱与需要了。
其实，我有很多次真的很想问问男人。不方便抽烟为什么还要买我回家，为什么身上有别的烟的味道，敷衍点燃我的时候心里在想什么。我有好多疑问，可惜男人听不见，也编不出理由，毕竟面对女人质疑他抽烟这件事，他只是流泪后悔又再犯，我问他又怎么样呢，我只是只烟。
衣柜里的衣服啊，慢慢从10块20块的地摊货变成了质感超好的名牌货，他也更少的碰我了。某一天，我就在想，他不会再抽白将了吧。不，他不会再抽烟了吧。我回忆起我陪着他的那些夜晚，那个落魄的中年男人，那个硬生生挤出来的笑容，还有他握着我的时候手掌的温度，如果他能听见我说话，我好想告诉他，请你务必燃尽我最后一丝力气，不要把我晾在一边。恳请你让我离去，扔掉我，把我送人，我不会动，我需要你动手。每次我一有这样的念头，男人便会将我又点燃，自然急切又敷衍。一次次给我希望，又一次次将我冷落，舍弃。就这样，我还是渴望能被他燃尽，简直无可救药。
我竟然开始委屈了，破碎不是我愿意的，价格也不是我定的，明明当初买我的是你啊，为什么买了我却不燃尽我，任我在这发潮变质，面目全非。
我好像有些占地方，但是男人又舍不得扔，有一天他竟对着我说，啧啧，这白将，真的是食之无味，弃之可惜啊。
我被男人从衣橱拿到了客厅的抽屉里，我突然发现抽屉全是烟，但是我听不到他们讲话了，因为我已经太虚弱了，我接收不到他们传递来的信息，它们的外壳漂亮又新颖，内芯也比我好的多，身体柔软，口味独特，我觉得自己好自卑，原来，你有这么多烟可以抽呀，怪不得不再抽我了呢。
心中一阵酸涩，想哭却又哭不出来。
男人家里来了客人，那人贱笑着说，“李老板，给只烟抽吧，”男人说，抽屉里，自己拿，那人打开了抽屉，看到了破败不堪的我，自顾自笑了起来说，“哈哈，你这么大的老板还抽白将啊，瞧瞧，都潮了，”男人不好意思的笑了笑，说，“那不有中华吗，抽中华，这个我真得扔了，我都忘了，但是我跟你说，我最难，最无聊的时候幸亏有这大白将，真带劲啊哈哈哈哈。”
男人一把抓起了我，把我扔进了垃圾桶，我用尽全身力气，抖落下一支烟，对他说，你可不可以，可不可以，最后将我点燃一次。算我求你。男人弯腰捡起我抖落的烟一并扔进了垃圾桶，没有一点拖泥带水，啪擦，熟悉的声音，他点燃了一只别的烟。
我好恨啊。可是，我该恨谁呢，恨自己的破碎和便宜，所遇非人。还是恨买了我又不将我燃尽的男人。他耽误我最好的时光，让我不能燃尽在别人手里，让我失去遇见别人的可能。
这一瞬间头痛欲裂，这次我真的要死去了，死在垃圾桶里，死在那些曾经被点燃的回忆里。
即使是现在，我都特别想知道，他会回忆起我吗？回忆起我的味道和漫天散开的烟雾。