不同系的话我就带着她最爱喝的奶茶和小零食去跟她一起上课，期末了就一起去图书馆抱佛脚，还可以玩我一直放在游戏库里没打开过的双人成行。
但是我好像做不到，我的心里好像还是住着那个我很久没有见到过的人了。
白亦霜。
话说她也蛮狠的，这么多年一次没回来过，十二个小时的时差也总是让我们互相错过，渐渐的我也和她没有了交流，只在逢年过节时或者生日时说上那么几句话，但也仅限于此。
好像她在刻意疏远我一般，只要我不去主动打探，两人之间的联系仿佛就被一把利刃切断一样，一根丝线都没给我留下，但我本就不是一个主动的人，所以一次又一次的热脸贴着冷屁股让我逐渐不敢去找她，甚至让我怀疑微信对面的到底是不是那个在河边和我诉说往事的白亦霜。
我也想过她是不是发现我相框后面写的三页信了，才刻意地疏远我，但越想我越难受，心里空落落的，我就索性不愿继续去想了，发现与否，好像对我来说也已经不重要了。
我也偶尔会想，她是不是在美国谈恋爱了啊，才刻意疏远我。
拜托，她所在的学校可是全球最顶尖的音乐学府之一，里面的不是公子哥就是音乐天才，每一个都配得上她，谈恋爱也是很正常的事吧，疏远我当然是正常的啊，换句话说，就算她没谈，和我又有什么关系呢？
后来，我再也没有跟任何人提起过她，照常过着自己的生活，忘记她这件事对我来说好像也格外简单，每天上着那可恶的早八，上完回到宿舍睡觉，偶尔和朋友们出去玩玩，也会自己拿着相机或者手机出去取取材，晚上回宿舍就打游戏，pp图，或者做一些那讨厌的作业，最后偶尔凌晨eo一下，睡一觉起来又好了，周而复始。
直到去年过年回爷爷奶奶家，他们问我“你跟霜霜还有联系吗？她过得怎么样啊？在国外过得好不好啊？她什么时候回来啊？”的时候，我才会主动的想起她。
然而我只是笑笑，“她过得很好，应该不会回来的，她爸妈也都在那边，她那边离我们这12个小时呢，现在这个点她估计还在睡觉呢。”
[拜托，爷爷奶奶，我不知道啊，她也不告诉我啊，手机给你你去聊好不好，也许你去聊了她就会心软那么一点点，然后告诉你]
她好像就从这世上消失了一般，我找不到关于她的一点痕迹。
噢，有一点，高考暑假那一年，她从美国寄了一个小挂件玩偶给我，那个玩偶是一个白色的六角星星，上面只有一个生着闷气的脸，还挺像她的说实话，做工很精美，让我感叹不愧是从美国来的，虽然我左看右看，试图从上面找寻着有什么隐藏的秘密，但好像和平常的玩偶没什么两样。
后来我索性把它挂在了书包上，直到白亦霜总是不回我的消息，像是消失了一般，我才赌气地刻意把那个玩偶藏了起来，藏到我看不见的地方，这好像是我唯一能做的对她的惩罚方式了。
噢，还有，就是取消她的聊天置顶和修改备注换成大名。
哈哈哈，真幼稚啊。
甚至以前朋友圈更新很频繁的她现在很久才更新一次，好像是为了证明她还在这个世界上一样，拜托，谁会在意啊。
好吧，我在意。
我还是会每天习惯性下意识的点开她的朋友圈，然后看见还是一如既往的三天可见再返回，我不知道什么时候养成这个习惯的，每当我没什么事干或者不知道干什么，打开微信第一件干的就是这个。
直到今天，我仍然不知道，我现在是喜欢她，还是只是对于那个夏天没说出口的执念。
但我还是一如既往，很简单的希望她好，她一切都好，只要她好。
过了这么久，我时常还会想起那个夏天，如果我说出来了，是否结果会不一样。
也许偶尔半夜你会忽然惊醒，读懂了她当年那句话，那个行为是什么意思，也许可能你也曾中过奖，但是它已经过期了。
或许人总是这样，永远不能同时拥有青春和对青春的感悟，遗憾才是我们青春，甚至人生的主旋律，我们都没有电影里的上帝视角，人生很多时候并没有如果，也没有什么那所谓的说的好听的来日方长，错过了就是错过了，那几句话不在对的时间说出来也就失去了它原本的意义。
前段时间和朋友偶然聊到她，朋友说她上了美国某档子音乐节目，真好啊，挺为她开心的，就是不知道她开不开心，她应该是开心的吧，毕竟是上了电视的诶，还有父母在一旁陪着她，应该也不会孤独吧。
不过我好像离她越来越远了，也不知道她还会不会回来。
另一个我也跟我说过，“算了吧，别想她了，她已经和你不是一个阶级的了，她的身边将来会有又帅又有钱的公子哥诶，他光手上戴的手表你可能工作好十几年都买不起，她能够给她钱，给她幸福，能够给她像小说里一般的世纪婚礼，能够帮助她实现梦想，而你呢，你能