三哥可不管那么多，咕咚咕咚喝了两口水，然后得意地在镜头前晃了晃瓶子，继续唱道：“它能解渴，它能消暑，它能把所有烦恼都带走！”
乐芭气得直哼哼，对唱道：“都怪我耳朵软，一不小心让你把‘农夫三泉’骗走，这让我心里怎么都不爽！”
三哥得意地笑唱着：“我活得好好的，你别担心。”
乐芭不甘示弱，转用戏腔回击：“你可真没良心，就这样把我抛弃，我真是没出息，对‘农夫三泉’还是念念不忘记。”
三哥拿起水瓶，一口气喝得只剩一口，结果因为太急给呛到了，赶紧把剩下的水塞给乐芭。
他咳嗽着唱道：“生旦净末丑，呛得我泪流，这口水留给你吧！”
乐芭怒了，左手紧握拳头，右手拿着水瓶就向三哥砸去，边砸边唱：“一看到你我就来气，就想给你‘农妇三拳’，嘢！”说完，她挥舞着小拳头，气冲冲地离开了舞台。
粉丝们不干了，纷纷嚷嚷起来：
“三哥还我女神！”
“三哥，抢女神的水喝，你也太不讲究了！”
“楼上你太肤浅了，三哥这是故意抢喝女神的口水，这才是高手！”
“哇靠！是我太天真了，三哥真是狡猾啊！”
“三哥抢到了女神的口水，不应该赋诗一首庆祝一下吗？”
“为毛每次听三哥改编的广告歌我都笑得合不拢嘴！”
“请即将分手的情侣们准备好农夫三泉，分手也要分得有水平！”
“你若要走，我不会留，但请把农夫三泉还给我！这是要让对方气死吗？难道相处这么久，还不如一瓶水重要？太扎心了！”
三哥低头看着怀里的水，撇嘴道：“哼，越是漂亮的女人越小气，不就是喝了点带口水的饮料吗？”
粉丝们继续起哄：
“女神跑了，没戏看了！”
三哥得意地笑：“三条腿的蛤蟆难找，但两条腿的美女可多的是。你们跟着我学这招大变活人，以后找媳妇还不是手到擒来？”
说着，他又站到椅子前，拉上一块布挡住自己，粉丝们也好奇这次会变出哪个美女。
“天灵灵、地灵灵，我的媳妇快显灵，变变变！”三哥神秘地念叨着，然后猛地掀开布帘。
果然，又一位神秘古装美女出现在大家眼前，衣着华丽，戴着面纱，侧身坐着，宛如天宫下凡的仙子。
三哥厚着脸皮对神秘仙子说：“嘿嘿，不好意思哈！我媳妇太多了，一时之间没认出你是哪一位？”
粉丝们疯狂吐槽：
“寡妇哥：要论无耻，三哥绝对是第一名！”
“黄瓜：论脸皮厚度，三哥无人能敌！”
“唐老鸭：说到不要脸，三哥可是冠军！”
“小笨熊明：看到美女就叫媳妇，难怪三哥天天蒙面，肯定是怕被认出来挨打！”
神秘仙子毫不留情地怼回去：“你是喝了农夫三泉还是喝了忘情水呀？连自己媳妇都认不出？是不是刚才乐芭的口水喝多了？”
三哥厚颜无耻地回应：“什么口水，这么俗气。美女的口水在古代可是被称为琼浆或玉液，你们懂吗？”
神秘仙子轻笑：“哦，这么说我们仙子的口水还挺值钱。”
三哥得意地笑，拿起手中的农夫三泉晃了晃：“这叫琼浆玉液水，一百八一杯。”
神秘仙子好奇地问：“那味道怎么样呢？”
三哥开始得意地吹嘘：“你听我慢慢吹…吹…吹…”
神秘仙子打趣：“吹，吹？”
三哥越说越起劲：“喝一口，你开胃。”
神秘仙子配合地夸赞：“我喊了一声美。”
三哥继续：“再喝一口你肾不亏。”
神秘仙子大笑：“哈哈，还是美！”
三哥更加得意：“三杯五杯下了肚，你看我的小脸呀，白里透着红，红里透着黑，黑不溜秋，绿了叭叽，蓝哇哇的，紫不溜湫的，粉嘟噜的，透着那么美。”
仙子被逗得直笑：“你为什么这么美？”
三哥一本正经地回答：“就是水喝多了给尿憋的。导演，厕所在哪里？在线等，急呀！”说完，他飞快地跑开了。
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粉丝们纷纷评论：
“已经熟悉了三哥的套路，不管哪个美女过来，先来个相声段子。”
“相声界要洗牌了，现在已经有四个美女进军相声行业了。”
“我代表相声界的傻大粗老爷们，强烈谴责这些美女们抢我们饭碗！”
“我们相声界庙小，容不下这么多大菩萨。”
神秘仙子则神气万分道：“村长轮流坐，今天到我家。运气不错，轮到我主持了。导演，记得加钱哦！”
【丁