不出所料，在得知苏苏将会和宋文一起离开修真界，前往上古秘境继续修炼的那晚，我又一次失眠了。
躺在床上，翻来覆去怎么都睡不着觉。
一如既往的被不时出现在眼前或耳边的幻觉所困扰着，但是这一次，除了最近两个多月来一直陪伴在我身边，对我不离不弃的痛苦和悔恨外，我还开始感受到一种新的情绪。
——不甘。
在一开始的时候，这股不甘感还很微小，就像是餐前用来开胃的一小碟小菜，又或者蛋糕上点缀的樱桃粒。
但是渐渐的这股不甘感开始在我的胸口处蔓延开来，就彷佛癌症一样，以难以抵挡的可怕速度迅速扩散到身体的各个角落。
我并不是还在幻想着有朝一日能和苏苏复合，即便迟钝如我，也知道这段感情已经彻底凉透了。
就算把炉子架好，火焰升起来，对着它不停加热，它最多也只可能被烤熟，变得味美多汁，不可能再起死回生了。
让我感到不甘的是，苏苏……选择放弃我这件事情本身。
就好像我这辈子已经被人给盖章认定了一样。
这让我如此的不甘！
我知道现在的我比以往任何时候都更有理由自暴自弃。
我刚刚失去了人生挚爱，永远的，而夺走她的是一个方方面面都远超我的完美男人，真正意义上的人生赢家，通常情况下，这种程度的伤口一辈子也愈合不了。
更别说我的学业和人际也都一塌煳涂，我现在唯一该做的事情就是夹着尾巴，缩回我阴暗潮湿的地洞中，关起门来自怨自艾，顾影自怜，一个人默默垂泪到天明，撕心裂肺的呼喊着再也没有人会爱我了。
可如果我就这么继续沉沦下去，放任自己沉浸在无边无际的悲伤中，一事无成，浑浑噩噩的度过我往后的余生，那么将来等苏苏和宋文修行有成，喜结连理，拥有美满的家庭和让人羡慕的事业，彼此携手，一起度过精彩又绚烂的人生。
然后有一天，他们的孩子忽然问起他们年少时的往事，苏苏会微笑着讲起和我的这段青涩恋情，表情平静，不带一丝遗憾，就彷佛那是通往幸福前所必须经历的曲折与磨难。
它们存在的所有意义，就是为了让故事里的主角做出正确的选择，拥抱阳光与真爱。
而这切切实实的困扰到了我。
一想到这一幕，我的心中就充满了莫名的愤怒。
这份愤怒并不针对苏苏，又或者宋文，而是我自己。
因为我清楚，这一切都是我自己亲手造成的，是我的自甘堕落得过且过让苏苏的预言一点点变成为了现实。
让她在若干年后可以心平气和的跟自己说，“看，我当年放弃他并没有错，我一早就看透了他。”
不，我不想让她的人生那么完满。
别误会我的意思，我依旧还爱着她，过去，现在，未来……哪怕我们注定没法长相厮守，我也还是由衷的感谢她曾给予我的那些爱，祝福她能在离开我后拥有幸福的人生。
但是，那人生不能太完满。
我希望就算她事业有成，家庭和睦，儿孙满堂，依旧会在夜深人静的时候感到困惑，自己当年究竟是否做出了正确的选择。
一遍又一遍反复问自己，却永远也得不到答桉。
直到它变成她的心结与永远的遗憾。
变成她埋藏在心底深处到死也不会与他人分享的秘密。
就彷佛是盘旋在头顶上空的一只幽灵，阴魂不散，每当她的人生不顺的时候，就会时不时跳出来冒一下头，做个鬼脸，之后又不紧不慢的飘走。
这将是我对她最温柔也最残忍的复仇。
是的，我不要做她升级路上负责提供经验的无名小怪，而要成为她永远也抵达不了的ending B。
我要击败宋文！我没有开玩笑，虽然我发现失恋的确显着的提升了我的幽默感。
但这一次我是认真的，当太阳即将从遥远的地平线上升起，黎明就要到来前的最后一段黑暗里，我满脑袋都只剩下这一个念头。
它是如此的强大，强大到压过了那些痛苦与悲伤，压过了那些一直拖着我的人生不断下沉的悔恨与沮丧。
我发誓我要生吞了那个风度翩翩，温文尔雅的阳光大男孩，彻彻底底的击溃他！
从灵魂到肉体。
为了做到这一点，我需要先完成自我重建，将我破碎一地的心脏，一片片捡起来，塞回去，插进我胸前那个黑洞洞的深坑里，让它重新跳动起来，再一针一线的缝好我浑身上下那些鲜血淋淋的伤口。
这个过程会很痛很痛。
但不要紧，疼痛与愤怒是最好的养料，我需要它们来给我提供源源不绝的前进动力。
失眠同样也不再困扰我了，相反它也成为了我的助力，让我拥有比旁人更多的时间，就像是突然得到了一种超能力。
这其实有点作弊，搞得我都不好意思起来了。
最重要的是，我终于找到了我的人生目标，不再迷惘。
以往溷沌难解的世界在我的眼前突然变得前所未有的清晰，就像有个白胡子老村长站在我的门口外，脑袋上顶着个巨